Spring naar inhoud
  • Abonnement Saar
    • Saar
    • Saar in België
    • Nieuwsbrief
  • Blog
    • Home
    • Familie & Vriendinnen
    • Sex & Relatie
    • Werk & Geld
    • Rimpels & Kwalen
    • Mode & Uitgaan
    • Psyche & Idiotie
  • Premium
    • Lid worden
    • Overgang
    • Seks
    • Relaties
    • Werk
    • Lichaam
    • Interviews
    • Culinair
    • Reizen
    • Inloggen
    • Uitloggen
  • CURSUSSEN
Saar Magazine
Menu
  • Abonnement Saar
    • Saar
    • Saar in België
    • Nieuwsbrief
  • Blog
    • Home
    • Familie & Vriendinnen
    • Sex & Relatie
    • Werk & Geld
    • Rimpels & Kwalen
    • Mode & Uitgaan
    • Psyche & Idiotie
  • Premium
    • Lid worden
    • Overgang
    • Seks
    • Relaties
    • Werk
    • Lichaam
    • Interviews
    • Culinair
    • Reizen
    • Inloggen
    • Uitloggen
  • CURSUSSEN

8 dingen die ik maar niet begrijp (ramptoerisme en QR-codes, bijvoorbeeld)

Dingen die ik niet begrijp

Heleen begrijpt heel veel, maar sommige dingen: daar snapt ze de ballen van. “Hoe ouder hoe wijzer zeggen ze, maar er zijn van die dingen die onbegrijpelijk blijven, al word je nog zo oud.” 

Dingen die ik niet begrijp

  • Ramptoerisme
    Wat bezielt iemand om op een ochtend wakker te worden en, ik noem maar iets, te denken: Ja, jippie, ik ga vandaag naar Zuid-Limburg – broodjes en koffie mee – daar duik ik dan lekker onder de rood-witte afzetlinten door om de hulpdiensten in de weg te kunnen lopen. O ja, niet vergeten, want ook super geinig: naar de wanhopige gezichten van de slachtoffers kijken die alles zijn kwijtgeraakt. Ga ik foto’s van maken. Hoera!
  • Gender revealparty’s
    Dat mensen iets feestelijks maken van de vraag of het een jongetje of een meisje wordt, valt nog te begrijpen. Maar waarom moet dat tegenwoordig met giga explosies waar halve bossen en hele heidevelden door affikken? Stop het geheim in godsnaam in een taart. Of houd het ouderwets geheim tot de baby er is. De spanning rond de vraag: ‘wat is het geworden?’, is en blijft het allerleukst.
  • Bloem-instructies
    Vroeger kocht je een bos bloemen die je thuisgekomen in een vaas pleurde en dat was dat. Je sneed hooguit een stukje van de steel af. Tegenwoordig krijg je een hele lijst instructies mee: al naar gelang het soort koud, lauw of warm water dat niet meer dan 15 centimeter hoog in de vaas mag staan anders kunnen de schuin (!) afgesneden stelen niet ademen, en elke twee, hooguit drie dagen moet je – liefst meditatief hummend – het  water verversen, beetje voeding erbij en ja ook dan weer een stukje schuin afsnijden, want anders… Vroeger bleven bloemen een week goed en tegenwoordig met al die instructies ook, dus…?
  • QR-codes
    Word ik superzenuwachtig van en krijg het unheimische gevoel dat ik daar nu echt te oud voor ben. En waren die QR-inlogcodes laatst ook niet gehackt? Eng!
  • Netflix meuk
    Waarom Netflix maandelijks trots het nieuwe aanbod aankondigt dat voornamelijk bestaat uit oude meuk dat we al 100 keer op de reguliere tv gezien hebben. Of ze komen met een paar seizoenen van dat verrukkelijke Real Housewives of Beverly Hills van 10 jaar geleden. Ze zijn allemaal al lang en breed gescheiden, Netflix! En nog een keer en nog een keer!
  • Luidkeels telefoneren
    Mensen die luidkeels telefoongesprekken op straat of het terras voeren. Eenzijdige gesprekken aan moeten horen is mega-irritant. Doe dat effe ergens anders of praat zacht.
  • ‘Ben jij echt geen robot?’
    Als mijn computer vraagt of ik echt geen robot ben, en dat ik na mijn ‘nee’ foto’s van verkeerslichten moet tellen. Hallo?! Hoeveel robots zitten er tegenwoordig achter een computer? En waarom zou zo’n robot, die natuurlijk volgepropt zit met kunstmatige intelligentie, geen verkeerslichten kunnen herkennen? Hoe zit dit? Of heb ik iets gemist?
  • Miljardairs die de ruimte ingaan
    Dat rijke mensen zelf moeten weten wat ze met hun miljarden doen staat buiten kijf, maar het begint nu wel heel pervers uit de hand te lopen. Grootste irritatiefactor is Amazon-knuppel Jeff Bezos die zich in een soort reuzenpiemel buiten de dampkring liet knallen om daar gewichtsloos met zijn gezelschap pingpongballetjes over te gooien. Diende geen enkel doel, ook niet wetenschappelijk, het was vooral een PR-stunt. “Dit was de mooiste dag van mijn leven”, verklaarde Bezos over zijn tien minuten (!) durende ruimtereisje. Tja, het is weer eens wat anders dan een dagje Efteling. Kan. Mag. Maar dat hij vervolgens in een advertentie ook de Amazon-medewerkers bedankte ‘die dit mogelijk hadden gemaakt’ is wel the bloody limit. Bezos deed alles om het personeel in zijn distributiecentra zo hard mogelijk te laten werken voor zo min mogelijk geld en met nul sociale zekerheid. Zelfs naar het toilet gaan was aan banden gelegd. Kortom, de schaamteloosheid ten top. Onbegrijpelijk.

