Toen Heleen ging verhuizen nam ze een maand van te voren contact op met provider Ziggo. Geen zorgen, alles zou op tijd in orde komen, beloofde Ziggo.
En, was dat zo?
NOT!
- 20 februari: Hallo Ziggo, ik ga over een maand verhuizen!
- Leuk, dat gaan we fijn in orde maken!
- Aardige mijnheer zeg, van Ziggo
- Vraagt belangstellend waar ik heenga
- We hebben echt een gezellig gesprek
- Dat malle Ziggo toch, waar veel over geklaagd wordt
- Nou ik niet hoor,
- Zeker nu die leuke man ook nog gouden Ziggo-bergen belooft!
- Ik krijg een nieuw modem èn – yes!- een nieuwe mediabox!
- Want de eerste is daar niet bruikbaar en de tweede is op sterven na dood
- We sturen alles naar je nieuwe adres!
- Nee toch?
- Waarom niet voor alle zekerheid nog naar het oude?
- Straks komt het niet op tijd!
- Geen zorgen, dat zegt iedereen, maar…
- …geloof me, het komt altijd goed!
- Eh…. nou… ben benieuwd, aardige mijnheer
- Week voor de verhuizing: zal ik voor alle zekerheid toch maar even bellen?
- Nee, heb vertrouwen! Voor deze ene keer.
- Drie dagen voor verhuizing: bericht van Ziggo: ‘er is apparatuur naar u onderweg’
- Gloria In Excelcis Deo! Het Komt Echt Goed!
- 20 maart: bij PostNL afhaalpunt:
- …geen mediabox
- Wel nieuw modem, maar helaas… het type modem dat uitsluitend door een ZIGGO monteur geïnstalleerd mag worden
- En dus niet door mijn aangerukte hulptroepen
- Ziggo bellen dan maar…
- Half uur wachttijd…
- Verhuizing? Welke verhuizing mevrouw? Wij weten van niets!
- Oh, op 20 februari doorgegeven, wacht even.
- O ja, de administratie heeft het nog niet verwerkt
- En bovendien, Corona hè, we sturen geen monteurs.
- &&%%%$$$#####!!!!!!
- Wat voor modem? Oh, in dat geval zal de technische dienst met een spoedmonteur een uitzondering maken
- Ik: Fijn!
- Maar die gaat dan wel naar uw oude adres
- Hè, hoezo, waarom?
- Omdat de administratie uw adreswijziging nog niet heeft verwerkt
- Hallo, het modem is wèl naar mijn nieuwe woonplaats gestuurd, hoe kan dat dan?! (Dit is Kafka!)
- Niet zo kwaad worden mevrouw, de monteur kan echt niet naar uw nieuwe adres gaan, alleen naar uw oude.
- Maar ik woon nu 130 kilometer verderop! In een heel andere provincie!
- Bel morgen maar terug voor de technische dienst
- De klantenservice de volgende dag: we sturen tot 6 april geen monteurs: want Corona.
- Kom op, ik heb recht op de spoedmonteur! Ik heb geen internet, geen tv, niets!
- Ik zet u even in de wacht
- *kwartier wachten*
- Ik verbind u door met de technische dienst voor de spoedservice
- *Verbinding verbroken*
- Opnieuw bellen met stem die inmiddels 5 octaven hoger is dan normaal
- Fijn daadkrachtig meisje aan de lijn
- Ja, in dit geval sturen we een spoedmonteur, ik ga u even doorverbinden met degene die de afspraak maakt
- Maar die gaat wel naar uw oude woonplaats, want de administratie heeft…
- Hoho, niet zo kwaad worden…
- *Weer half uur in de wacht*
- En… de lijn wordt verbroken
- Ik: hysterisch en zet fles wijn aan mijn muil
- Bel volgende dag – hoog in de adem – met weer hetzelfde verhaal
- Zelfde wachttijd, weer alles uitleggen, maar: na drie dagen in plaats van de beloofde halve dag, heeft de administratie mijn adreswijziging eindelijk verwerkt.
