Spring naar inhoud
  • Abonnement Saar
    • Saar
    • Saar in België
    • Nieuwsbrief
  • Blog
    • Home
    • Familie & Vriendinnen
    • Sex & Relatie
    • Werk & Geld
    • Rimpels & Kwalen
    • Mode & Uitgaan
    • Psyche & Idiotie
  • Premium
    • Lid worden
    • Overgang
    • Seks
    • Relaties
    • Werk
    • Lichaam
    • Interviews
    • Culinair
    • Reizen
    • Inloggen
    • Uitloggen
SAAR Magazine
Menu
  • Abonnement Saar
    • Saar
    • Saar in België
    • Nieuwsbrief
  • Blog
    • Home
    • Familie & Vriendinnen
    • Sex & Relatie
    • Werk & Geld
    • Rimpels & Kwalen
    • Mode & Uitgaan
    • Psyche & Idiotie
  • Premium
    • Lid worden
    • Overgang
    • Seks
    • Relaties
    • Werk
    • Lichaam
    • Interviews
    • Culinair
    • Reizen
    • Inloggen
    • Uitloggen

Hoe Miriam een antirook-nazi werd

Miriam had een geweldig plan. Ze zou stoppen met roken, een frisse blos krijgen en NIET zo’n irritante ex-roker worden die wild met haar armen gaat zwaaien als iemand een sigaret opsteekt.

Ik wilde niet zo’n ik ga stoppen met roken, houd rekening met mij-mens worden. Ik zou gewoon mijn laatste peuk roken en nooit meer roken of erover praten. Ik zou van de ene op de andere dag zo’n leuk niet rokend, lekker ruikend mens worden. Met zo’n frisse blos en zo’n gelukkig hoofd.

Zo’n type dat tussen rokers staat met een colaatje in de hand.
Zo’n type dat anderen aanmoedigt te roken in mijn bijzijn: ‘Steek lekker op joh.’
Zo’n type dat snuift: ‘Oh heerlijk, die geur van Marlboro!’
Zo’n type dat alle begrip heeft voor losers rokers. ‘Rook lekker door, joh. Je kunt pas stoppen als jij daar zelf aan toe bent.’
Zo’n type.
Dat was mijn plan.

Na twee dagen niet roken begon ik ineens weer te ruiken. Ik rook dat mijn houten tafel echt naar hout rook. Dat mijn afwasborstel stonk. Dat andere mensen hadden gerookt. Dat ze zich niet proper hadden gewassen. Dat al mijn kleren naar rook stonken. Dat mijn haar stonk naar haar. Dat mensen verkouden waren. Dat mijn dekbed stonk naar slaap. Die kakofonie aan geuren veroorzaakten een ongelooflijke migraine. Dit sloeg alles. Hoofdpijn x duizend.

Na drie dagen ontdekte ik dat alles lekkerder smaakt. Ananas! Kaneelstaafjes! Gebakken aardappelen met ketchup! De oude houten kast van de oma van JP! Klein likje hier, klein likje daar. Heerlijk. Ik likte zelfs aan aan mijn nieuwe laarzen – een fantastische smaakbeleving.  Wat raar dat ik daar nou nooit iemand over had gehoord.  Ik begreep ineens waarom kleine kinderen alles in hun mondjes stoppen. Alleen die dreinende hoofdpijn. Waar ik ook aan likte, de hoofdpijn bleef.

Na vijf dagen ontdekte ik dat de hele wereld verrot is. Dat de hele wereld er veel leuker uit zou zien als niemand ooit nog zou roken. Dat Trump wel een roker moest zijn. En Kim Jong-Un óók. Dat de hele wereld wordt gedomineerd door de tabaksindustrie. Woedend ging ik met barstende koppijn naar bed.

Op dag zes viel het mij op dat ik best wel een rotleven had. Ik wilde als ex-roker een nieuw leven beginnen. Zonder huis/verloofde/kinderen. Ik zou zo’n nomade worden met een laptop en een Volkswagenbusje. Zonder bagage. Nicotinevrij. Ik zou mezelf ontdekken. Mijn haar grijs laten worden. De mooiste dingen schrijven. Nobel- en Pulitzerprijzen winnen. Uitgeput van bedenken wat ik de komende dertig jaar allemaal zou doen viel ik met knallende koppijn in slaap.

Nu ik dit schrijf ben ik al zeven dagen (een wéék) gestopt met roken. Moeilijk? Nee. Echt niet. Ik voel me goed. Elke dag als ik wakker word denk ik: yes, weer een dag niet gerookt. Bij elke handeling die ik pleeg, zoek ik onbewust een peuk. Koffie? Zoekt naar peuk. Gegeten? Zoekt naar peuk. Naar de wc geweest? Zoekt naar peuk. Thuiskomen? Zoekt naar peuk. Hoezo moet ik roken? Het idee dat ik niet meer afhankelijk ben van die rare gewoonte komt steeds dichterbij.

