Verhuizen met Ziggo in 115 hoofdpijnpunten

-

Toen Heleen ging verhuizen nam ze een maand van te voren contact op met provider Ziggo. Geen zorgen, alles zou op tijd in orde komen, beloofde Ziggo.

En, was dat zo?

NOT!

  1. 20 februari: Hallo Ziggo, ik ga over een maand verhuizen!
  2. Leuk, dat gaan we fijn in orde maken!
  3. Aardige mijnheer zeg, van Ziggo
  4. Vraagt belangstellend waar ik heenga
  5. We hebben echt een gezellig gesprek
  6. Dat malle Ziggo toch, waar veel over geklaagd wordt
  7. Nou ik niet hoor,
  8. Zeker nu die leuke man ook nog gouden Ziggo-bergen belooft!
  9. Ik krijg een nieuw modem èn – yes!- een nieuwe mediabox!
  10. Want de eerste is daar niet bruikbaar en de tweede is op sterven na dood
  11. We sturen alles naar je nieuwe adres!
  12. Nee toch?
  13. Waarom niet voor alle zekerheid nog naar het oude?
  14. Straks komt het niet op tijd!
  15. Geen zorgen, dat zegt iedereen, maar…
  16. …geloof me, het komt altijd goed!
  17. Eh…. nou… ben benieuwd, aardige mijnheer
  18. Week voor de verhuizing: zal ik voor alle zekerheid toch maar even bellen?
  19. Nee, heb vertrouwen! Voor deze ene keer.
  20. Drie dagen voor verhuizing: bericht van Ziggo: ‘er is apparatuur naar u onderweg’
  21. Gloria In Excelcis Deo! Het Komt Echt Goed!
  22. 20 maart: bij PostNL afhaalpunt:
  23. …geen mediabox
  24. Wel nieuw modem, maar helaas… het type modem dat uitsluitend door een ZIGGO monteur geïnstalleerd mag worden
  25. En dus niet door mijn aangerukte hulptroepen
  26. Ziggo bellen dan maar…
  27. Half uur wachttijd…
  28. Verhuizing? Welke verhuizing mevrouw? Wij weten van niets!
  29. Oh, op 20 februari doorgegeven, wacht even.
  30. O ja, de administratie heeft het nog niet verwerkt
  31. En bovendien, Corona hè, we sturen geen monteurs.
  32. &&%%%$$$#####!!!!!!
  33. Wat voor modem? Oh, in dat geval zal de technische dienst met een spoedmonteur een uitzondering maken
  34. Ik: Fijn!
  35. Maar die gaat dan wel naar uw oude adres
  36. Hè, hoezo, waarom?
  37. Omdat de administratie uw adreswijziging nog niet heeft verwerkt
  38. Hallo, het modem is wèl naar mijn nieuwe woonplaats gestuurd, hoe kan dat dan?! (Dit is Kafka!)
  39. Niet zo kwaad worden mevrouw, de monteur kan echt niet naar uw nieuwe adres gaan, alleen naar uw oude.
  40. Maar ik woon nu 130 kilometer verderop! In een heel andere provincie!
  41. Bel morgen maar terug voor de technische dienst
  42. De klantenservice de volgende dag: we sturen tot 6 april geen monteurs: want Corona.
  43. Kom op, ik heb recht op de spoedmonteur! Ik heb geen internet, geen tv, niets!
  44. Ik zet u even in de wacht
  45. *kwartier wachten*
  46. Ik verbind u door met de technische dienst voor de spoedservice
  47. *Verbinding verbroken*
  48. Opnieuw bellen met stem die inmiddels 5 octaven hoger is dan normaal
  49. Fijn daadkrachtig meisje aan de lijn
  50. Ja, in dit geval sturen we een spoedmonteur, ik ga u even doorverbinden met degene die de afspraak maakt
  51. Maar die gaat wel naar uw oude woonplaats, want de administratie heeft…
  52. Hoho, niet zo kwaad worden…
  53. *Weer half uur in de wacht*
  54. En… de lijn wordt verbroken
  55. Ik: hysterisch en zet fles wijn aan mijn muil
  56. Bel volgende dag – hoog in de adem – met weer hetzelfde verhaal
  57. Zelfde wachttijd, weer alles uitleggen, maar: na drie dagen in plaats van de beloofde halve dag, heeft de administratie mijn adreswijziging eindelijk verwerkt.
  58. Er zal een monteur komen!
  59. Fijn zeg ik, neemt ie dan ook de mediabox mee?
  60. Die heeft u al ontvangen
  61. Nietes, welles (dit 3 x )
  62. Maar heeft u de oude dan niet teruggestuurd?
