50 bewijzen dat pubers echt niet toerekeningsvatbaar zijn

Pubers. Zucht. Om 11.06 uur schreeuwt je zoon dat hij je haat, om 11.09 vraagt hij je doodleuk om geld. En zo zijn er nog veel meer keiharde bewijzen dat je kind tijdelijk van lotje getikt is. 

1. Het nurkse geval dat thuis op de bank hangt, is bij anderen een welbespraakte, behulpzame jongeman.
2. Je kunt je dochter al woedend maken door ‘goedemorgen’ te zeggen.
3. Twee maanden slapen boven een bord met beschimmelde pizzapunten levert geen astmatische klachten op.
4. Hij stormt bij thuiskomst direct naar het toilet, bespuit zich met luchtverfrisser en denkt dan echt dat jij niet ruikt dat hij gerookt heeft.
5. Ze gebruikt geen condoom, maar heeft wel een beschermhoesje voor haar mobieltje.
6. Niet leren en niets voorbereiden, maar dankzij de vlotte babbel die je thuis nooit meemaakt toch een acht scoren.
7. Je leert zoveel van je puber. Hoe oneindig veel geduld je hebt, bijvoorbeeld.
8. Het lege pak melk wordt gewoon weer in de koelkast gezet. Maar o wee als je niet op tijd de haargel aanvult.
9. Soms heb je totaal onverwacht – meestal na middernacht op de gang – een normaal gesprek waarin ze allemaal zinnige dingen zegt.
10. Op de aanmoediging ‘Ga eens lekker naar buiten!’ gaat hij op de tuinset zitten appen.
11. Je wilt dat ze onafhankelijk en zelfbewust wordt, maar niet terwijl je nog aan het opvoeden bent.
12. Ze downloadt een film in plaats van even op te staan en de dvd uit de kast te pakken.
13. Stunten met een skateboard op een brugleuning zonder helm lijkt hem écht een uitstekend idee.
14. Het kost twee uur en twee kilo make-up, maar dan ziet ze er toch echt uit als iemand die totaal niet meer op je beeldige dochter lijkt.
15. Je bestaat alleen als ze een lift nodig heeft.
16. Hij is in staat twee uur in de badkamer door te brengen en dan nog ‘jut me niet zo op!’ op roepen.
17. Niet alleen neemt ze een foto van de doodskist van oom om op Instagram te zetten, ze zegt ook tegen tante dat die waarschijnlijk de volgende is.
18. Uren onderuitgezakt appen levert geen rugklachten op.
19. Na een grote bek verlangt je naar de tijd waarop ze zich als dreumes slechts trappelend ter aarde stortte.
20. Ook al heb je 38 jaar meer levenservaring, hij weet het altijd beter.
21. Haar mobieltje werkt nooit als ze op dat late feestje met veel oudere jongens, ver uit de buurt is.
22. Vegetariër worden vanwege het milieu staat knetterend op een oude, stinkende brommer rijden niet in de weg.
23. Hij is niet lui, hij kiest het pad van de minste weerstand. Zegt hij. En je bent blij dat hij die uitdrukking kent.
24. ‘Wel leuk’ is het maximale enthousiasme dat ze op kan brengen voor, nou ja, wat dan ook.
25. Soms kan hij, zomaar uit het niets, opeens lasagne maken. En die is nog lekker ook.
26. De snelste manier om haar te spreken te krijgen, is de wifi uitzetten.
27. Het is normaal om op de dag waarop het boekverslag moet worden ingeleverd te beginnen aan een pil van 342 pagina’s.
28. Je fles wodka is inmiddels puur water.
29. Niets wekt meer ergernis op dan de zin ‘Toen ik zo oud was als jij…’
30. Thuis ontploft hij van het verzoek zijn bord even naar de keuken te brengen, in de supermarkt spiegelt hij zonder morren 754 pakken cornflakes.
31. Urenlang geconcentreerd gamen, maar tien minuten Duits leren kan hij niet opbrengen.
32. Sarcasme met attitude, dat heeft hij dus van jou.
33. Niet het laatste model iPhone bezitten is volgens haar een schending van haar mensenrechten.
34. Je kunt zeventien keer zijn voicemail inspreken, je puber zal hem nooit afluisteren.
35. Ze slaat het eerste uur over omdat er een deuk in haar haar zit.
36. Hij houdt van twee soorten muziek: hard en heel hard.
37. Er wordt gejuich van je verwacht als ze naar een illegaal feest wil.
38. Als hij op de bank als vanouds tegen je aan komt hangen en je je niet durft te bewegen uit angst hem weg te jagen.
39. 11.06 uur ‘Ik háát je!’ 11.09 uur: ‘Heb je wat geld voor me?’
40. Jouw gezonde maaltijd negeren en van zijn eigen geld pizza laten bezorgen. Waar je bij bent.
41. Als je haar beschuldigt van liegen, zegt ze: ‘Tandenfee, Sinterklaas, Kerstman, Paashaas’ en loopt weg.
42. Hoe harder je lacht om een broek met het kruis op de knieën, hoe vaker hij hem draagt.
43. Ze kan een eindeloos gesprek met een vriend of vijand woord voor woord herhalen, maar is niet in staat tien werkwoorden Frans te onthouden.
44. Hij denkt echt dat met oortjes in zijn scheten ook voor anderen onhoorbaar zijn.
45. Een tattoo in zijn gezicht lijkt hem een awesome idee.
46. Terwijl jij op haar verzoek volledig vegan kookt, gaat zij tussendoor even naar de KFC.
47. Ook al staat de wereld in brand, het is pas echt crisis als hij zijn oplader niet kan vinden.
48. Ze kan software programmeren, maar is niet in staat haar bed op te maken.
49. De lamlul die overal waar hij staat zijn spullen laat vallen, is een zorgzame oom voor zijn nieuwe babynichtje.
50. Op welk tijdstip je haar ook wakker maakt, ze zal grommen dat het nog midden in de nacht is.

Niets meer missen?
Meld je aan voor onze wekelijkse nieuwsbrief