Eén puntje:  ik ga zo’n irritante antiroker worden.
Zo’n type dat tegen andere rokers zegt: weet je wel dat roken heel erg slecht is? (die zijn het allerergst en zo ga ik dus worden).
Zo’n type dat roept dat roken verboden moet worden. Overal. Op terrassen, in parken, op straat, in  je eigen tuin.
Zo’n type dat het liefst bekeuringen uitdeelt aan rokers omdat ze de maatschappij verzieken.
Zo’n type dat gatver je stinkt zegt tegen een roker.
Zo’n type dat wild met haar armen zwaait als een roker naast haar staat.
Zo’n type dat vol meelij staart naar mensen die wel roken.

Zo’n antirook-nazi. Zo’n verschrikkelijke ex-roker met een frisse blos die óók nog eens aan vreemde voorwerpen likt. En de hele dag googelt op Volkswagenbusjes. Mijn hele plan om een leuke niet roker te worden ligt na slechts één week finaal aan diggelen.

Maar ik rook niet.

Pssstt… Wist je dat we ook een tijdschrift hebben? Neem een abonnement of koop een los nummer om te kijken wat je ervan vindt.

Tags: antirook-nazi eerste week goede voornemens stoppen met roken
Share on Facebook Share on Twitter

Over de auteur

Miriam Mars

Miriam (52) woont samen met JP, heeft een abonnement op de sportschool vanwege de koffie die ze daar serveren, draagt ondanks het advies van haar moeder toch dat Nirvana T-shirt en die ripped boyfriend jeans, verlangt naar een leuke schoondochter én naar een kleinkind van haar in Dubai wonende dochter. Je kunt haar vinden op Instagram: miriammars1968

Lees verder:

  • Weg kinderen, weg werk: Barbara leeft een week als een bejaarde

  • 50 momenten waarop we zin krijgen een moord te plegen

  • Mysterie: waar zijn de lelijke kinderen gebleven?

Ook interessant

Monica denkt alvast aan haar uitvaart: ‘die gemene roddeltante mag niet komen’

Over SAAR

Saar Magazine is het leukste tijdschrift voor de hele jonge, vrolijke, fijne, leuke, frisse, slimme 50plus vrouw, die dus wel al 50 is, maar nog lang niet achter de geraniums gaat zitten. Het magazine verschijnt 6 x per jaar.

Social Media

  • Facebook
  • Instagram
  • YouTube
Volg ons op Instagram

Tijdschrift Saar

WAAR KOOP IK SAAR?
Haalt u de Saar toch liever in de winkel of de supermarkt? Hier kunt u uw woonplaats invullen en dan verschijnen vanzelf de verkooppunten.

IK HEB EEN VRAAG OVER MIJN ABONNEMENT
Heb je al een abonnement en heb je de Saar nog niet ontvangen of heb je een andere vraag? Bel dan Abonnementenland op 0251 – 257924. Of stuur een e-mail naar klantenservice@aboland.nl

Adverteren en contact

Saar Magazine is een redactioneel onafhankelijke site, met af en toe een advertentie. Dat staat er dan natuurlijk gewoon bij. Adverteren? Kijk op de site van Snippet Media voor meer informatie..

PRIVACY & COOKIEBELEID

“Als je onze websites of apps gebruikt, verzamelen Snippet Media en derden (zoals adverteerders of social media netwerken) gegevens over jou met behulp van cookies of andere technieken. Gegevens die worden verzameld, zijn bijvoorbeeld jouw surf- en kijkgedrag. Deze gegevens gebruiken we om de website te analyseren en te verbeteren. Daarnaast om ervoor te zorgen dat je informatie en advertenties te zien krijgt die voor jou relevant zijn. Adverteerders en sociale media netwerken gebruiken de gegevens ook om profielen op te bouwen en om jou te kunnen volgen als je doorsurft naar websites buiten onze website. Door op akkoord te klikken, ga je hiermee akkoord. Als je meer wilt weten, lees dan onze privacyverklaring hier ’’

Saarmagazine is een uitgave van Snippet Media.
 
 
 
 
Ik wil inloggen
*
Username
Username can not be left blank.
Please enter valid data.
*
Password
Password can not be left blank.
Please enter valid data.
Gebruik minstens 1 karakters voor uw wachtwoord.
INLOGGEN
Wachtwoord vergeten?
Heb je nog geen account? MELD JE AAN!