Spring naar inhoud
  • Abonnement Saar
    • Saar
    • Saar in België
    • Nieuwsbrief
  • Blog
    • Home
    • Familie & Vriendinnen
    • Sex & Relatie
    • Werk & Geld
    • Rimpels & Kwalen
    • Mode & Uitgaan
    • Psyche & Idiotie
  • Premium
    • Lid worden
    • Overgang
    • Seks
    • Relaties
    • Werk
    • Lichaam
    • Interviews
    • Culinair
    • Reizen
    • Inloggen
    • Uitloggen
SAAR Magazine
Menu
  • Abonnement Saar
    • Saar
    • Saar in België
    • Nieuwsbrief
  • Blog
    • Home
    • Familie & Vriendinnen
    • Sex & Relatie
    • Werk & Geld
    • Rimpels & Kwalen
    • Mode & Uitgaan
    • Psyche & Idiotie
  • Premium
    • Lid worden
    • Overgang
    • Seks
    • Relaties
    • Werk
    • Lichaam
    • Interviews
    • Culinair
    • Reizen
    • Inloggen
    • Uitloggen

50 signalen die erop wijzen dat je man in de penopauze is beland

man in menopauze penopauze

Zodra hij een veel te hippe bril koopt, is het zover. Wat hij verder ook beweert. 

Je man zit in zijn midlifecrisis.

We zetten de mannelijke midlifesymptomen voor je op een rij en wensen je heel veel sterkte. 

Aan deze 50 kenmerken herken je de penopauze.

  1. Hij is opeens moeilijker in de omgang dan drie pubers bij elkaar.
  2. Eén woord: camouflagebroek.
  3. Je moet steeds meer raar haar in zijn oren snoeien.
  4. Hij zoekt naarstig de autosleutels, die hij stevig in zijn hand gekneld houdt.
  5. De schat, voor wie de blauwe piste al een uitdaging is, heeft het opeens over snowboarden. Off-piste.
  6. Zijn nieuwe bril heeft een moeilijk montuur, waarmee alleen een zeer zelfverzekerde architect wegkomt.
  7. En jij moet er de hele dag naar kijken.
  8. Hij sluit een duur sportschoolabonnement af
  9. En dan moet jij zijn spierpijn wegmasseren.
  10. Tot hij zich een liesbreuk heeft geroeid op het droge (na twee weken ben je er dus vanaf).
  11. Het werk waarin hij hartstikke goed is, bevalt hem opeens niet meer.
  12. Hij heeft het over een start-up, want dat klinkt zo lekker jeugdig.
  13. Iets in de IT heeft de man voor ogen, die nog geen foto per Whatsapp kan sturen.
  14. Hoewel hij kreunend en steunend uit een gewone auto komt, wil hij een ‘sportieve wagen’.
  15. Zo’n hele lage.
  16. Waarin hij met zijn buikje vast zit achter het stuur.
  17. En waar hij niet zonder assistentie uit kan komen.
  18. Voor de spiegel heerst dagelijks vertwijfeling over de vraag of grijze haren wegplukken hem jonger of kaler zal maken.
  19. Hij loopt zwaar bewolkt rond, maar zegt steeds dat er niets is.
  20. De man die zijn vakanties dertig jaar gestrekt heeft doorgebracht wil opeens ‘een actieve reis.’
  21. Hij kijkt opeens als Bill Clinton naar andere vrouwen.
  22. In de schoenwinkel beweert hij dat hij steunzolen draagt omdat hij zoveel hardloopt.
  23. De laatste keer dat je hem zag hardlopen was in 1998. Om de trein te halen. Tevergeefs.
  24. Plassen duurt opeens een eeuwigheid (sleep hem naar de huisarts!).
  25. Hij beweert dat zijn ‘Haarverf for men’ slechts ‘een soort conditioner’ is.
  26. Er staat opeens voor een godsvermogen aan vitaminen en mineralen in de kast.
  27. De man die thuis de bank niet kan verplaatsen vanwege een ‘zwakke rug’ overweegt op vakantie serieus een bungeejump.
  28. En zijn eerste tatoeage.
  29. Hij heeft geen flauw benul wie de mensen in Expeditie Robinson zijn.
  30. Wel kijkt hij – uiteraard alleen om jou gezelschap te houden – naar Heel Holland Bakt.
  31. Vol weemoed kan hij vertellen over jullie eerste flatje, zonder verwarming en warm water.
  32. Hij flirt met de caissière. Waar je bij staat.
  33. Hij is verontwaardigd als je zegt dat je ervoor kunt zorgen dat hij wéér op een flatje zonder verwarming en warm water kan wonen, als hij nog één keer met de caissière flirt.
  34. Je haat zijn nieuwe, opvallende peperdure schoenen die strepen op de vloer achterlaten.
  35. Theater, bioscoop, lezing: hij valt standaard in slaap.
  36. Maak je hem wakker, dan houdt hij kribbig vol dat hij aan het nádenken was.
  37. Hij knijpt zijn ogen nog liever samen tot hij er migraine van krijgt, dan dat hij een leesbril opzet.
  38. In een poging te lopen als Jeremy Clarkson, verrekt hij een hamstring.
  39. In een poging een grap te maken als Jeremy Clarkson, krijgt hij een boete.
  40. De dakkapel lekt en hij droomt van een motor. Raad eens wat het wordt?
  41. Je weet niet zeker meer of jullie nu gezellig samen stil zijn of dat hij zit te mokken.
  42. In de auto wil hij opeens naar Slam FM luisteren. Of naar Urban Beats.
  43. Jij bent ‘al vijftig’, hij is ‘nog maar’ vijftig (je mag hem meppen).
  44. Om niet onder te doen voor de vrienden van zijn puberzoon bestelt hij ook zo’n pizza met een halve koe én hot saus erop.
  45. En zeurt vervolgens dat hij niet kan slapen. Maar wil ook geen Rennie, want ‘hij doet niet aan pillen’.
  46. Hij heeft het lichaam van een 22-jarige. Die op 29 februari jarig is.
  47. Jij krijgt steeds bijna een hartstilstand van zíjn slaapapneus.
  48. Hij gaat met vrienden slapen, eten, drinken en ouwehoeren survivallen in de Ardennen.
  49. Bij twijfel weet hij het altijd beter dan het navigatiesysteem met veel te veel knopjes dat hij zelf heeft uitgezocht.
  50. Hij heeft echt geen flauw benul dat hij een midlifecrisis heeft. De schat.

