Vrouwen hebben het zwaar te stellen met de overgang, maar mannen komen in de penopauze toch ook wel wat dingetjes tegen die eerder geen rol van betekenis speelden in hun leven. Daar gaan we:

• Hij kan met weemoed denken aan vroeger, toen hij na het wakker worden enthousiast masturbeerde en pizza als ontbijt at voor hij op zijn racefiets naar zijn werk ging. Nu kan geeuwen soms al een risicofactor zijn.
• Hij kleedt zich hardnekkig in de stijl en voor het lijf dat hij vijfentwintig jaar geleden had.
• De plasplek in zijn onderbroek, omdat de laatste druppel wacht tot hij dénkt dat hij klaar is.
• Hij kan het bijna niet geloven (‘Er moet iets met me aan de hand zijn’), maar hij kan al brak worden van een nachtje verkeerd liggen.
• HET IS NIET ZO DAT HIJ NIET WEET HOE HIJ DE HOOFDLETTERS MOET UITZETTEN.
• Hij neemt close-up selfies in de auto met een zonnebril op.
• Hij gaat nog liever dood dan dat hij het toegeeft, maar dat lage libido blijkt eerder een oplossing dan een probleem te zijn.
• Gratis petten, gratis T-shirts, gratis heuptasjes – hij is er gek op.
• Hij gaat onwillekeurig soundeffecten leveren als hij opstaat of gaat zitten.
• Het liefst zou hij altijd en overal op enorme witte sneakers lopen.
• De smart thermostaat is zijn ultieme obsessie. Idem: de app die bijhoudt wat de zonnepanelen opleveren.
• Hij laat zich uitdagen een radslag te doen en is vervolgens dagen in de weer met hotpacks en coldpacks.
• Zijn hersens om drie uur ‘s nachts: ‘Laat me je een selectie aanbieden van elke herinnering, onopgelost probleem of stommiteit die je de afgelopen veertig jaar hebt begaan.’
• Hij googelt veel op ‘haartransplantatie in Turkije’.
• Hij googelt ook op ‘krachttraining’ en ‘ijsbaden’, om een beetje mee te kunnen praten.
• Iets met een obscure hobby dat richting obsessie gaat. Modelbouw. Zelf bier brouwen. Hiken (klinkt stoerder dan wandelen).
• Als hij maar lang genoeg wacht met koken gaat iemand uiteindelijk vanzelf pizza bestellen, aan de ontbijtgranen of iets in de magnetron gooien en is hij er vanaf.
• Al generaties lang denken mannen van zekere leeftijd dat als ze tegen hun boze vrouw zeggen dat ze overdrijft, ze zal inzien dat hij gelijk heeft en meteen zal kalmeren. De genetisch bepaalde hardleersheid is epic.
• Zonder dat hij het doorheeft, is het acht uur journaal een ijkpunt in zijn avond geworden.
• Dutjes doen met de hond, dat zijn z’n zenmomentjes (ze snurken allebei een beetje).
• Hij zou best wat aan manscaping willen doen, als zijn nek maar niet zo stijf was.
• Grijzende slapen? Chic en sophisticated. Grijs schaamhaar? Het Einde Is Nabij.
• Hij denkt dat het best meevalt met het haar dat uit zijn oren spruit.
• Als hij nog niet golft, overweegt hij het te gaan doen.
• Te beginnen met een kekke, heel dure clinic.
• In whatsapp antwoordt hij op een vraag die vier chats eerder is gesteld omdat hij a) niet zo snel kan typen en b) geen idee of geen zin heeft de oorspronkelijke vraag even naar beneden te vegen.
• Visvesten. Al die zakken! Het wordt een obsessie.
• Hij zit zo te stressen over zijn coloscopie dat hij er hartkloppingen van krijgt.
• Die sportblessure (lees: hij tilde twee kratjes bier tegelijk) die maar niet overgaat.
• Als hij met een boor of een hogedrukspuit in de voortuin staat, is dat een signaal voor alle  buurmannen om ook iets met een accu vast te houden (het apparaat gebruiken is optioneel).

Nooit meer iets missen?

Schrijf je in voor de nieuwsbrief en je krijgt wekelijks een verzameling van de beste stukken, updates over de podcast en de beste aanbiedingen van Saar in je mailbox!