Nu we 50-plus zijn, zeggen we echt vreselijke dingen. Van die zinnen waarvan we zeker wisten dat we ze NOOIT NOOIT NOOIT zouden uitspreken.
- “Of heb ik je dat al verteld?”
- “In de jaren tachtig, toen had je écht goede muziek.”
- “Graag een beetje vroeg reserveren, dan kunnen we op tijd naar huis.”
- “Waar is mijn leesbril?”
- “Niet dit restaurant, daar is het altijd zo’n herrie, dan kan ik je niet verstaan.”
- “O hé, Simone, euh Sonja, euh Silvia, sorry – hoe heet je ook alweer?”
- “Ik heb geen idee hoe ik aan die blauwe plek kom.”
- “Wat wou ik nou zeggen?”
- “Ik wist ook niet dat mijn buikje een buikje kon krijgen.”
- “Wat is er mis met Windows 98? Meer heb ik niet nodig.”
- “Het is niet ‘die meisje’, het is ‘dat meisje’.”
- “Fitness? Een dutje, dáár knapt een mens van op.”
- “Huh, twee paar bestek in de zak – zoveel sushi heb ik toch niet besteld
- “Kindvrij en all inclusive, dát lijkt me wel wat.”
- “Die draaideur ging gewoon te snel.”
- “Voor een hangmand moet je niet de Beacon Red fuchsia hebben, maar de Hula Girl.”
- “Het kan me niet schelen hoe die schoenen eruitzien als ze maar lekker zitten.”
- “Reken maar dat ik een klacht ga indienen.”
- “Weet je wie er ook al dood is?”
- “Ik ben helemaal niet stijf, ik kan alleen niet zo snel overeind komen.”
- “Mag ik even wat vragen? Zit er E410 of 412 in deze saus?”
- “Flikker toch op met je non-binaire genderfluïditeit! He, ho en bi dekt álles.”
- “Als we er niet kunnen parkeren, laat dan maar zitten.”
- “Wat Voltaren ook beweert, niks geen einde aan de pijn.”
- “Jezus, wat een takkenherrie. Dit kun je toch geen muziek meer noemen?”
- “Naar de kroeg? Lijkt me leuk, maar ik heb mijn beha al uit.”
- “Alles werkt eindelijk, ik wil geen update!”
- “Nu je toch aan het harsen bent, neem ook mijn kin maar even mee.”
- “Als we nu een feestje hebben, merken de buren daar niets van.”
- “Ik geloof echt dat de apostrof aan het uitsterven is #cameras #selfies.”
- “Wat kwam ik hier nu ook alweer doen?”
- “Vroeger hadden we geen drempels, alleen kuilen.”
- “De afstandsbediening en de telefoon lijken ook gewoon heel erg op elkaar!”
- “Waarom moet de muziek op een festival toch zo snoeihard staan?”
- “Het kan me niet schelen dat het om twee uur ’s nachts pas leuk wordt, je bent om één uur thuis.”
- “O, heerlijk, een nieuwe aflevering van Midsomer Murders“
- “Onderschat nooit hoe vreselijk andere mensen kunnen zijn.”
- “Het is nooit te laat om terug naar bed te gaan.”
- “Ik heb ingesproken op je antwoordapparaat. Euh, voicemail. Hoezo, niemand belt meer?!”
- “Accordeonmuziek klinkt eigenlijk best gezellig.”
- “Meme, is dat die nieuwe buurvrouw op de hoek?”
- “De eerste die Fijn, nooit meer ongesteldover de menopauze zegt, kan een lel krijgen.”
- “Leven zonder sex gaat prima, leven zonder bril gaat me niet lukken.”
- “Ibiza lijkt me enig, maar dan de noordkant, waar het rustig is.”
- “Voor alle zekerheid heb ik de routeplanner uitgeprint.”
- “Sinds wanneer is Guns ‘N Rosesclassicrock? Slash is jonger dan ik!”
- “Me opmaken? Ik ga alleen maar even naar de supermarkt, hoor.”
- “Ze kan mijn fysiotherapeut niet zijn, ze is jonger dan mijn dochter.”
- “Als ik nou eens stop met verven en gewoon grijs word?”
- “Ga jij maar alvast, ik blijf hier even zitten om euh… van het uitzicht te genieten.”
- “Ik zou best een boerkini willen.”
- “Voor mij maar één glaasje wijn, anders slaap ik vannacht niet.”
- “Als we meteen weggaan, zijn we lekker snel uit de parkeergarage.”
- “Sorry, ik was even ingedut. Wat heb ik gemist?”
- “O heerlijk, je hebt de airco op standje Antarctica.”
- “Een fax is een apparaat waarmee je teksten – o, laat ook maar.”
- “Heb jij de uitnodiging voor dat darmonderzoek al gehad?”
- “Nou, een jaar of tien terug, eind jaren negentig.”
NIEUW: SAAR CURSUSSEN Hey! Wist je dat we nu ook cursussen hebben? Niet van die niemendalletjes gemaakt door jonge meiden, maar stevige en slimme online trainingen gemaakt door en voor 50+ vrouwen. Kijk hier voor ons nieuwe cursusaanbod.
NU MET 15% INTRODUCTIEKORTING (gebruik bij het afrekenen de code: introductiekorting)
