Opeens was de taille van Heleen (56) verdwenen. Zomaar, foetsie. Wat niet verdween was haar buik: die groeide er juist aan. Maar dat hadden ze er niet bij verteld toen het over de overgang ging. “Hoezo past die skinny jeans me opeens niet meer?”
Ik weet het nog precies. Het was een week voor mijn vijftigste verjaardag. Ik stond voor de spiegel en ik dacht: ik mis iets. Ik checkte mijn borsten, mijn heupen, mijn buik – alles zat er nog. Maar toen draaide ik me om en zag mezelf van achteren. En daar was het: een grote rechthoekige toestand van mijn schouders tot aan mijn heupen. Het was mijn taille. Mijn taille was verdwenen. Ik belde een vriendin. “Het is de overgang, sufferd,” zei ze. “En let maar op: er komt nog veel meer aan.”
Sodeknetter, die had ik niet zien aankomen. Opvliegers, ja, dat wist ik wel, maar dat ik vierkant zou worden had niemand me verteld. Ik was nog lekker in denial tot dan toe. Hm, ja de overgang, heus weleens van gehoord want daar hebben vrouwen mee te maken, maar ik niet hoor, ik ben nog jong van geest dus dat duurt nog even…. Knap staaltje jezelf-voor-de-gek-houden, want nu, 6 jaar later, heb ik heel wat verrassingen weten te doorstaan. Ladies, dit zijn de dingen die je nog niet wist over de overgang (en 50 zijn).
1. Niet alleen je taille verdwijnt…
2. …je buik groeit er net zo hard aan (denk: 6 maanden zwanger).
3. En dat resulteert in een sessie met je spiegel waarin je blijft roepen dat je toch echt een redelijk slank iemand bent, en dat dit nieuwe lijf dus echt niet hoort bij jou (en hoezo past die 6 jaar oude skinny jeans opeens niet meer?).
4. Dan word je ongesteld, maar niet zoals vroeger en al helemaal niet minder zoals je altijd dacht, maar méér, veel meer ongesteld dan vroeger. Was je op je veertiende voor het laatst doorgelekt, nou, op rond je 50e kan het weer gebeuren.
5. Over doorlekken gesproken: de bekkenbodemspieren die je na je laatste bevalling zo zorgvuldig getraind hebt, worden in no time opeens weer week (met alle *oepsie* momenten van dien).
6. Die opvliegers waar iedereen je voor waarschuwt, nou, die bestaan dus echt en komen je op de gekste momenten pesten: tijdens een vergadering, bij de kapper, en als je een presentatie houdt voor een volle zaal met collega’s (nu maar hopen dat je niet ook nog hoeft te daten…).
7. Brilletjes. Opeens heb je overal brilletjes liggen: op je werk, in de auto, in de keukenla, op de wc, op je nachtkastje. En o ja: je bent ze ook ALTIJD kwijt.
8. Zalfjes. Voor alles blijkt er een zalfje te zijn en die zalfjes heb je ook allemaal gekocht.. Vlekjes op je huid? Zalfje. Droge ellebogen? Zalfje. Rode bultjes? Zalfje.
9. Je gaat van sporten naar bewegen, want zo’n sportschool waar iedereen piepjong en ultrajong aanvoelt (ook al zijn ze 40+) trek je echt niet meer. Maar toch moet er bewogen worden, dus ga je: wandelen en fietsen, jawel mensen.
10. Zuipen, gaat ook niet meer. Na anderhalf glas wit ga je wauwelen, na tweeënhalf glazen durf je al niet meer te fietsen en over de gevolgen van een hele avond drinken wil ik het niet eens hebben.
11. En last but not least: je wordt een gekke mix tussen héél gevoelig en onzeker zijn – en iemand die het geen flikker kan schelen wat ze van je denken. Sterkte. Je gaat het nodig hebben.
NIEUW: SAAR CURSUSSEN Hey! Wist je dat we nu ook cursussen hebben? Niet van die niemendalletjes gemaakt door jonge meiden, maar stevige en slimme online trainingen gemaakt door en voor 50+ vrouwen. Kijk hier voor ons nieuwe cursusaanbod.
NU MET 15% INTRODUCTIEKORTING (gebruik bij het afrekenen de code: introductiekorting)
 verdwenen. Zomaar, foetsie. Wat niet verdween was haar buik: die groeide er juist aan.){kind=link}