Spring naar inhoud
  • Abonnement Saar
    • Saar
    • Saar in België
    • Nieuwsbrief
  • Blog
    • Home
    • Familie & Vriendinnen
    • Sex & Relatie
    • Werk & Geld
    • Rimpels & Kwalen
    • Mode & Uitgaan
    • Psyche & Idiotie
  • Premium
    • Lid worden
    • Overgang
    • Seks
    • Relaties
    • Werk
    • Lichaam
    • Interviews
    • Culinair
    • Reizen
    • Inloggen
    • Uitloggen
SAAR Magazine
Menu
  • Abonnement Saar
    • Saar
    • Saar in België
    • Nieuwsbrief
  • Blog
    • Home
    • Familie & Vriendinnen
    • Sex & Relatie
    • Werk & Geld
    • Rimpels & Kwalen
    • Mode & Uitgaan
    • Psyche & Idiotie
  • Premium
    • Lid worden
    • Overgang
    • Seks
    • Relaties
    • Werk
    • Lichaam
    • Interviews
    • Culinair
    • Reizen
    • Inloggen
    • Uitloggen

13 dingen op Facebook waar Miriam zich wild aan ergert

Vrouw leest een tablet op bed

Miriam begrijpt dat sommige mensen troost vinden in zalvende woorden. Quotes van Gandhi of Boeddha. Allemaal prima, maar waarom moet dat meteen op Facebook geplempt? En nu we toch bezig zijn: kunnen die kettingbrieven en hashtags ook weg?

  1. De kettingbrief. Ontvriend mij maar. Ik weiger teksten te delen die beginnen met: Ik weet dat niet iedereen dit gaat delen maar mijn echte vrienden wel. Vervolgens lees ik een uiteenzetting over ziektes waar iemand tegen vecht of voor strijdt en komt het erop neer dat ik een harteloze trut ben wanneer ik het bericht niet deel. Ophouden met dat gemanipuleer. Ik trap er niet in.
  2. Datzelfde geldt voor kettingbrieven waarmee ik aan de buitenwereld laat weten hoeveel ik hou van mijn zoon, dochter, buurman, whatever. Zitten mijn kinderen niet op te wachten. Mijn buurman trouwens ook niet. Hoop ik.
  3. #TBT hashtags. Met foto. Dus jij zat in de zomer van 2014 in je bikini in een strandbar. En je was #holiday #blessed #friends #family. Dat was drie jaar geleden. Drie. Jaar. Geleden.
  4. Ook zoiets. Dus jouw naam, geboortedatum, IQ betekent dat je zorgzaam bent en eigenlijk te lief? Waarom zet je die uitslag op Facebook? Ik zou me te pletter schamen.
  5. Dat je zelf door iemands berichten scrollt en onder alles genieten of je verdient het plempt omdat je gewoon te lui bent om iets echt oprechts te zeggen en hoopt dat die ander dat ook onder jouw bericht plaatst.
  6. Filmpjes die eindeloos duren en waarin een bepaalde levenswijsheid wordt geëtaleerd. Met van die handgeschreven teksten. En een panfluit die loopt te panfluiten op de achtergrond.
  7. Met daaraan een naam gekoppeld inclusief geboortejaar en eventuele sterfdatum. Bijvoorbeeld Patrick Swayze, 1952-2009 waardoor het lijkt alsof hij die quote zijn godganse leven zelf heeft lopen quoten. Over Patrick niets dan goeds verder. Ook alle goeds verder over Richard Gere. Jon Bon Jovi. Johnny Depp. Frans Duijts. Jan des Bouvrie. Olivia Newton John. Mel Gibson en vooruit, Herman den Blijker.
  8. Quotes van Boeddha. Plaatjes van Boeddha. Beeldjes van Boeddha. Die motherfucker was getrouwd, kreeg een kind en verliet vervolgens zijn vrouw toen ze nog in het kraambed lag. Waarom? Omdat hij verlicht wilde raken. Tuurlijk. Gevalletje midlifecrisis. Als het had gekund had hij een Harley Davidson gekocht en er met zijn blonde secretaresse tussenuit gepiept. Dikke bolle narcist die je d’r bent. Hadden we nu niet massaal Boeddhabeeldjes gekocht maar beeldjes van blonde secretaresses.
  9. Ghandi. Prediker van geweldloosheid. Lekker quoten die gast. Gandhi sloeg zijn vrouw omdat hij haar gezicht niet kon verdragen. Liet haar sterven omdat hij niet in medicijnen geloofde. Vond het beledigend voor zijn volk dat ze werden vergeleken met kaffers waarmee hij Afrikanen bedoelde en was heimelijk homoseksueel. Gandhi was een soort van Trump avant la lettre. Wees een visionair en plaats een foto van Trump op je Facebook inclusief vredelievende tekst. Over muren bouwen of zo.
  10. Wat is er ooit gebeurd met Wat U niet wilt dat U geschiedt, doe dat ook een ander niet. Nee. Karma. Karma als leidraad van onze moraal. Karma is uitgegroeid tot een religie. Jij ongelukkig? Dan die ander ook. Karma is a bitch. Lekkere goeroe die je er bent.
  11. Dat je een klotebaan hebt, dat begrijp ik. Maar dat je op maandag al loopt te miauwen dat de week zo lang duurt, dat je op woensdag zogenaamd grappig bedoelde foto’s op Facebook zet waardoor de week doormidden wordt gebroken en dat je op donderdag al aankondigt dat het bijna weekend is? Heel jammer. Maar het kan erger. Zie 12.
  12. Op maandag aankondigen hoeveel zin je hebt in een werkweek met #challenges #inneedtochangeyourlifeyouhavetochangeyourpriorities #let’sdothis #lovemyjob. Iemand een zwart schoolbord waarop ik met mijn nagels kan krassen? Maar het kan nog erger. Zie 13.
  13. Je wederhelft taggen in een foto of tekst en hem of haar de Liefde van Mijn Leven of Mijn schatje. noemen. Keer op keer. Weet je wat ik dan denk? Jij gaat vreemd. En je misleidt je wederhelft met bespottelijke liefdesverklaringen. #liefdevanmijnleven #mijn schatje #lignulekkerterollebollenineenmotellangsdesnelweg.

