Pasen: dit gaat er door je heen bij de familiebrunch

-

Buiten waait de wind om het huis, maar de paastak staat er fleurig bij en de familie komt gezellig brunchen. Of nou ja, je hóópt dat het gezellig wordt.

Kolere, zomertijd – wat is het nog vroeg.

Zouden de gasten wel… oh, telefoontje van mijn moeder.

‘Ja mam, voorjaar, dus de klok gaat vóóruit. Het is inderdaad nog heel vroeg. Kijk je uit op de weg?’

Wat een gedoe is dit weer, volgende keer paasbrunchen we buiten de deur.

En wie kan het weer allemaal regelen? Mama, natuurlijk.

Aggos, kijk Puber 1 nu een servetten met konijnenoren vouwen met een TikTok tuturial. Smelt.

Weet je wat? Ik neem alvast een mimosa, om de scherpe kantjes er vanaf te halen.

Wat ruikt het lekker, die afbakbroodjes. Zouden we vaker moeten doen.

Puber 2 ligt nog in bed: ‘Kom je ook naar beneden? Eerst even douchen, graag.’

Ziet het huis er een beetje fatsoenlijk uit? Oh, te laat, daar zijn de eerste gasten.

Broer maakt zoals altijd Laatste Avondmaal-grap. Drie dagen te laat, man.

Ik kom er zelf te laat achter dat Puber 2 twintig minuten onder de douche heeft gestaan. What would Jezus do? Jezus hoefde geen energierekeningen te betalen.

Oh well, hij is schoon, begroet schutterig iedereen en strijkt dan naast zijn lievelingsoma neer. En vraagt óók nog eens hoe het met haar gaat. Tel je zegeningen en zo.

De roomboter in de vorm van een konijntje snijden had ik net zo goed kunnen laten, hij is al geslacht.

Volkorenbrood. Een tafel vol feestbrood, maar natuurlijk wil de nieuwe vriendin van mijn vader volkorenbrood. Of het biologisch is? ‘Tuurlijk, van de Ekoplaza’ (lees: uit diepvries, van de Lidl).

Na hoeveel mimosa’s wordt ’tipsy’ ‘dronken’? Asking for a friend.

Gezien het aantal eieren dat er doorheen gaat, hoop ik dat iedereen vandaag aan zijn cholesterolpillen denkt.

Puber 2 bruncht met gerookte zalm en roomkaas op een croissant. Hij heeft er al vier op. Waar laat hij het? En hoezo, komt hij er geen grammetje van aan?!

De opa’s kibbelen over de enige juiste manier om een plak stol te eten: amandelspijs lospeuteren en erover smeren, of erin laten zitten en beboteren.

Wederhelft komt tussenbeide en gooit er voetbal als bliksemafleider in. Ik ben echt getrouwd met een heilige, want hij geeft niets om voetbal.

De nieuwe vriendin van mijn vader wil gemberthee. Er staat een doos met 16 smaakjes klaar, maar daar zit natuurlijk geen gember tussen. Ik hak een brok gemberwortel dat al veel te lang in de fruitschaal ligt en hak ook in mijn vinger. Bloedblad. Pleister. En weer door.

Aan de knutseltafel beschilderen de nichtjes niet alleen eitjes, maar ook zichzelf en de muur. Was dit nou het deel met de afneembare verf?

De vriendin van Puber 2 heeft het paasontbijt thuis al achter de rug en meldt zich verlegen bij ons. Zaten die om zeven uur, euh, acht uur aan tafel?

Bordje erbij, stoel erbij, rozijnenbroodje met geslachte paashaasboter, geplaag waar ze allebei van blozen – SMELT.

Hoe is oma nou in vredesnaam aan advocaat met slagroom gekomen?

Wederhelft weet het zogenaamd ook niet. Hmmm.

Aan de kindertafel is de eerste ‘een beetje misselijk’. Misschien niet alles door elkaar eten, schat?

Puber 1 laat oma de verkorte Passion van Arjen Lubach zien. Ze schatert.

Ik denk niet dat ik het straks met de kruimelzuiger ga redden.

Maar moet je al die hoofden zien en al dat geklets horen, genieten dit.

Weet je wat? Ik neem nog een mimosa. En een eitje. Pasen rocks.

Nooit meer iets missen?

Schrijf je in voor de nieuwsbrief en je krijgt wekelijks een verzameling van de beste stukken, updates over de podcast en de beste aanbiedingen van Saar in je mailbox!

gifgif
Puck van de Heuvel
Puck van de Heuvel
Puck (52) is copywriter en journalist, woont samen met haar man en drie pubers en is nog nooit een smeuïg verhaal tegengekomen waarvan ze niet onmiddellijk het fijne wil weten.

RECENTE ARTIKELEN