  63. Nee, die was kapot
  64. Die had u wel moeten terugsturen, mevrouw
  65. Nee, want ik heb een mail gekregen met: oude modem wel, mediabox niet, want: kapot.
  66. Kijk maar na
  67. Na lange wachttijd: klopt, u heeft gelijk
  68. Dus de monteur neemt de mediabox meteen mee?
  69. Ik zal het vragen, maar ik kan niets beloven.
  70. Hoezo niet? Hoe moeilijk kan het zijn om de mediabox die hij toch moet aansluiten meteen mee te nemen?
  71. Nou, ik zal het doorgeven
  72. Dag later, bericht van ZIGGO: er is een apparaat naar u onderweg….
  73. %%$$#####@@@@@!!!
  74. Nog een dag later: vrolijke frisse monteur komt binnen die monter aan het werk gaat, hij neuriet zelfs
  75. Ja, hij heeft mediaboxen in zijn auto, maar die mag ik niet hebben
  76. Er is namelijk een box naar mij opgestuurd en dan kan hij de mediabox uit zijn voorraad niet verantwoorden
  77. Hij begint vrolijk te timmeren en te zagen aan de modem aansluiting
  78. Is dit niet erg bureaucratisch, vraag ik moedeloos.
  79. Ja, vind ik ook, zegt hij, en neuriet verder
  80. Half uur later is de frisse neurie- knul klaar en gaat weg
  81. Weer een half uur later: PostNL aan de deur met de mediabox
  82. Ik besluit minimaal drie dagen niet met Ziggo te bellen
  83. Beter voor de bloeddruk
  84. Drie dagen later telefoon gepakt, op alles voorbereid
  85. Hé, de wachttijd is een stuk korter
  86. En klantenservice regelt – na mij nog wel een keer héél lang in de wacht gezet te hebben – een afspraak
  87. En begint over mijn oude mediabox
  88. Dat moet teruggestuurd worden
  89. Nee-hee, zeg ik, die was kapot, die ligt op de stort!
  90. Dat kan zo maar niet, mevrouw.
  91. Dat kan wel, want dat is zo afgesproken en daar heb ik een mail van
  92. Ziggo: Ik geef dit door aan administratie en daar moeten zij maar beslissen of u vervangingskosten moet betalen
  93. Ha! Never! Nooit niet!
  94. Twee dagen later staat ’s morgens vroeg de monteur voor de deur
  95. Met een ochtendhumeur van heb-ik-jou-daar
  96. Wat is dat, blaft hij, wijzend op mijn televisie
  97. Dat is mijn televisie mijnheer
  98. Die ken ik niet!
  99. Het is een vrij nieuw model, (my first smart tv!), maarre, is dat mijn probleem?
  100. Grom, grom, snauw, snauw, zegt de monteur,
  101. Even later begint hij driftig een dikke witte kabel door mijn woonkamer naar de meterkast te leggen
  102. Oh god, als dat ding maar niet zo blijft liggen
  103. Grom, grom, snauw snauw zegt de man weer, en na veel gerommel en gedoe in de meterkast en aan het apparaat haalt hij de kabel weer weg, goddank
  104. Uiteindelijk doet alles het. Geloof ik…
  105. Jij moet boekjes lezen, hoe te gebruiken!, blaft hij
  106. Bij het weggaan: Jij straks niet bellen voor onbenul dingen, alleen voor belangrijk!
  107. En: Ik ochtendhumeur! Ik weinig geslapen!
  108. En ook nog: Jij mail van Ziggo krijgen voor cijfer.
  109. 6, 7, 8 is niets! 9 en 10 wel. Jij dat cijfer geven, ik kan zien!
  110. Ha intimidatie! Hou ik van!
  111. Tot nooit meer ziens, vreselijke man!
  112. Allemachtig, alles doet het. Eindelijk. Joepie!
  113. De volgende dag: post van Ziggo
  114. Met een brief en een kartonnen doos
  115. Of ik mijn oude modem terug wil sturen…

Lees ook: Dochter wil verhuizen, moeder wordt gek

gifgif
Heleen Spanjaard
Heleen Spanjaard
Heleen Spanjaard (65) woont in het noorden van het land, staat bekend als verklaard sporthater, maar loopt zich dagelijks suf met de hond en klimt iedere week op een paard. Is dol op poezen, lezen, jurken en witte wijn, en kampt al decennia met een hardnekkige Bold and the Beautiful verslaving.

RECENTE ARTIKELEN