Sinds Larissa (57) expats uit India als buren heeft, kijkt ze toch met andere ogen naar Nederland. Want soms zijn we best een beetje… raar. Maar wel leuk raar!
- Moeders en vaders op de fiets. Kind voorop, kind achterop. Boodschappentassen waar altijd nog wel een prei uitsteekt. Optioneel ook nog ergens een hond in een mandje.
- Je beseft pas hoe verwend we hier zijn met betaalbare verse bloemen als je met je buitenlandse buuf naar de markt gaat en ze met open mond toekijkt hoe mensen met dikke bossen vertrekken.
- Afspraak = afspraak en niet op tijd komen is een doodzonde.
- Koopjes, coupons, zegeltjes sparen, korting, 2 voor de prijs van 1 – het zijn dingen om voor om te rijden.
- De klassieker: niet wachten tot passagiers zijn uitgestapt, maar jezelf zo snel mogelijk in een trein proppen.
- ’s Avonds de gordijnen open laten zodat iedereen je goed kan zien zitten.
- Boven de zestien graden zijn overal blote benen, blote voeten en blote armen te zien. En ook: mensen zonder jas, gewoon buiten.
- Het is niet uit te leggen dat er 724 verschillende Hollandse kazen in de supermarkt liggen en een stukje stinkend Frans of zoete Cheddar er ook wel ingaat. Idem: bier.
- ‘Heten jullie nou Nederlanders of Hollanders?’
- Het is niet de bedoeling je rolemmer om twee uur ’s middags al aan de straat te zetten, het mag pas na 18:00 uur. Bakken buiten de aangegeven tijden in beeld, daar vinden wij wat van.
- Ergens onaangekondigd voor de deur staan levert acute paniek van de gastvrouw op.
- Voor een volk dat prat gaat op stamppot, eten we verdacht veel Italiaans, sushi en couscous.
- De kassadans (de gok nemen en van wachtrij wisselen) of een kind of partner in de andere rij zetten, voor het geval die sneller gaat. Voor gevorderden: het hele gezin over alle rijen verspreiden.
- Ook zelfverklaarde relaxte progressieve Nederlanders houden stiekem heel erg van een schutting om de tuin en hebben de auto het liefst voor de eigen deur staan.
- We besmeren bevroren bammetjes om met kakelvers (oké, licht vochtig) brood te kunnen lunchen.
- Hoe aan het einde van het jaar een groot deel van de bevolking in de ban is van de Top2000. Jawel, hier wordt nog naar de radio geluisterd.
- ‘Waarom hangt er een verjaardagskalender op je wc?’
- Nederlanders vallen uiteen in mensen die lukraak van alles op straat smijten en mensen die het plastic lipje van de boterfles nog recycleren.
- Buuf: ‘Jullie zijn nogal euh… direct, hè?’
- Gesprek in de voortuin: ‘Is dit jullie moesson?’ Antwoord: ‘Nee, dit is de Nederlandse zomer.’
- Het dagelijkse fenomeen van lange files en overvol OV kan niemand ervan weerhouden er toch gewoon steeds weer in te gaan staan.
- Dagje weg? Krentenbollen en pakjes drinken mee.
- De gemiddelde Nederlandse vrouw verblikt noch verbloost van zich even opmaken in de auto of in de trein.
- ‘Meubels kijken’ is een nationaal tijdverdrijf, net als ‘Bouwmarkten en Tuincentra bezoeken’.
- Voetbal M/V veroorzaakt altijd een enorme hoeveelheid oranje prullaria.
- Broodsalade: verse ingrediënten doodbewerken, fijnprakken met mayo en smaakstoffen en ze vervolgens in een plastic bakje doen. En dat dan ‘salade’ noemen.
- Op terrassen staan de stoelen meestal één kant op: Nederlanders houden meer van ‘mensen kijken’ dan van intensieve gesprekken met elkaar.
- ‘Wil je mijn grasmaaier lenen?’ is een passief-agressieve Hollandse hint dat je eens wat aan je tuin moet doen.
- Het valt niet uit te leggen waarom we Schuddebuikjes op brood doen. Zeg maar gewoon dat het lekker is.
- Ander broodbeleg dat bij expats diep wantrouwen opwerkt: smeerkaas en filet americain.
- Vrij vroeg avondeten omdat veel mensen ’s avonds druk-druk-druk – nog wat te doen hebben.
- Brabants bont is rood-wit geblokt, boerenbont is met de gestileerde bloemmotieven in blauw, roze en groen en oh wee als je die twee verward met Delfts Blond.
- Dat in je rookvrije kapsalon de kappers en klanten een centimeter buiten de openstaande deur gaan roken zodat je toch in de rook zit.
- Nederlandse reactie als je er iets van zegt: ‘Moet kunnen.’
- Niet alleen een Tweede Kerstdag hebben, maar desgewenst ook een derde in het leven roepen, als het zo uitkomt.
- Op een verjaardag iedereen een hand geven en feliciteren met de jarige.
- En dat iedereen die in het gezelschap ook maar een béétje bekend is meteen drie zoenen krijgt.
- ‘Waarom staat de caravan al bijna drie weken voor de deur?’
- Nederlandse huisdieren zijn leden van het gezin. Geen discussie over mogelijk.
- Stroopwafelkoffie. Stroopwafellikeur en -siroop. Stroopwafelpudding. Stroopwafelcake. Vooral die laatste wekt enorme verwarring op.
- Het aanbod aan verschillende soorten knakworst-in-blik is ondoorgrondelijk.
- Zuivel: idem dito. En kom bij een expat niet aan met karnemelk zonder persoonlijke waarschuwing
- ‘Waarom staan alle meubels midden in de kamer?’
- Eerste woorden die de Indiase buuf in het Nederlands leerde: ‘Lekker’ en ‘Gezellig.’
- Gehoord: ‘Voor zo’n dichtbevolkt land valt het aantal gevallen van road rage nog best mee.’
- Het uitsterven van het fenomeen brievenbus.
- Bij een avond uit alle lichten aanlaten en de tv aan zetten in de hoop zo inbrekers af te schrikken. Een van de zeldzame momenten dat de gordijnen wél vroeg dicht gaan.
- Krentenbollen met kaas. Pindakaas met sambal. Kaas met appelstroop. Patat met pindasaus. De Kapsalon. Het is niet uit te leggen.
- De nationale obsessie met Weer Online én Buienradar en wee als het regent als het volgens de sites droog zou moeten zijn.
- Het gemiddelde broodaanbod bij de warme bakker – speltbrood! Streeckbrood! Nonnenvot! Lampion! Tarweknip! blijkt hevig intimiderend te kunnen zijn. Maar vérs brood, dat vinden alle partijen dan weer lekker én gezellig!
Lees ook: Brabanders en de rest van Nederland – 15 verschillen
