50 signalen die erop wijzen dat je man in de penopauze is beland

Zodra hij een veel te hippe bril koopt, is het zover. Wat hij verder ook beweert. 

Je man zit in zijn midlifecrisis.

We zetten de mannelijke midlifesymptomen voor je op een rij en wensen je heel veel sterkte. 

Aan deze 50 kenmerken herken je de penopauze.

  1. Hij is opeens moeilijker in de omgang dan drie pubers bij elkaar.
  2. Eén woord: camouflagebroek.
  3. Je moet steeds meer raar haar in zijn oren snoeien.
  4. Hij zoekt naarstig de autosleutels, die hij stevig in zijn hand gekneld houdt.
  5. De schat, voor wie de blauwe piste al een uitdaging is, heeft het opeens over snowboarden. Off-piste.
  6. Zijn nieuwe bril heeft een moeilijk montuur, waarmee alleen een zeer zelfverzekerde architect wegkomt.
  7. En jij moet er de hele dag naar kijken.
  8. Hij sluit een duur sportschoolabonnement af
  9. En dan moet jij zijn spierpijn wegmasseren.
  10. Tot hij zich een liesbreuk heeft geroeid op het droge (na twee weken ben je er dus vanaf).
  11. Het werk waarin hij hartstikke goed is, bevalt hem opeens niet meer.
  12. Hij heeft het over een start-up, want dat klinkt zo lekker jeugdig.
  13. Iets in de IT heeft de man voor ogen, die nog geen foto per Whatsapp kan sturen.
  14. Hoewel hij kreunend en steunend uit een gewone auto komt, wil hij een ‘sportieve wagen’.
  15. Zo’n hele lage.
  16. Waarin hij met zijn buikje vast zit achter het stuur.
  17. En waar hij niet zonder assistentie uit kan komen.
  18. Voor de spiegel heerst dagelijks vertwijfeling over de vraag of grijze haren wegplukken hem jonger of kaler zal maken.
  19. Hij loopt zwaar bewolkt rond, maar zegt steeds dat er niets is.
  20. De man die zijn vakanties dertig jaar gestrekt heeft doorgebracht wil opeens ‘een actieve reis.’
  21. Hij kijkt opeens als Bill Clinton naar andere vrouwen.
  22. In de schoenwinkel beweert hij dat hij steunzolen draagt omdat hij zoveel hardloopt.
  23. De laatste keer dat je hem zag hardlopen was in 1998. Om de trein te halen. Tevergeefs.
  24. Plassen duurt opeens een eeuwigheid (sleep hem naar de huisarts!).
  25. Hij beweert dat zijn ‘Haarverf for men’ slechts ‘een soort conditioner’ is.
  26. Er staat opeens voor een godsvermogen aan vitaminen en mineralen in de kast.
  27. De man die thuis de bank niet kan verplaatsen vanwege een ‘zwakke rug’ overweegt op vakantie serieus een bungeejump.
  28. En zijn eerste tatoeage.
  29. Hij heeft geen flauw benul wie de mensen in Expeditie Robinson zijn.
  30. Wel kijkt hij – uiteraard alleen om jou gezelschap te houden – naar Heel Holland Bakt.
  31. Vol weemoed kan hij vertellen over jullie eerste flatje, zonder verwarming en warm water.
  32. Hij flirt met de caissière. Waar je bij staat.
  33. Hij is verontwaardigd als je zegt dat je ervoor kunt zorgen dat hij wéér op een flatje zonder verwarming en warm water kan wonen, als hij nog één keer met de caissière flirt.
  34. Je haat zijn nieuwe, opvallende peperdure schoenen die strepen op de vloer achterlaten.
  35. Theater, bioscoop, lezing: hij valt standaard in slaap.
  36. Maak je hem wakker, dan houdt hij kribbig vol dat hij aan het nádenken was.
  37. Hij knijpt zijn ogen nog liever samen tot hij er migraine van krijgt, dan dat hij een leesbril opzet.
  38. In een poging te lopen als Jeremy Clarkson, verrekt hij een hamstring.
  39. In een poging een grap te maken als Jeremy Clarkson, krijgt hij een boete.
  40. De dakkapel lekt en hij droomt van een motor. Raad eens wat het wordt?
  41. Je weet niet zeker meer of jullie nu gezellig samen stil zijn of dat hij zit te mokken.
  42. In de auto wil hij opeens naar Slam FM luisteren. Of naar Urban Beats.
  43. Jij bent ‘al vijftig’, hij is ‘nog maar’ vijftig (je mag hem meppen).
  44. Om niet onder te doen voor de vrienden van zijn puberzoon bestelt hij ook zo’n pizza met een halve koe én hot saus erop.
  45. En zeurt vervolgens dat hij niet kan slapen. Maar wil ook geen Rennie, want ‘hij doet niet aan pillen’.
  46. Hij heeft het lichaam van een 22-jarige. Die op 29 februari jarig is.
  47. Jij krijgt steeds bijna een hartstilstand van zíjn slaapapneus.
  48. Hij gaat met vrienden slapen, eten, drinken en ouwehoeren survivallen in de Ardennen.
  49. Bij twijfel weet hij het altijd beter dan het navigatiesysteem met veel te veel knopjes dat hij zelf heeft uitgezocht.
  50. Hij heeft echt geen flauw benul dat hij een midlifecrisis heeft. De schat.

NIEUW: SAAR CURSUSSEN Hey! Wist je dat we nu ook cursussen hebben? Niet van die niemendalletjes gemaakt door jonge meiden, maar stevige en slimme online trainingen gemaakt door en voor 50+ vrouwen. Kijk hier voor ons nieuwe cursusaanbod.

NU MET 15% INTRODUCTIEKORTING (gebruik bij het afrekenen de code: introductiekorting)

Ella Vermeulen
Ella Vermeulen
Ella Vermeulen (53) is journalist, dienaar van twee teckels en twee poezen, verslaafd aan tiara’s, internet, het nieuws en alles waarin teveel calorieën zitten.