Piepjonge collega’s: 50 momenten waarop je ze wilt wurgen

-

Ze kunnen fantastisch zijn, maar je ook in noodtempo hoge bloeddruk bezorgen: millennial-collega’s die je het gevoel geven dat je een dinosauriër bent. Of Eucalypta. In ieder geval: een oud wijf dat ze hoognodig moeten begraven. 

  1. Terwijl jij dolgelukkig bent omdat je tussen de opvliegers door drie hele uren slaap hebt gescoord, komen zij rechtstreeks van een afterparty naar kantoor. Stukken frisser en fruitiger dan jij.
  2. Omdat ze geen berichtje kunnen missen zonder aan het infuus te moeten, zit je de hele dag in het geping, geplonk en gemiauw van hun socials.
  3. Je blijft een tijdje zen als ze middenin een gesprek een ping voorrang geven. Maar het moment komt dat je als ze ‘even terugappen’ demonstratief opstaat, wegloopt en keihard de deur achter je dichtslaat.
  4. En als ze dan bedremmeld komen vragen ‘of je soms boos bent’, zul jíj je excuses aanbieden, niet zij.
  5. Er komt geheid een #MeToo momentje waarop je zult moeten balanceren als De Rijdende Rechter tussen ‘Oké, we gaan dit NU aanpakken’ en ‘Sorry, oogcontact maken is niet hetzelfde als aanranding.’
  6. De coolsten onder hen zien eruit alsof ze zich dronken hebben aangekleed. In het donker.
  7. Ze gaan in het weekend ‘even’ op en neer naar Berlijn, jij bent al blij als je even op en neer naar de supermarkt haalt. En peinst veel en vaak over waar het mis is gegaan in je leven.
  8. Er is er altijd eentje die met een headset op de gang loopt te ‘vergaderen’. En als je van het toilet komt, denk je altijd dat die gek in haar eentje aan het kletsen is.
  9. Toen Prince op zijn 57ste stierf snapten ze niet dat je aangeslagen was omdat een leeftijdgenoot was gestorven. Omdat ze Prince helemaal niet kenden. Dat vonden ze een oude man. Raad eens hoe ze jou zien?
  10. Instagram-waardige salades in weckpotten. Een bento-box met 21 vegan minihapjes waar drie uur aan is gewerkt. Wraps gemaakt van sla, wilde zalm en edamameboontjes. En jij met je in de haast gesmeerde bruine boterham met kaas.
  11. Ze nemen onder werktijd gerust een uurtje om tafelvoetbal te spelen of een uur te lullen over Game of Thrones, maar als jij na een dag hard werken om vijf uur naar huis gaat, ontbreekt het je volgens je getikte hipsterchef aan teamgeest. Aargh!
  12. Ook als ze op drie meter afstand zitten, zullen ze je nog eerder PB’en dan even naar je toelopen.
  13. Je bent wild jaloers op de manier waarop ze op drie schermen tegelijk bezig zijn.
  14. Het moment komt dat je zuchtend een mannenvlecht staat in te vlechten bij de collega die zijn knotje zat is.
  15. Omdat je met een dochter ruime ervaring in vlechten hebt, en zo. Daar vertel je ook gezellig wat over.
  16. Het wordt gefilmd door vier collega’s die het meteen online zetten.
  17. Twintig seconden later krijg je een appje van je tienerdochter dat ze zich doodschaamt en je onmiddellijk ontvriend.
  18. Op maandagochtend hebben ze elk twintig minuten nodig om te vertellen wat ze allemaal hebben gedaan aan stappen, hardlopen, een goed doel helpen en met hun ‘bae’ skydiven.
  19. Zelf heb je in het weekend de bedden verschoond en een dutje gedaan, #fail.
  20. Alles moet leuk zijn. Met plaatjes, gifjes, krabbels, snaps, knuffels en slingers. Werk een week samen met een paar millennials en je voelt je Eucalypta (en bent dat vermoedelijk ook).
  21. Ze willen feedback, bij voorkeur veel en vaak en ook nog positief. Dit wringt regelmatig met de ‘geen nieuws is goed nieuws’-houding waarmee jij volwassen bent geworden. Oh dear.
  22. Ze doen liever geen dingen die ‘moeilijk’, ‘lastig’ of ‘saai’ zijn. Hahahahahaha!
  23. De enige juiste reactie als er wordt getrakteerd op suikerloze, taaie, smaakvrije kokosballetjes met rauwe chocolade is iets prevelen als: ‘Wauw, je próeft hoe gezond het is.’
  24. Dit geldt ook voor Tibetaans brood waarmee je een gat in de vloer kunt slaan en kannen water waarin brokken broccoli ronddobberen.
