Ze stinken, ze eten je koelkast leeg en ze zijn ‘Himmelhoch jauchzend, zum Tode betrübt’. En ze zijn aandoenlijk, geestig, brutaal en lief. Maar toch vooral: onpeilbaar en volstrekt onvoorspelbaar. Herkenbaar?

1. Hoe kun je, ook als de mussen dood van het dak vallen, een pet dragen met daaroverheen de capuchon van je hoodie, zonder flauw te vallen van de hitte?
2. Sidenote: waarom wil je eruit zien als een plofkraker?
3. Ze zijn extreem gevoelig voor reclame. Als H&M verveelde popjes toonloos over ‘what is spring?’ laat zwatelen, hoor je dat nog dezelfde dag in je eigen huis.
4. Uiteraard wordt het gefilmd. Een dag niet gepost is een dag niet geleefd.
5. Eén selfie is geen selfie. Het moeten er minimaal 634 zijn.
6. Als je klaagt over de hoeveelheid tijd die ze op de social doorbrengen, roepen ze meteen dat ze hun telefoon vooral gebruiken voor huiswerk. Tuurlijk, joh.
7. ‘Trouwens: op een telefoon naar muziek luisteren is niet hetzelfde als op mijn telefoon zitten.’ Hoe dan?
8. Verkering is iets uit de vorige eeuw, tieners hebben nu meteen een relatie.
9. Zelfs met een prima ringlamp op een statief en zeventien lagen make-up gaat er nog een filtertje over een Insta’je ‘want anders zie je mijn poriën.’
10. En dan mag je niet zeggen dat elk mens poriën heeft en dat geen poriën hebben je levensvatbaarheid niet ten goede komt, want dan komt er RUZIE. Je begrijpt er namelijk per definitie NIETS van.
11. BTS, Jungkook, Blackpink: jij ziet Koreaanse popsterren die door AI lijken te zijn geproduceerd, zij ziet iets waar ze bij wil horen. En toegegeven, lekker dansen kunnen die gasten wel.
12. Lesbisch, queer, poly, bi – maak je er niet al te druk om. Ze experimenteren met seksuele identiteiten zoals wij ooit experimenteerden met blauwe mascara. Misschien is het voor het echies, misschien ook niet. Alles is fluïde voor hen. En dat is eigenlijk best mooi.
13. Hoe vreselijk het Resting Bitch Face van je dochter ook is, ze lijkt wél sprekend op jou, toch?
14. Je kunt wanhoop voelen bij een opmerking als ‘Ik leer meer op TikTok dan op school’ maar de waarheid is dat ze er wel eens gelijk in zou kunnen hebben.
15. Waag het niet haar te complimenteren met haar Billie Eilish-look. Ze is helemaal zichzelf, toevállig (maar dan als kloon van Billie Eilish).
16. Pubers van nu zijn geobsedeerd door de jaren negentig. Toen was jij een dertiger of ouder, dus je hebt niet echt warme herinneringen aan Cher Horowitz in Clueless, maar je kunt er vermakelijke gezamenlijke avondjes voor Netflix aan overhouden (en ze zal je geruite blazer jatten – die zie je nooit meer terug).
17. Mentale gezondheid is een belangrijk thema voor de puber van nu. Aan jou de taak om in te schatten of er écht iets aan de hand is, of dat je te maken hebt met een gevalletje Drama Queen. Het een sluit het ander niet uit, om het extra ingewikkeld te maken.
18. Samen eten is zó passé.
19. Pubers met een bijbaan: ‘Wat eten we? Oh, ik bestel wel even een pizza.’ Ruzie in 3-2-1…
20. Thuis is hij een lui monster met een grote mond. Van de moeder van zijn beste vriend hoor je dat hij ‘zo’n ontzettend aardige jongen is, zo hulpvaardig ook.’
21. Een puber kan in tien minuten zowel een kleuter van vijf lijken als een volwassene van vijfentwintig. Er is geen peil op te trekken.
22. Op zondag samen uitgebreid ontbijten? Het kán, mits je ontbijt om twee uur ’s middags. Met een marge naar drie uur, als de puber ‘serieus wil uitslapen’.
23. ‘Oh my God, seriously? Awkward!’ Er is geen woord Nederlands meer bij, maar gelukkig gaat haar Engels best goed.
24. Je liefdevol gemaakte gezonde lunchpakket keert onaangeroerd terug. Hij is de dag doorgekomen op een roze koek, een gezinszak paprikachips en op de terugweg en patatje oorlog en een berenklauw. Desondanks ziet hij er niet uit alsof hij scheurbuik heeft.
25. Op tijd komen is zó oncool. Als jij daarentegen twee minuten te laat bent, krijg je de wind van voren.
26. Hij consumeert enorme hoeveelheden online porno (en denkt dat je dat niet weet). In de omgang met zijn vriendin vertoont hij echter Victoriaanse hoffelijkheid. Misschien dat hij toch het verschil tussen fake en echt doorgrondt?
27. De oudste appt de jongste terwijl ze op twee meter afstand zitten van elkaar. Beetje jammer dat menselijk contact verdwijnt. Aan de andere kant, ze hebben geen ruzie, dat is ook wat waard.
28. En ja, ze appen ook achter je rug om over jou. Wees op je hoede voor gegiechel. Verander desnoods het wachtwoord van de wifi.
29. Dilemma: haar afgrijselijke, veel te luide muziek tolereren of krijsen dat ze haar oortjes moet indoen met het risico op een gehoorbeschadiging (want ze blijft natuurlijk haar favoriete rapper op vol volume afspelen).
30. Volstrekt normale verklaring voor een kapotte broek, een gekneusde dikke knie en een lichte hersenschudding: ‘Ik ging met mijn skateboard via de reling van de trap af.’
31. Op de vraag waarom volgt schouderophalen en iets met ‘filmpje’ en ‘viraal’.
32. Sarcasme gericht op hem wordt niet gewaardeerd. Sarcasme richting broers en zussen kan daarentegen op onmiddellijke bijval rekenen.
33. Midden in de nacht komt hij bij je klagen dat hij niet kan slapen. En hij heeft echt maar vier blikjes energiedrank op!
34. Hoe beeldschoon je ook gekleed gaat, je puber vindt alles ouderwets, stom en oncool. Daarentegen verwacht zij wel applaus als ze in een geruite broek, gebloemde blouse en het vissershoedje van opa naar school gaat.
35. Als de oudste puber de jongste uitlegt dat ze best een boobie pic kan sturen, zolang haar gezicht er maar niet opstaat weet je niet of je woedend moet worden of haar een compliment moet geven omdat ze zo online savvy is.

Nooit meer iets missen?

Schrijf je in voor de nieuwsbrief en je krijgt wekelijks een verzameling van de beste stukken, updates over de podcast en de beste aanbiedingen van Saar in je mailbox!