- Er zal een monteur komen!
- Fijn zeg ik, neemt ie dan ook de mediabox mee?
- Die heeft u al ontvangen
- Nietes, welles (dit 3 x )
- Maar heeft u de oude dan niet teruggestuurd?
- Nee, die was kapot
- Die had u wel moeten terugsturen, mevrouw
- Nee, want ik heb een mail gekregen met: oude modem wel, mediabox niet, want: kapot.
- Kijk maar na
- Na lange wachttijd: klopt, u heeft gelijk
- Dus de monteur neemt de mediabox meteen mee?
- Ik zal het vragen, maar ik kan niets beloven.
- Hoezo niet? Hoe moeilijk kan het zijn om de mediabox die hij toch moet aansluiten meteen mee te nemen?
- Nou, ik zal het doorgeven
- Dag later, bericht van ZIGGO: er is een apparaat naar u onderweg….
- %%$$#####@@@@@!!!
- Nog een dag later: vrolijke frisse monteur komt binnen die monter aan het werk gaat, hij neuriet zelfs
- Ja, hij heeft mediaboxen in zijn auto, maar die mag ik niet hebben
- Er is namelijk een box naar mij opgestuurd en dan kan hij de mediabox uit zijn voorraad niet verantwoorden
- Hij begint vrolijk te timmeren en te zagen aan de modem aansluiting
- Is dit niet erg bureaucratisch, vraag ik moedeloos.
- Ja, vind ik ook, zegt hij, en neuriet verder
- Half uur later is de frisse neurie- knul klaar en gaat weg
- Weer een half uur later: PostNL aan de deur met de mediabox
- Ik besluit minimaal drie dagen niet met Ziggo te bellen
- Beter voor de bloeddruk
- Drie dagen later telefoon gepakt, op alles voorbereid
- Hé, de wachttijd is een stuk korter
- En klantenservice regelt – na mij nog wel een keer héél lang in de wacht gezet te hebben – een afspraak
- En begint over mijn oude mediabox
- Dat moet teruggestuurd worden
- Nee-hee, zeg ik, die was kapot, die ligt op de stort!
- Dat kan zo maar niet, mevrouw.
- Dat kan wel, want dat is zo afgesproken en daar heb ik een mail van
- Ziggo: Ik geef dit door aan administratie en daar moeten zij maar beslissen of u vervangingskosten moet betalen
- Ha! Never! Nooit niet!
- Twee dagen later staat ’s morgens vroeg de monteur voor de deur
- Met een ochtendhumeur van heb-ik-jou-daar
- Wat is dat, blaft hij, wijzend op mijn televisie
- Dat is mijn televisie mijnheer
- Die ken ik niet!
- Het is een vrij nieuw model, (my first smart tv!), maarre, is dat mijn probleem?
- Grom, grom, snauw, snauw, zegt de monteur,
- Even later begint hij driftig een dikke witte kabel door mijn woonkamer naar de meterkast te leggen
- Oh god, als dat ding maar niet zo blijft liggen
- Grom, grom, snauw snauw zegt de man weer, en na veel gerommel en gedoe in de meterkast en aan het apparaat haalt hij de kabel weer weg, goddank
- Uiteindelijk doet alles het. Geloof ik…
- Jij moet boekjes lezen, hoe te gebruiken!, blaft hij
- Bij het weggaan: Jij straks niet bellen voor onbenul dingen, alleen voor belangrijk!
- En: Ik ochtendhumeur! Ik weinig geslapen!
- En ook nog: Jij mail van Ziggo krijgen voor cijfer.
- 6, 7, 8 is niets! 9 en 10 wel. Jij dat cijfer geven, ik kan zien!
- Ha intimidatie! Hou ik van!
- Tot nooit meer ziens, vreselijke man!
- Allemachtig, alles doet het. Eindelijk. Joepie!
- De volgende dag: post van Ziggo
- Met een brief en een kartonnen doos
- Of ik mijn oude modem terug wil sturen…
Lees ook: Dochter wil verhuizen, moeder wordt gek