  25. Je bent min of meer verplicht een Instagram-account aan te maken, wil je een béétje kunnen meedoen.
  26. En dan voel je je hevig tekortschieten bij al hun #fitgirl posts. Zelfs toen je zo oud was als zij, was je niet zó fit.
  27. Ze zullen zoveel inspirationele quotes posten dat je ervan met je hoofd op het bureau wilt bonken.
  28. Optie: trol ze terug met pareltjes als: ‘Elke dag is een nieuwe kans om alles opnieuw te verkloten.’
  29. ‘Als het je niet meteen lukt, zal het waarschijnlijk nooit lukken.’
  30. ‘Als je ooit aanstoot aan me hebt genomen, dan heb ik daar geen spijt van en is het jouw schuld.’
  31. ‘Het is een schitterende dag om je mond te houden.’ Dat werk, met een zonsopkomst eronder.
  32. Je kunt ze erg narrig krijgen door over iets in het nieuws te beginnen. Als het niet in hun tijdlijnen langskwam, hebben ze geen idee waarover je het hebt.
  33. Er zijn dagen dat ze allemaal denken dat je hun moeder bent en je ze moed in moet spreken, en pleisters en paracetamol uit je tas moet toveren.
  34. Je weet dat je het echt hebt gemaakt als je hysterisch een toilet wordt ingetrokken om met een kennersblik naar een zwangerschapstest te kijken.
  35. En je weet hoe jong ze nog zijn als je moet gaan uitleggen dat het al te laat is voor de morningafterpil.
  36. Hotpants over een maillot is inderdaad werkkleding. Steek er maar niet teveel energie in.
  37. Er wordt veel tijd verdaan met koffie van buiten halen, appen en kletsen. Oortjes laten het misschien lijken alsof ze geconcentreerd bezig zijn, maar ze kunnen net zo goed naar Coldplay luisteren, weet jij veel.
  38. Teenslippers in de winter. Wen er maar aan.
  39. Het personeelsfeestje dat om zes uur begint, is voor hen gevoelsmatig een lunch.
  40. Ze zijn geschokt, geschókt (en in de war) als je zegt dat een transgender die veel moeite heeft gedaan om zijn ware m/v status te bereiken alsnog in een stigmatiserend wc-hokje wordt gestopt.
  41. Ze weten niet hoe je loyaliteit spélt: een beter aanbod en ze zijn weg. Irritant is dat je ze het niet eens kwalijk kan nemen, Millennials worden volwassen met amper zekerheden.
  42. Ook al weet je wie Drake is en draag je een outfit van Sies Marjan, je bent voor hen een dinosauriër.
  43. Je komt er snel achter dat het verschil tussen ‘heeft geen filter’ en ‘is gewoon een klootzak’ flinterdun is.
  44. Als je ze écht van de leg wilt krijgen, moet je met een stalen gezicht zeggen dat 73% van de Amerikanen heel tevreden was over Trump.
  45. Er is altijd gedoe. Omdat ze een vriendje hebben. Of omdat ze geen vriendje hebben. Of omdat er iets niet lekker gaat met een vriendje. Of zich ziek voelen omdat ze het hele weekend hebben doorgezakt.
  46. Ze kunnen een dag praten over hoe een project moet worden aangepakt, zonder daadwerkelijk iets aan te pakken.
  47. Ze weten NIETS. Algemene ontwikkeling: NUL. En ja, je bent een zuur oud wijf aan het worden (maar wel een onderlegd zuur oud wijf!)
  48. Je wilt ze taseren om hashtags als #SleepIsOverrated #GeenProblemenMaarKansen #Uitdaging
  49. Er is er altijd wel eentje die de hele dag haar hoed/pet/muts op houdt. En daar mag je niets van zeggen.
  50. En net als je dreigt in te storten, komen ze bezorgd aanhollen met een kopje smerige zelfgeraspte gemberthee en wil je ze ook wel weer zoenen, over die hele generatiekloof heen.

NIEUW: SAAR CURSUSSEN Hey! Wist je dat we nu ook cursussen hebben? Niet van die niemendalletjes gemaakt door jonge meiden, maar stevige en slimme online trainingen gemaakt door en voor 50+ vrouwen. Kijk hier voor ons nieuwe cursusaanbod.

NU MET 15% INTRODUCTIEKORTING (gebruik bij het afrekenen de code: introductiekorting)

Ella Vermeulen
Ella Vermeulen
Ella Vermeulen (58) is journalist, dienaar van vier teckels en twee poezen, verslaafd aan tiara’s, internet, het nieuws en alles waarin teveel calorieën zitten.

RECENTE ARTIKELEN