Heleen kan het bijna niet geloven, maar ze blijkt nu toch echt 50+ te zijn. Hieronder het bewijs.
- Je bent opeens lid van een leesclub
- Je betrapt jezelf op ambachtelijk gepruts met breipennen of haaknaalden
- Je ‘vergeet’ je bh wel eens een dag (of 2)
- Zodra neuropsycholoog Erik Scherder op televisie is, ben je een en al oor
- Je spreekt niet meer af voor diner, maar voor lunch
- Naaldhakken? No fucking way!
- Je krijgt spontaan eczeem van uitdrukkingen als ‘comfy’, ‘heels’ en ‘cardigans’ en
- …blijft als daad van verzet de ‘sale’ dus hardnekkig ‘uitverkoop’ noemen
- Je vraagt je in de auto af wanneer je eigenlijk nachtblind bent geworden…
- …en denkt: ha, alweer een excuus om ’s avonds thuis te blijven!
- Vakanties naar verre landen? Nee dank je, vier uur in een vliegtuig is al niet te doen
- Wilde seks is heerlijk, maar om 22.00 uur in bed met een goed boek is ook niet verkeerd
- Ottolenghi maar raak, plant-based-culi’s, ik neem een lekkere tosti!
- Of ik een glas selderij-kurkuma-gember sap wil? Ha! Wat denk je zelf?
- Je kijkt ’s morgens weleens in de spiegel met de gedachte: oud worden is leuk, maar waarom moet het zo lelijk?
- Je ruimt al je kleding in maat ‘toen ik nog echt slank was’ definitief op
- En twijfelt eindeloos of je je haar nou grijs laat worden of toch maar niet
- Die ooit zo lekkere kerel van je, wekt nu vaker vertedering bij je op dan fantasieën over ‘sexual healing’
- Spiegelbeeld, waar zijn mijn spieren?
- De gehate gang naar zwembad of sportschool kan dus echt niet meer uitgesteld worden
- Bij het opstaan ontdek je telkens gloednieuwe pijntjes…
- … en zegt de huisarts tegen je: joh, dat is gewoon artrose
- ARTROSE?! MOI???!!!
- Naar de supermarkt zonder lijstje is voltooid verleden tijd
- Je overweegt om ook een lijstje te maken als je voor iets naar boven moet
- Omdat je als je boven bent steevast denkt: wat kwam ik hier ook alweer doen?
- Je denkt redelijk vaak aan je pensioen
- En vooral aan wat je dan allemaal niet meer gaat doen
- En dat is veel
- Stiekem denk je ook wel eens: als ik het maar haal…
- Je wordt steeds doller op tuincentra waar je eindeloos kan ronddolen op zoek naar dat ene plantje
- Ieder roodborstje en meesje in je tuin is reden voor opwinding…
- … dus doe je enthousiast mee aan de Tuinvogeltelling
- Je begint spontaan te kirren bij het zien van het eerste sneeuwklokje…
- …en denkt verschrikt: ik lijk tóch op m’n moeder!
- Al heb je het woord ‘lentebodes’ nog net weten in te slikken
- De grappen met vriendinnen gaan verdacht vaak over inlegkruisjes…
- … en de zegen van een royaal bemeten onderbroek
- Je hoopt op een spoedig einde van de tatoeage-rage omdat je dat stiekem nog steeds bloedordinair vindt
- Maar dat niet hardop durft te zeggen…
- … nu zelfs Ria ‘Stuif es in’ – Bremer ze blijkt te hebben
- Je verlangt soms met weemoed terug naar het pré-internet tijdperk toen je nog niet 24/7 overspoeld werd door het leed van de wereld
- En je ook niet 24/7 bereikbaar hoefde te zijn
- Je kan steeds slechter tegen alcohol en overweegt nu echt te minderen, of zelfs te stoppen
- Thee heeft ineens je grote interesse…
- …en je overweegt een nieuwe carrière als thee-sommelier…
- … met zo’n wegdroomwinkeltje vol leuke theepotten en 1000 soorten losse thee
- En je denkt: sjongejonge, zijn dit tegenwoordig mijn fantasieën?
- Om tevreden te constateren:
- Nou en?
Lees ook: 50+ vrouw versus de hypotheekadviseur
NIEUW: SAAR CURSUSSEN Hey! Wist je dat we nu ook cursussen hebben? Niet van die niemendalletjes gemaakt door jonge meiden, maar stevige en slimme online trainingen gemaakt door en voor 50+ vrouwen. Kijk hier voor ons nieuwe cursusaanbod.
NU MET 15% INTRODUCTIEKORTING (gebruik bij het afrekenen de code: introductiekorting)
