Ja, ook wij zijn verslaafd aan een B&B Vol Liefde maar om er nou zelf aan mee te doen? Heleen ziet veel redenen om vooral niet achter een B&B eigenaar aan te gaan.
Dít denkt Heleen als ze naar B&B vol liefde kijkt
- Je moet met je kop op tv
Met je kop tv als je op zoek bent naar de liefde? Ik vind het onvoorstelbaar dapper, al die mensen die zich in al hun kwetsbaarheid voor datingprogramma’s opgeven, maar mijn hemel, hoe durf je? De hele tijd zo’n camera op je snuit! Hoe blijf je dan kalm? Ik ben in mijn leven – héél lang geleden – twee keer keer op tv geweest en ik dacht beide keren: Mag ik weg? Nu? En dat ging helemaal niet over liefde en daten. - Competitie met anderen
Competitie is sowieso niets voor mij en in de liefde al helemaal niet. De onverstoorbare Romana, die ik trouwens erg leuk vind, veegt openlijk de vloer aan met opponent Ysolde, maar tegelijkertijd heb ik haar in Frankrijk op nog op geen enkele warme blik richting hork Bert kunnen betrappen. En vice versa trouwens. Bert is wel enorm duidelijk: Formule 1 kijken, is belangrijker dan een vrouw die twee dagen heeft gereden om mogelijk zijn volgende liefde te zijn. Er wordt op een racecircuit voor heel wat minder met een rode vlag gezwaaid, Bertje! En de gelovige Ysolde? Bert is haar duidelijk liever kwijt dan rijk. Ysolde zoekt nog steeds vergeefs naar een klik, en de vers aangekomen Annemarie, die door Bert warm verwelkomd werd met: “Je bent veel te vroeg!”, gevolgd door: “Kom anders morgen effe terug”, voelt zich ook niet echt senang. Dit hoogst ongemakkelijk stel verdient een eigen realitysoap vind ik. ‘Hommeles in Saint-Seine,’ zoiets. - De B&B eigenaar is … een beetje vreemd
Net toen ik dacht dat het niet nog ongemakkelijker kon, kwam daar Jacob in Albufeira. Hij houdt van poezen en dat is uiteraard een reuze pluspunt, maar verder: brrr. “Ik weet alles van yoga!”, “In mijn smoothie zitten 40 ingrediënten!”, “Ik doe aan pilates, maar dan wel de enige juiste versie!”, “En dat ik op de yoga mat nu niets voor elkaar krijg en zo stijf blijk als een plank komt door mijn blessures!” En ga zo maar door. Wat heerlijk om thuis op de bank te zitten griezelen. Om die uit albums geknipte foto’s van zijn ex bijvoorbeeld… Zou hij dat echt niet zelf hebben gedaan? Om er voodoo-achtige dingetjes mee te doen in een torenkamer bijvoorbeeld? En is die ex wel echt de vorige dag vertrokken? Misschien ligt ze wel gekneveld in de cactuskas. Absoluut hoogtepunt: als zijn buitengewoon wulpse hulp (die kennelijk geen kattenbakken verschoont) in bikini langskomt langs paraderen om zich in al haar weelderigheid nog eens lui bij het zwembad uit te strekken. De blikken van de vier vrouwen! En die zure opmerkingen: “Sorry hoor, ik vind dit níet kunnen.” Onbetaalbaar. - Je moet de hele tijd klussen en koken
Dat geklus! Dat schoonmaken! Koken! Houthakken! De plee schoonmaken! Naar de bouwmarkt! Met matrassen sjouwen! Ongemakkelijke dinertjes maken voor buren die je helemaal niet kent en die je nauwelijks verstaat! Jakkes! Over klussen gesproken: die schattebout Vincent in Italië moet echt niet verder zoeken. Hij heeft meteen raak geschoten met de lieve, super praktische Monique die kennelijk heel wat georganiseerder is dan de heer des huizes. Die twee passen bij elkaar. Niks meer aan doen. - B&B eigenares blijkt hondenmammie te zijn
O jee, nu is in Oostenrijk die enorm knappe Erik ten tonele verschenen die de Mount Everest heeft beklommen (nou ja, niet helemaal) en die net als Nico (die de Mont Ventoux is opgefietst – “daar ga ik echt niet over opscheppen, maar ik meld het toch maar even”) al in de auto besloten heeft om met Miss Glorix Caroline een nieuw leven in Oostenrijk te beginnen. Maar ja, geen tijd voor sexy wijntjes onder vier ogen na aankomst, aan de gang jij! Houthakken met die andere twee! En ondertussen de onverdraaglijke gesprekken met baby-stemmetje aan moeten horen van Caroline met hondenkindje Roos. Dat vraagt om valium én een overdosis viagra. - Alleen de B&B krijgt een beurt
Roxanne In Brabant heeft ook geen tijd voor intiem gedoe met haar aanbidders. Ze laat ze liever de naast haar beeldige B&B een stacaravan opknappen en snel een beetje! Als beloning mag je dan met Roxanne in de tuin even een vers kruidje plukken. “Zie jij jezelf dit al doen?”, vroeg ze een tikje zwoel. “Eh… ja…?”, was het verbaasde antwoord. Hallo, die jongens willen echt iets anders dan een fokking sprietje bieslook afknippen of met een verfroller aan de gang, Roxanne! - Afgewezen worden op tv is mega pijnlijk
Melvin ziet er te jong uit. Melvin heeft te veel tatoeages. Gesprekken met Melvin lopen te stroef. Over een date-voorstel van Melvin moet lang worden nagedacht. Arme Melvin! Dat Debbie in haar Italiaanse B&B grote twijfels heeft weten wij wel, maar hij (nog) niet. Ze heeft twee lieverds in huis met Melvin en Pascal, maar haar eisen zijn – en daar is niks mis mee – hoog, en ze staat nog niet echt in de ontdooistand. Gelukkig is er in Salerno wel een geweldige bromance ontstaan tussen Pascal en Melvin die broederlijk met hun Playstation spelen. En die nuchter constateren: “Tussen ons is er in ieder geval wel een klik.”
Maar romantiek? Van Pascal (of de twee toekomstige kandidaten) weet ik het nog niet, maar Melvin, jongen, ga gauw naar huis, neem verkering met een leuk meisje en ga daar maar lekker mee emigreren. Jij en Debbie zijn echt geen combinatie. Maar wat ben je superdapper om aan B&B Vol Liefde mee te doen. En dat geldt uiteraard voor alle kandidaten. Toptelevisie, dit.
Pssstt… Wist je dat we ook een tijdschrift hebben? Neem een abonnement of koop een los nummer om te kijken wat je ervan vindt.
