26 manieren om iemand de mond te snoeren

Er zijn van die mensen die kampioen zijn in domme vragen stellen en de hele dag clichés rondstrooien. Miriam weet precies hoe ze daarmee om moet gaan.

LEES OOK: 6 dingen die je NOOIT moet zeggen tegen een vrouw die zestig wordt

1. Als je van de kapper komt.
   Ben je naar de kapper geweest?
   ‘Nee, ik heb een thuiskapster.’
2. Als je iets heb gekocht.
   Gaat het zó mee?
   ‘Ik gooi/scheur het eerst even kapot.’
3. Als je drie keer niest.
   Ha. Morgen mooi weer.
   Een nepnies erachteraan gooien en vragen: ‘En nu?’
4. Als je iets kwijt bent.
   Denk even na waar je het voor de laatste keer hebt gezien.
   ‘Bij de benzinepomp en toen heb ik het daar op de balie gelegd en toen liet ik het daar liggen. Waar zag ik het nou toch voor de laatste keer? Hmm, bij de benzinepomp en toen heb ik het op de balie … dit eindeloos herhalen.
   
5. Als je naar de zonnebank bent geweest.
   Ben je op vakantie geweest?
   Ja zeggen. En zwijgen.
6. Als je net een nieuwe jas, jurk hebt gekocht.
   Ik heb precies dezelfde.
   ‘Alleen in een andere maat zeker? Tssssss.’
7. Als je op vakantie bent geweest.
   Ben je onder de zonnebank geweest?
   Nee zeggen. En zwijgen (zie ook punt 5).
8. Als je zegt dat je je niet lekker voelt.
   Ja. Het heerst hè?
   Onmiddellijk in iemands gezicht niezen.
9. Als je een grote hond hebt.
   Dat is wel een heel grote hond.
   Met grote schrikogen vragen: ’Dit scharminkel noem jij een grote hond?’ 
10. Als je met een bos bloemen over straat loopt.
    Dat had je nou niet moeten doen.
    Bos bloemen op de grond gooien, kapot stampen en roepen: ‘En dit? Had ik dit wèl moeten doen?’
11. Als je flessen in de glasbak gooit.
    Feestje gehad?
    Altijd ja zeggen. Altijd.
12. Als je iets vertelt.
    Dat heb ik nou ook altijd.
    ‘Altijd of soms? Ja? Nou, wat is het? Of heb je het alleen nu?’
13. Als je zin hebt in mosselen in januari.
    Er zit een R in de maand.
    Dat weten die mosselen toch niet?
14. Als je misselijk bent.
    Ben je soms zwanger?
    Mysterieus kijken en fluisteren: ‘Draagmoederschap.’
15. Als je niest.
    Gezondheid!
    Die persoon heel lang aanstaren.
16. Als je hebt gekookt.
    Smakelijk eten!
    Onmiddellijk een busje arsenicum op tafel zetten (voor iedereen onder de veertig: dat is een soort Vim waar je dood aan gaat. Zei ik nou Vim? Ik bedoel Cif).
17. Als de naam Madonna valt.
    Die wordt zo oud, die is echt over haar top.
     ‘Wie is Madonna?’  
18. Als je vanuit Etten-Leur naar Amsterdam rijdt, uitstapt, een opvlieger krijgt en bezweet de redactie van SAAR oploopt.
     Ben je komen lopen?
    ‘Poeh poeh. Ja.’
19. Als je zegt dat je vegetariër bent.
    Maar eet je wel vis?
    ‘Alleen bij een stukje vlees.’
20. Als je cola light bestelt.
    Dat is heel ongezond hoor.
    ‘Niet in combinatie met heroïne.’
21. Als je een snapchatfilmpje aan het maken bent.
    Ik vind snapchat zó stom.
    Diegene vertederd over de bol aaien.
22. Als je zin hebt in chocola.
    Moet je ongesteld worden?
    ‘Ja.’
    
23. Als je een vlaag van schoonmaakwoede hebt.
    Moet je ongesteld worden?
    ‘Ja.’
24. Als je uit je slof schiet.
    Moet je ongesteld worden?
    ‘Ja.’
25. Als je ongesteld bent.
    Ben jij nog ongesteld dan?
    ‘Natuurlijk.’
26. Als je zegt dat je uit Brabant komt.
    Meewarige blik.
    Onmiddellijk je excuses aanbieden.

Pssstt… Wist je dat we ook een tijdschrift hebben? Neem een abonnement of koop een los nummer om te kijken wat je ervan vindt.