Spring naar inhoud
  • Abonnement Saar
    • Saar
    • Saar in België
    • Nieuwsbrief
  • Blog
    • Home
    • Familie & Vriendinnen
    • Sex & Relatie
    • Werk & Geld
    • Rimpels & Kwalen
    • Mode & Uitgaan
    • Psyche & Idiotie
  • Premium
    • Lid worden
    • Overgang
    • Seks
    • Relaties
    • Werk
    • Lichaam
    • Interviews
    • Culinair
    • Reizen
    • Inloggen
    • Uitloggen
  • CURSUSSEN
Saar Magazine
Menu
  • Abonnement Saar
    • Saar
    • Saar in België
    • Nieuwsbrief
  • Blog
    • Home
    • Familie & Vriendinnen
    • Sex & Relatie
    • Werk & Geld
    • Rimpels & Kwalen
    • Mode & Uitgaan
    • Psyche & Idiotie
  • Premium
    • Lid worden
    • Overgang
    • Seks
    • Relaties
    • Werk
    • Lichaam
    • Interviews
    • Culinair
    • Reizen
    • Inloggen
    • Uitloggen
  • CURSUSSEN

Een vakantie regelen anno 1973 versus 2020

Last-minute op vakantie? Dat ging er vroeger heel anders aan toe. ‘Glaasje gazeuse limonade. Borrelnootjes. Een stukje kwatta af en toe. Mieters!’

1973 – Gompie. Ben ik nu echt vergeten om ons vakantiereisje vast te leggen?

2020 – Fuck it. Ik boek een citytrip want het kan weer.

1973 – Fluks aan de slag dan maar. Wat is ook alweer het telefoonnummer van mijn reisagent?

2020 – Airbnbtje. Ergens in Nederland.

1973 – Even een kopje koffiezetten. Verdikkeme. De Buisman is uitgedroogd.

2020 – Hoezo zijn mijn Nespressocups nu alweer op?

1973 – Kostelijke man, die reisagent van mij. Altijd in voor een schalks praatje.

2020 – ruk de site ligt eruit. Wat een fuckzooi is dit nou weer?

1973 – ‘tuuttuuttuut’ In gesprek.

2020 – Seriously? Geen emailadres? Geen whatsappnummer? Klotezooi. Kut-corona.

1973 – Verdikkeme. Heb zo’n mieters reisje in petto.

2020 – Ik wil gewoon naar Texel ja. Of Limburg. Whatever.

1973 – Met de vouwwagen naar Rhodesië…

2020 – Moet mijn eigen plee meenemen alsof dat al niet erg genoeg is.

1973 – Kreeg een telegram van onze oude buurtjes die daarnaartoe zijn geëmigreerd.

2020 – appje van mijn girlzzz die lekker lopen te wijnen op Ameland. Op anderhalve meter afstand.

1973 – Zo fideel om ons uit te nodigen!

2020 – En mij niet uitnodigen hè?

1973 – Wat hebben we toch vele middagen van elkaar genoten. Glaasje gazeuse limonade. Borrelnootjes. Een stukje kwatta af en toe.

2020 – Elkaar door echtscheidingen, relatiebreuken, burn outs geholpen met liters witte wijn en nu dit?

1973 – Heremetijd.

2020 – Motherfuckers

1973 -Ik weet nog dat buurvrouw en ik een ommetje waren maken en de SRV-wagen tegenkwamen.

2020 – Die Simone van de sportschool waarmee ik ooit mee aan de keta ging is ook mee zie ik.

1973 – We waren zo melig toen we twee snorbiertjes kochten en die betaalden met een girocheque!

2020 – Ik die keta betalen met mijn creditcard. Hilárisch!

1973 – Mieters! Dat zeg ik. Mieters!

2020 – En die kut loopt nu lekker feest te vieren op Ameland met mijn vriendinnen?

1973 – Nog een keer proberen dan.

2020 – Ik app die trut even.

1973 – ‘tuuttuuttuut’

2020 – Wat? Geblokkeerd?

1973 – Onze olijke reisagent heeft het druk blijkbaar.

2020 – Fuck You. Ik regel wel een B&B’tje.

Lees ook: 45 voordelen van niet met vakantie kunnen

Tags: corona reisagent transgender Vakantie
Share on Facebook Share on Twitter

Over de auteur

Miriam Mars

Miriam (52) woont samen met JP, heeft een abonnement op de sportschool vanwege de koffie die ze daar serveren, draagt ondanks het advies van haar moeder toch dat Nirvana T-shirt en die ripped boyfriend jeans, verlangt naar een leuke schoondochter én naar een kleinkind van haar in Dubai wonende dochter. Je kunt haar vinden op Instagram: miriammars1968

Lees verder:

  • nowhere special

    Filmtip Nowhere Special: “De chemie tussen vader en zoon is fenomenaal”

  • vakantie boeken

    Esther over een vakantie boeken: “Stressvoller dan een verhuizing met 2 kleine kids”

  • Van tamagotchi tot trol – speelgoed uit de prehistorie

Ook interessant

7 goede redenen waarom wij graag naar Zuid-Limburg gaan

Over SAAR

Saar Magazine is het leukste tijdschrift voor de hele jonge, vrolijke, fijne, leuke, frisse, slimme 50plus vrouw, die dus wel al 50 is, maar nog lang niet achter de geraniums gaat zitten. Het magazine verschijnt 6 x per jaar.

Social Media

  • Facebook
  • Instagram
  • YouTube
Volg ons op Instagram

Tijdschrift Saar

IK HEB EEN VRAAG OVER MIJN ABONNEMENT
Heb je al een abonnement en heb je de Saar nog niet ontvangen of heb je een andere vraag? Bel dan Abonnementenland op 0251 – 257924. Of stuur een e-mail naar klantenservice@aboland.nl

Adverteren en contact

Saar Magazine is een redactioneel onafhankelijke site, met af en toe een advertentie. Dat staat er dan natuurlijk gewoon bij. Adverteren? Kijk op de site van Value Zipper voor ons sales kantoor. Of bekijk eerst onze tariefkaart op de site van Snippet Media.

PRIVACY & COOKIEBELEID

Als je onze websites of apps gebruikt, verzamelen Snippet Media en derden (zoals adverteerders of social media netwerken) gegevens over jou met behulp van cookies of andere technieken. Als je meer wilt weten, lees dan onze privacyverklaring hier

Saarmagazine is een uitgave van Snippet Media.