Van het een op het andere moment ging Miriam van een vrouw die de mannen van zich af moest slaan, naar een beteuterde bejaarde. Leeftijdsdiscriminatie is één ding. Maar dat je je leeftijd verraadt door friet met mayonaise te eten, is van geheel andere orde.
‘Of het gesmaakt heeft’, vraagt de jonge ober aan me op het terras van de golfclub, terwijl ik nog net het allerlaatste frietje lekker door de mayonaise haal. ‘Prima’, lach ik hem toe. Al knagend voeg ik daar aan toe: ‘En mezelf maar afvragen waarom ik zo dik ben geworden’. De ober kijkt me peinzend aan. ‘Dik? U bent toch niet dik?’ Ik weet niet wat hij nu gaat zeggen, maar het belooft niet veel goeds. Ik verklaar dat ik altijd hartstikke slank was maar dat dat nu niet meer het geval is. Niet dat ik te dik ben, maar die hele coronashitzooi heeft niet veel goeds gebracht voor mijn lijf wil ik uitleggen, maar hij is mij voor. ‘U past nog gewoon in uw stoel en u golft nog’. Ik heb geen idee wat hij nou probeert te zeggen, wie of wat zijn referentiekader is, maar zijn uitleg volgt snel. ‘Mijn moeder kan geeneens haar eigen veters meer strikken.
JP die naast me zit, ziet hem worstelen en ik zie aan zijn gezicht dat hij een harde lach onderdrukt. Meedogenloos zijn mannen. Ik snap het even niet meer. Waarom haalt hij zijn eigen moeder nou van stal? Ik vraag vriendelijk: ‘Waarom kan jouw moeder haar eigen veters niet meer strikken?’ Er valt een kleine pijnlijke stilte. En in die stilte valt niet alleen bij mij het kwartje, JP vindt het ook nog eens nodig om die arme, leuke ober back-up te geven. ‘Waarschijnlijk is zijn moeder ook geen jonge blom meer en zit zij ook in de overgang Mir…’
Als door een wesp gestoken kijk ik beide mannen aan. Wat? WTF? Ik zit hier gewoon friet met mayo te eten wat is daar nou menopauzaals aan? Dat ik een grap maak over mijn gewicht zegt toch niks? Hoezo word ik op deze manier geconfronteerd met mijn leeftijd? Ondertussen staat de ober met zijn mond vol tanden bij onze tafel en kijkt JP dankbaar aan terwijl hij: ‘Precies’ mompelt. Stiekem moet ik keihard lachen om deze absurde situatie. De plaaggeest in mij wint het van de bejaarde die ik in de ogen van de ober ben.
Ik zet mijn beledigde -vrouw-van-middelbare-leeftijd stem op. ‘Nou? Jongeman? Zeg het eens? Hoe ga jij je uit deze situatie redden?’ Hij kijkt nu zo verschrikt dat ik bijna medelijden met hem krijg. JP rolt bijna van zijn stoel van het lachen. Dus richt ik mijn pijlen op hem. ‘Wat is dit? Wat doe jij? Even serieus JP? Noemen jullie mij nou gewoon oud?’
‘Mevrouw? Ik wilde eigenlijk zeggen…’, de inmiddels rood aangelopen ober doet een laatste wanhopige poging om zichzelf uit deze situatie te redden. Oh wat wil ik hem graag uitleggen hoe klote het is dat je het ene moment nog een lekker wijf bent en het andere moment beschouwd wordt als iemand die ver over de datum is. In het beste geval zal hij dat begrijpen. In het slechtste geval krijg ik te horen dat hij kan zien dat ik vroeger een lekker wijf was. Ik weet niet wat ik erger vind. Door zijn wanhopige blik schiet ik in de lach. ‘Ik ben oud genoeg om je moeder te zijn. Arme jongen. Jij doet ook maar gewoon je best.’ Opgelucht haalt hij adem.
Als we even later richting de auto lopen grinnikt JP nog wat na. Ik zwijg zoals alleen iemand zwijgt die zich tot op het bot beledigd voelt.
NIEUW: SAAR CURSUSSEN Hey! Wist je dat we nu ook cursussen hebben? Niet van die niemendalletjes gemaakt door jonge meiden, maar stevige en slimme online trainingen gemaakt door en voor 50+ vrouwen. Kijk hier voor ons nieuwe cursusaanbod.
NU MET 15% INTRODUCTIEKORTING (gebruik bij het afrekenen de code: introductiekorting)
