Opgetekend uit de mond van Saar-lezeressen. 50 zaken waarvan wij nooit iets zullen begrijpen en waar we ook nog eens helemaal niks aan kunnen doen.
- “Dit jaar 53 worden, maar het hardnekkige idee hebben dat ik nog 35 ben.”
- “Hoe al je voornemens om tolerant en liefdevol te zijn in drie seconden kunnen sneuvelen op de stomme asymmetrische pony van je irritante puber.”
- “De literatuurlijst waar je puber van kokhalst, zoals jij dat deed in 1979, vind je nu echt, oprecht boeiend.”
- “Net nu je kinderen aardig voor zichzelf kunnen zorgen, hebben je ouders en schoonouders meer zorg nodig.”
- “Ik ben iemand geworden die ‘Doe even normaal, zeg’ roept terwijl ik iemand wil zijn die iedereen in zijn waarde laat.”
- “Net 54 zijn is een wat ongelukkig moment om in je werk de top te bereiken en dan te concluderen dat je de verkeerde berg hebt gekozen.”
- “Om cool te lijken zeg ik dat hiken door de Pyreneeën me wel wat lijkt, terwijl ik in werkelijkheid droom van zo’n stoel waarin je ook kunt slapen.”
- “De onmogelijke uitdaging om met anti-age-crème je rimpels te bestrijden, terwijl je pukkels smeken om Clearasil.”
- “Ik weet dat ik op mijn werk de flexibele open flowvan een millennial moet hebben, maar ik ben nog nooit zo kritisch en achterdochtig geweest. Soms schrik ik van mezelf.”
- “Je kunt je eindelijk goede wijn veroorloven, maar je kunt er niet meer tegen.”
- “Heel graag weer een relatie willen, maar al afknappen op een raar neusgat.”
- “Precies op de leeftijd dat je wel weer eens gek wil doen, moet je een goed voorbeeld geven aan je pubers.”
- “Je maakt jezelf wijs dat je om 2.00 uur nog wakker bent omdat je alles uit het leven wilt halen, maar in werkelijkheid is het indigestie en zijn de Rennies op.”
- “Wanneer komt dat moment waarop het je niet meer kan schelen wat anderen van je denken?”
- “Je weet dat je nog niet dement bent, maar je vindt je leesbril in de diepvries.”
- “Mijn leven is saai en ik wil alles anders doen, maar ik heb er de energie niet voor. Ik word gek van mezelf.”
- “Aankomen van 1200 calorieën per dag.”
- “In plaats van me blij te maken, wekken inspirerende quotes wilde razernij in me op.”
- “Ik heb in vier maanden drie tattoos laten zetten. En mijn echtgenoot investeert in wielrenspullen alsof hij de Tour moet fietsen. Wie is die man? En misschien nog wel een meer prangende vraag: wie is die vrouw met een tribal op haar enkel?”
- “Na 38 jaar PvdA stemmen herken ik steeds meer in de VVD. Wat is er met me aan de hand?”
- “Die eeuwige tweestrijd tussen ‘Waarom niet?’ en ‘Waarom zou je?'”
- “Naar de huisarts gaan voor verlening van de pil en thuiskomen met bloeddrukverlagers en een dieet.”
- “Ook al vallen de mussen dood van het dak, je neemt een trui of een vest mee.”
- “In plaats dat ik blij ben dat de ING me jeugdig tutoyeert ben ik woedend over zoveel gebrek aan respect.”
- “Tegen beter weten in kom je tot de conclusie dat het antwoord soms echt op de bodem van een fles ligt.”
- “Als je beste vriendin je om 21.00 uur belt en vraagt: ‘Bel ik je wakker?’ en je liegt van niet.”
- “Sinds wanneer geeft mijn dochter míj advies?”
- “Je bent niet ‘op de helft’ zoals veel mensen beweren, je bent echt al ruim over de helft.”
- “Tegen beter weten in bestel ik maat 44 terwijl ik 46-48 heb.”
- “Ik ben beter in sex dan ooit tevoren en mijn man slaapt sneller dan ooit.”
- “Middelbaar zijn is je een abonnement op de beste plekken in het theater kunnen veroorloven en dolgelukkig zijn als een voorstelling wordt gecanceld.”
- “Hoe kun je op je piek van kennis en levenservaring zitten en toch je beste vriendin Laura noemen terwijl ze Monique heet?”
- “Net als je denkt uit de kotsende kinderen te zijn, ontdekt je puber de drank.”
- “Ik heb onuitspreekbare chemische fillers in mijn gezicht laten spuiten, maar sta erop thuis alleen biologische schoonmaakmiddelen te gebruiken.”
- “Soms vergeet ik even dat David Bowie en Prince dood zijn.”
- “Wat je wilt is duidelijkheid, maar je menstruatie wordt een soort Russische roulette. Niks of een tsunami.”
- “Weten dat je met meeveren en mildheid meer bereikt, maar toch die sarcasme-sluis maar niet dichtkrijgen.”
- “Een foto nemen met een kajak voor Instagram en dan gewoon op een terrasje gaan zitten.”
- “Het ene moment zeg ik iets briljants, even later zoek ik de telefoon waarin ik aan het praten ben.”
- “Alle zelfhulpboeken over de menopauze zijn geschreven door vrouwen die zich duidelijk niet meer kunnen herinneren hoe diep je wanhoop / vermoeidheid / razernij kan zijn.”
- “Thuiskomen van Lowlands en dan je 50+ multivitamine bruistablet oplossen – zó rock-‘n-roll.”
- “Waarom ben ik een emotionele eter terwijl ik een emotionele fitnesser zou moeten zijn?”
- “Twintig minuten besteden aan het perfecte instagramfilter, maar gek van ongeduld worden als de magnetron ergens meer dan twee minuten over doet.”
- “Ik snak naar bevestiging en knuffels, maar op een of andere manier kan ik alleen maar bitchy zijn. Hormonen zijn de hel.”
- “Aan de ene kant haat ik het eindeloze wakker liggen, aan de andere kant heb ik de mooiste Pinterest-boards ooit.”
- “De ontzetting als je een zonnebril op sterkte kunt betalen en de opticien zegt dat het niet kan, vanwege je bifocale glazen.”
- “Ik kan met wilde jaloezie kijken naar vrolijke, fitte zeventigers. Zou ik niet jaloers moeten zijn op mensen die jónger zijn dan ik?”
- “Het geld hebben voor een mooie reis naar Nieuw-Zeeland, maar niet eens de energie voor een weekend Breskens.”
- “Ik vind mezelf een beminnelijk mens, maar de gemiddelde helpdesk kan in recordtijd een chagrijnige middelbare sociopaat van me maken.”
- “Hoe fris en fruitig mijn vriendinnen en ik onszelf ook vinden, het hoogtepunt van een uitje is toch even zitten.”
NIEUW: SAAR CURSUSSEN Hey! Wist je dat we nu ook cursussen hebben? Niet van die niemendalletjes gemaakt door jonge meiden, maar stevige en slimme online trainingen gemaakt door en voor 50+ vrouwen. Kijk hier voor ons nieuwe cursusaanbod.
NU MET 15% INTRODUCTIEKORTING (gebruik bij het afrekenen de code: introductiekorting)
