Heleen is vanaf aflevering 1 verslaafd aan Boer Zoekt Vrouw maar na dit ontluisterende seizoen weet ze het even niet meer
Ik heb zelden de neiging om tegen mijn televisie te gaan schreeuwen, maar tijdens de voorlaatste uitzending van Boer zoekt vrouw, die van de citytrip, had ik die wel. Heel erg zelfs. Zelfs als BZV-verslaafde van het eerste uur begrijp ik überhaupt niet meer waarom ik eigenlijk nog kijk. Om het ongemakkelijke? Hopend op een liefdeswonder? Om me proberen voor te stellen hoe het zou zijn om als nummer 1, 2 of 3 van een mini-harem (hallo, het is 2020!) naar een boer af te reizen in de nederige hoop dat Hij, de boer’n-sultan, jou zal verkiezen boven de andere 2? En je vervolgens de hooiberg insleurt?
Let wel, een man waar je niets van weet, die jou ook helemaal niet kent, en dan ook nog eens in een constructie waardoor je een logeerweek lang met je concurrentes een gezellig vriendinnen-sfeertje moet zien te creëren. En dat allemaal ten overstaan van heel Nederland. De horror! Het raadsel begint wat mij betreft al bij de speeddates waarin meestal weinig en vaker niets gezegd wordt en de enorme opluchting voelbaar is als na 1 minuut de bel gaat. Vervolgens rept de verloofde in spé zich dan hijgend naar het groepje andere verloofdes in spé, om daar stralend te verkondigen dat het heel bijzonder was en dat de boer in kwestie ‘he-le-maal het einde is.’ Hoe dan?!
Meer dan anders, begreep ik dit seizoen bijzonder weinig van de combinaties. Die paardenfokker Geert Jan vind ik een lieve schat, maar allemachtig, zijn vlam Karine zie ik eerder in een Gooische villa sherry nippend op een gebloemde bank zitten. Wat moet zij in vredesnaam met deze man? Dat zij zich dat opeens ook afvroeg was duidelijk; direct na haar overwinning bevroor ze bij het idee dat er nu misschien wel dingen van haar verwacht zouden worden die hengsten en merries nu eenmaal met elkaar doen. De ontdooistand was vanaf dat moment onvindbaar.
Of neem Milou, uitverkoren na dagenlang met haar concurrente Elise de schuur van boer Bastiaan opgeruimd te hebben – orders van Bastiaan die gedurende hun hele verblijf witlofstaken of zoiets ging oogsten – met haar ‘ik heb in New York en in Bangkok gewerkt, wat moet ik nou in Zeeland?’ Het lijkt me beter voor Milou om, voorzien van aanplaksnor en fopneus, voortaan in een geblindeerde koets de Zeeuwse provinciegrens over te steken. Afgezien daarvan, het is toch geen hogere wiskunde om te bedenken dat een akkerbouwer met huid en haar aan zijn grond vastzit? Maar ach, die vermaledijdende hormonen… Een potje rampetampen in een Laplandse blokkendoos is vast hartstikke opwindend, maar als de geslachtsdelen weer zijn opgeborgen is mijn advies; wees effe reëel Zeeland-is-te-klein-voor-mij-Milou! En dat geldt trouwens ook voor jou, ‘ik-zie-een-lange-afstandsrelatie-echt-niet-zitten-Bastiaan!
Maar kampioen Erg was natuurlijk de Brabantse hork Geert, die in Navarra werkelijk niets deed om het een beetje leuk te maken voor die arme Angela, en niets om haar ook maar een beetje te leren kennen. Dat was trouwens al vanaf het dinertje bij haar thuis meer dan duidelijk. Had ie helemaal geen zin in, Geert Jan wilde niemand anders dan flirty Vera. En Angela de boel maar lopen vergoelijken: “Ik hoop dat hij deze trip nog iets meer van zichzelf zal laten zien.’ Eh… bedoel je nóg botter? Nóg ongeïnteresseerder? Wat Angela beter had kunnen doen is zeggen: Productieteam, ik wil NU naar huis! Nadat ze uiteraard eerst haar cappuccino over zijn arrogante kop had leeg gekieperd. Nul fatsoen die man, de oppervlakkigheid van een vloeipapiertje en dan nog de gore moed hebben om te beweren dat zij te rustig is en hem ‘in zijn doen en laten’ toch niet bij zal kunnen houden. Waarbij dan? Bij het bankhangen? Complimenten voor Vera die dit tijdig inzag en wel zijn erf met gierende banden verliet. En Nienke en Annemiek? Die weten blijkbaar niet wat ze willen. Of durven gewoon niet. Kan ook. Kortom, het was een gedenkwaardig, maar vooral raar en onbevredigend BZV-seizoen. Ben benieuwd of er zondag nog een stel bij elkaar is. Ik gok op hooguit 1. Maar niet voor de eeuwigheid.
Lees ook: 29 scharrige dingen die gebeuren als een man geen vrouw heeft