NIEUW: SAAR CURSUSSEN Hey! Wist je dat we nu ook cursussen hebben? Niet van die niemendalletjes gemaakt door jonge meiden, maar stevige en slimme online trainingen gemaakt door en voor 50+ vrouwen. Kijk hier voor ons nieuwe cursusaanbod.

NU MET 15% INTRODUCTIEKORTING (gebruik bij het afrekenen de code: introductiekorting)

Share on Facebook Share on Twitter

Over de auteur

Heleen Spanjaard

Heleen Spanjaard (65) woont in het noorden van het land, staat bekend als verklaard sporthater, maar loopt zich dagelijks suf met de hond en klimt iedere week op een paard. Is dol op poezen, lezen, jurken en witte wijn, en kampt al decennia met een hardnekkige Bold and the Beautiful verslaving.

Lees verder:

  • Jolanta doet er alles aan om slank te blijven: “Een sapkuur vind ik een kadootje”

  • 50 momenten dat je opeens weet: shit, ik ben 50+

  • 19 schaamteloze voordelen van het single bestaan

Ook interessant

7 goede redenen waarom wij graag naar Zuid-Limburg gaan

Over SAAR

Saar Magazine is het leukste tijdschrift voor de hele jonge, vrolijke, fijne, leuke, frisse, slimme 50plus vrouw, die dus wel al 50 is, maar nog lang niet achter de geraniums gaat zitten. Het magazine verschijnt 6 x per jaar.

Social Media

  • Facebook
  • Instagram
  • YouTube
Volg ons op Instagram

Tijdschrift Saar

IK HEB EEN VRAAG OVER MIJN ABONNEMENT
Heb je al een abonnement en heb je de Saar nog niet ontvangen of heb je een andere vraag? Bel dan Abonnementenland op 0251 – 257924. Of stuur een e-mail naar klantenservice@aboland.nl

Adverteren en contact

Saar Magazine is een redactioneel onafhankelijke site, met af en toe een advertentie. Dat staat er dan natuurlijk gewoon bij. Adverteren? Kijk op de site van Value Zipper voor ons sales kantoor. Of bekijk eerst onze tariefkaart op de site van Snippet Media.

PRIVACY & COOKIEBELEID

Als je onze websites of apps gebruikt, verzamelen Snippet Media en derden (zoals adverteerders of social media netwerken) gegevens over jou met behulp van cookies of andere technieken. Als je meer wilt weten, lees dan onze privacyverklaring hier

Saarmagazine is een uitgave van Snippet Media.