Even lekker tieren, daar knapt een mens van op! En er zijn heel veel moderne dingetjes waar wij Saartjes op aanslaan, kijk maar.

1. Je nieuwe, hippe smart-tv doet er langer over om op te starten dan de beeldbuis van vroeger thuis nodig had om warm te worden en beeld te produceren.
2. Iedereen dweept met ChatGPT, alleen jij vindt alles wat AI ophoest banaal en niet passend bij wat je zoekt. Wie is hier nu gek?
3. Mensen die bij de kassa gaan zelfscannen en zo alsnog de boel enorm ophouden. Pak de zelfscanner, leg je gescande spullen in je boodschappentas en reken af – zó heurt het als je tijdswinst wilt boeken.
4. Een autolamp vervangen is tegenwoordig een operatie van anderhalf uur waarbij je wagen blijkbaar op de brug moet. We missen ome Theo met zijn vettige overall die het klusje in drie minuten gepiept had en ‘zo kunnen ze je weer zien, wijffie’ zei.
5. Elke chatbot, waar dan ook. Maar toch vooral die in een loop raken omdat ze je vraag niet begrijpen. Meest gestelde vraag op chatbots: ‘Kan ik een mens spreken?’
6. Voicemails achterlaten. In de eerste plaats belt niemand nog en wie heeft er zin om de voicemail te gaan bellen om iets af te luisteren wat gewoon even geappt had kunnen worden?
7. Chauffeurs op rotondes. Je hebt een richtingaanwijzer, gebruik die dan ook.
8. Rotondes waar fietsers van twee kanten komen. De ambtenaar die dit heeft toegestaan verdient jeuk op een plek waar niet gekrabd kan worden.
9. Als je pubers elkaar appen over jou. Waar je bij zit. Dikke pret. Tot je het wachtwoord van de wifi veranderd, uiteraard. Há!
10. Toiletdeuren die naar binnen opengaan. Je hebt je behoefte gedaan en je handen gewassen, zo moet je de deurknop aanraken met daarop álles van de mensen die hun handen niet hebben gewassen. Goed bedacht, architect.
11. Architecten die monstrueuze rijtjeswoningen met scheve muren bedenken, maar zelf lekker in een jaren dertig woning met een knappe serre wonen.
12. Lollige mokken met uitsteeksels als konijnenoortjes die in je ogen prikken als je drinkt.
13. Koekenpannen waarvan het handvat zo zwaar is dat de pan altijd scheef op de pit staat. Kwaliteit is leuk en aardig, maar soms niet heel praktisch.
14. Hoge parkeerkosten verleiden niet tot het gebruik van openbaar vervoer, maar tot online shoppen of elders winkelen. En voor 8 euro per uur wil ik verdomme wel een parkeerplaats kunnen vinden.
15. In plastic gegoten spullen die amper open te krijgen zijn. Bij voorkeur een schaar, die vraagt om een ándere schaar om de gesealde verpakking open te krijgen: Kafka in de keuken.
16. Er rijden karretjes rond op Mars, maar er zijn nog geen etiketten die je van een nieuw glas kunt halen zonder dat ze scheuren of een plakkerige plek achterlaten.
17. Die blitse koplampen, daar merk je zelf dus helemaal niets van. Maar al je tegenliggers ervaren het effect alsof ze in de zon kijken. Doe even normaal.
18. Elke volstrekt talentloze puber en adolescent die influencer wil worden en de meest banale zaken online zet omdat het vooral niet teveel moeite mag kosten.
19. Twintig minuten in de wacht staan bij een bedrijf dat via een bandje vertelt hoe goed ze bezig zijn. Als je goed bezig was, zou je me niet twintig minuten in de wacht laten staan, gast.
20. Vage mededelingen op Instagram: ‘In het ziekenhuis’ of ‘Verdrietig’. Zeg wat er aan de hand is of post gewoon niets, aandachtjunkie.
21. Crypto. Alles.
22. Nieuwssites die denken dat je video’s gaat zitten bekijken, terwijl je alleen maar even snel en geluidloos het nieuws tot je wil nemen.
23. Als je op het toilet zit, het wat langer duurt en de volautomatische energiebespaarder het licht uitdoet zodat je in het pikkedonker je zaken moet afhandelen.
24. Ik wil niet neergemaaid worden door je selfiestick, ik wil niet struikelen over de broodtrommel op wieltjes die je meetrekt als een koffertje.
25. Pop-up advertenties met een faux X’je waarmee je ze niet sluit, maar terecht komt op een site vol spam.
26. CC’en in een mail. In godsnaam, laten we er allemaal mee ophouden. En minimaal afspreken dat niet iedereen reageert.
27. ‘Update 24 van 73 wordt geïnstalleerd. Zet de computer niet uit.’
28. ‘Cumulatieve update’. Dat wil zeggen dat je vier uur bij je scherm moet blijven om tussendoor opnieuw op te starten als je ooit nog wilt kunnen werken.
29. Een van je oortjes verliezen. Oortjes met snoertjes kopen. Snoertjes honderd keer per dag uit de knoop moeten halen.
30. Als je vier jaar na de eerste lockdown, toen we allemaal gingen video-vergaderen, nog niet weet hoe de camera op je laptop werkt en hoe je de microfoon moet muten, is het wel klaar, hoor.
31. Je telefoon in je hand voor je mond houden en er dan in praten. Zodat iedereen kan meeluisteren. Hou ‘m gewoon tegen je oor!
32. De dansende puntjes in whatsapp van iemand die iets dringends heeft en vervolgens haar bericht niet afmaakt. Moet je blijven wachten, kun je je telefoon wegleggen, moet je het alarmnummer bellen?
33. Op de speaker worden gezet en geen idee hebben wie er verder nog meeluistert: instant paranoia.
34. Teveel mededelingen op de socials: ik hoef niet te weten dat je je veters hebt gestrikt of op de bank zit. En gebruik #dankbaar alleen als je ook écht iets hebt om dankbaar voor te zijn, niet voor het feit dat je de trein hebt gehaald.
35. Stop onmiddellijk met humble bragging. Dat zijn zinnen als ‘Zo blij dat ik deze mooie presentatie heb mogen geven’, of ‘Ik ben totaal sprakeloos van alle prachtige reacties op mijn visiedocument!’ Gooi er nog een #dankbaar tegenaan en we praten nooit meer met je.

Nooit meer iets missen?

Schrijf je in voor de nieuwsbrief en je krijgt wekelijks een verzameling van de beste stukken, updates over de podcast en de beste aanbiedingen van Saar in je mailbox!