Puck wíl helemaal geen 783 smaken paaseitjes, maar besluit dat ze ze toch allemaal wil proeven. Hoe staat het met jouw Paasgevoel?

Al die smaken paaseitjes. WTH? Mambo Melk. Matcha Puur. Suikerspin Wit. Appeltaart Melk. IJsje Discodip Melk. Knettersuiker Wit. Het is om knettergek van te worden. Wat is er mis met melk en puur?

Oh, ik ben oud volgens een kind die net vier stuks Sparkling Wine Wit heeft weg gemaald. Ook maar even proeven, dan. Wijn is altijd goed tenslotte.

Kolere, nou moet ik ook die andere 782 smaken testen. Cactus Melk. WTH?!

Van Appie moeten we dit jaar met wafels aan de paasbrunch. Moet ik wel eerst een wafeldinges kopen. En beslag maken. Wou je nou zeggen dat ze geen verse wafels in de deli-afdeling gaan klaarleggen?

F*ck wafels bakken, ik doe wel wat met blini’s en zalm. Lijkt er in de verte ook best op. Of beter nog: röstirondjes met zalm. We gaan het leven niet moeilijker maken dan het al is.

Goed, wat nog meer? Paascake, paaskoekjes, paasservetten. Het lullige is dat die laatste niet opgaan en je legt in mei geen paashazen meer neer, toch? Bloemetjes it is!

Zijn er echt mensen die een paasservies aanschaffen? Ik zie ook elk jaar in december kerstserviezen. Is dat nu een dingetje? En hoe ruim wonen die lieden?

Een paastak. Welja. Waar moet ik die nu weer zetten? Het is hier geen Huis ten Bosch, hè?

En al die frutsels die erin moeten kosten ook weer geld. Want no way dat de pubers nog eens iets gezelligs gaan knutselen.

Weet je wat? We slaan de paastak gewoon over.

Puber 2 vraagt waarom de paastak nog niet staat.

En wat Pasen ook alweer is. Iets met eieren, toch? En The Passion? Het is voor school.

‘Nou, het is het belangrijkste christelijke feest waarop wordt gevierd dat Jezus is opgestaan uit de dood.’ Dank u, zes jaar verplicht zondagsschool gehad. Was geen fan, maar er is wel het een en ander blijven hangen.

In gedachten zet ik Monty Pythons ‘Life of Brian’ met hem kijken op mijn lijstje. Of anders Jesus Christ Superstar. Ik mag vast niet meezingen van hem, dat is wel een beetje jammer.

‘IIII don’t know how to loooooove him, what to do, how to moooove him.’

Dodelijke blik van mijn bloedje.

Puber googelt het paasverhaal bij elkaar en is geschokt. Geschókt. Eieren noch paashazen, wel verraad van vrienden en een nare kruisiging.

Er ontstaat zowaar een boeiende discussie over vrienden en loyaliteit. Als ik opper dat Judas misschien wel de enige was met enige realiteitszin en gezond verstand krijgen we bijna ruzie. Vrienden zijn heilig in deze fase.

Pick your battles. Hij levert iets in dat niet over eieren gaat. Allang blij.

Nu heb ik zin in een eitje. Hardgekookt, met een likje mayonaise. Op geroosterd brood. Goed beschouwd kan ik dan net zo goed het gezellige eiermandje uit de kast halen.

Oh, kijk nou – de eierwarmers die mijn moeder nog heeft gehaakt. In de vorm van kuikens. En daaronder lagen dan de beschilderde eitjes. Die koud waren, dus die eierwarmers hadden geen enkele zin. Maar toch schiet ik vol.

Puber 1 komt thuis, ziet het eiermandje en repareert zomaar uit zichzelf een flauwgevallen plastic kuikentje met een ijzerdraadje van de vuilniszakken en zijn kauwgom. Mijn God, ik heb een McGyver geworpen.

Ik ga verdomme nu meteen een paastak scoren bij de bloemist. Veel te gezellig om over te slaan.

Nooit meer iets missen?

Schrijf je in voor de nieuwsbrief en je krijgt wekelijks een verzameling van de beste stukken, updates over de podcast en de beste aanbiedingen van Saar in je mailbox!