Pssstt… Wist je dat we ook een tijdschrift hebben? Neem een abonnement of koop een los nummer om te kijken wat je ervan vindt.

Tags: penopauze signalen symptomen
Share on Facebook Share on Twitter

Over de auteur

Ella Vermeulen

Ella Vermeulen (53) is journalist, dienaar van twee teckels en twee poezen, verslaafd aan tiara’s, internet, het nieuws en alles waarin teveel calorieën zitten.

Lees verder:

  • 7 dingen die 50-plussers met een fijn seksleven anders doen

  • Mijn man is lief, maar hij lijkt wel steeds saaier te worden. Wat moet ik doen?

  • affaire

    De affaire: “Ik had geen idee dat hij mijn hele toekomst op het spel zou zetten” (deel 1)

Ook interessant

Monica denkt alvast aan haar uitvaart: ‘die gemene roddeltante mag niet komen’

Over SAAR

Saar Magazine is het leukste tijdschrift voor de hele jonge, vrolijke, fijne, leuke, frisse, slimme 50plus vrouw, die dus wel al 50 is, maar nog lang niet achter de geraniums gaat zitten. Het magazine verschijnt 6 x per jaar.

Social Media

  • Facebook
  • Instagram
  • YouTube
Volg ons op Instagram

Tijdschrift Saar

WAAR KOOP IK SAAR?
Haalt u de Saar toch liever in de winkel of de supermarkt? Hier kunt u uw woonplaats invullen en dan verschijnen vanzelf de verkooppunten.

IK HEB EEN VRAAG OVER MIJN ABONNEMENT
Heb je al een abonnement en heb je de Saar nog niet ontvangen of heb je een andere vraag? Bel dan Abonnementenland op 0251 – 257924. Of stuur een e-mail naar klantenservice@aboland.nl

Adverteren en contact

Saar Magazine is een redactioneel onafhankelijke site, met af en toe een advertentie. Dat staat er dan natuurlijk gewoon bij. Adverteren? Kijk op de site van Snippet Media voor meer informatie..

PRIVACY & COOKIEBELEID

“Als je onze websites of apps gebruikt, verzamelen Snippet Media en derden (zoals adverteerders of social media netwerken) gegevens over jou met behulp van cookies of andere technieken. Gegevens die worden verzameld, zijn bijvoorbeeld jouw surf- en kijkgedrag. Deze gegevens gebruiken we om de website te analyseren en te verbeteren. Daarnaast om ervoor te zorgen dat je informatie en advertenties te zien krijgt die voor jou relevant zijn. Adverteerders en sociale media netwerken gebruiken de gegevens ook om profielen op te bouwen en om jou te kunnen volgen als je doorsurft naar websites buiten onze website. Door op akkoord te klikken, ga je hiermee akkoord. Als je meer wilt weten, lees dan onze privacyverklaring hier ’’

Saarmagazine is een uitgave van Snippet Media.
 
 
 
 
Ik wil inloggen
*
Username
Username can not be left blank.
Please enter valid data.
*
Password
Password can not be left blank.
Please enter valid data.
Gebruik minstens 1 karakters voor uw wachtwoord.
INLOGGEN
Wachtwoord vergeten?
Heb je nog geen account? MELD JE AAN!