LEES OOK: 16 ergernissen uit het leven van een doodgewone vrouw

Tags: Boeddha facebook hashtags kettingbrieven quotes
Share on Facebook Share on Twitter

Over de auteur

Miriam Mars

Miriam (52) woont samen met JP, heeft een abonnement op de sportschool vanwege de koffie die ze daar serveren, draagt ondanks het advies van haar moeder toch dat Nirvana T-shirt en die ripped boyfriend jeans, verlangt naar een leuke schoondochter én naar een kleinkind van haar in Dubai wonende dochter. Je kunt haar vinden op Instagram: miriammars1968

Lees verder:

  • 50 momenten waarop we zin krijgen een moord te plegen

  • Mysterie: waar zijn de lelijke kinderen gebleven?

  • 23 dingen die onze grootmoeders nooit zouden geloven

Ook interessant

Monica denkt alvast aan haar uitvaart: ‘die gemene roddeltante mag niet komen’

Over SAAR

Saar Magazine is het leukste tijdschrift voor de hele jonge, vrolijke, fijne, leuke, frisse, slimme 50plus vrouw, die dus wel al 50 is, maar nog lang niet achter de geraniums gaat zitten. Het magazine verschijnt 6 x per jaar.

Social Media

  • Facebook
  • Instagram
  • YouTube
Volg ons op Instagram

Tijdschrift Saar

WAAR KOOP IK SAAR?
Haalt u de Saar toch liever in de winkel of de supermarkt? Hier kunt u uw woonplaats invullen en dan verschijnen vanzelf de verkooppunten.

IK HEB EEN VRAAG OVER MIJN ABONNEMENT
Heb je al een abonnement en heb je de Saar nog niet ontvangen of heb je een andere vraag? Bel dan Abonnementenland op 0251 – 257924. Of stuur een e-mail naar klantenservice@aboland.nl

Adverteren en contact

Saar Magazine is een redactioneel onafhankelijke site, met af en toe een advertentie. Dat staat er dan natuurlijk gewoon bij. Adverteren? Kijk op de site van Snippet Media voor meer informatie..

PRIVACY & COOKIEBELEID

“Als je onze websites of apps gebruikt, verzamelen Snippet Media en derden (zoals adverteerders of social media netwerken) gegevens over jou met behulp van cookies of andere technieken. Gegevens die worden verzameld, zijn bijvoorbeeld jouw surf- en kijkgedrag. Deze gegevens gebruiken we om de website te analyseren en te verbeteren. Daarnaast om ervoor te zorgen dat je informatie en advertenties te zien krijgt die voor jou relevant zijn. Adverteerders en sociale media netwerken gebruiken de gegevens ook om profielen op te bouwen en om jou te kunnen volgen als je doorsurft naar websites buiten onze website. Door op akkoord te klikken, ga je hiermee akkoord. Als je meer wilt weten, lees dan onze privacyverklaring hier ’’

Saarmagazine is een uitgave van Snippet Media.
 
 
 
 
Ik wil inloggen
*
Username
Username can not be left blank.
Please enter valid data.
*
Password
Password can not be left blank.
Please enter valid data.
Gebruik minstens 1 karakters voor uw wachtwoord.
INLOGGEN
Wachtwoord vergeten?
Heb je nog geen account? MELD JE AAN!