Heleen begrijpt heel veel, maar sommige dingen: daar snapt ze de ballen van. “Hoe ouder hoe wijzer zeggen ze, maar er zijn van die dingen die onbegrijpelijk blijven, al word je nog zo oud.”
Dingen die ik niet begrijp
- Ramptoerisme
Wat bezielt iemand om op een ochtend wakker te worden en te denken: Ja, jippie, ik ga vandaag naar Zuid-Limburg – broodjes en koffie mee – daar duik ik dan lekker onder de rood-witte afzetlinten door om de hulpdiensten in de weg te kunnen lopen. O ja, niet vergeten, want ook super geinig: naar de wanhopige gezichten van de slachtoffers kijken die alles zijn kwijtgeraakt. Ga ik foto’s van maken. Hoera! - Gender revealparty’s
Dat mensen iets feestelijks maken van de vraag of het een jongetje of een meisje wordt, valt nog te begrijpen. Maar waarom moet dat tegenwoordig met giga explosies waar halve bossen en hele heidevelden door affikken? Stop het geheim in godsnaam in een taart. Of houd het ouderwets geheim tot de baby er is. De spanning rond de vraag: ‘wat is het geworden?’, is en blijft het allerleukst. - Bloem-instructies
Vroeger kocht je een bos bloemen die je thuisgekomen in een vaas pleurde en dat was dat. Je sneed hooguit een stukje van de steel af. Tegenwoordig krijg je een hele lijst instructies mee: al naar gelang het soort koud, lauw of warm water dat niet meer dan 15 centimeter hoog in de vaas mag staan anders kunnen de schuin (!) afgesneden stelen niet ademen, en elke twee, hooguit drie dagen moet je – liefst meditatief hummend – het water verversen, beetje voeding erbij en ja ook dan weer een stukje schuin afsnijden, want anders… Vroeger bleven bloemen een week goed en tegenwoordig met al die instructies ook, dus…? - QR-codes
Word ik superzenuwachtig van en krijg het unheimische gevoel dat ik daar nu echt te oud voor ben. En waren die QR-inlogcodes laatst ook niet gehackt? Eng! - Netflix meuk
Waarom Netflix maandelijks trots het nieuwe aanbod aankondigt dat voornamelijk bestaat uit oude meuk dat we al 100 keer op de reguliere tv gezien hebben. Of ze komen met een paar seizoenen van dat verrukkelijke Real Housewives of Beverly Hills van 10 jaar geleden. Ze zijn allemaal al lang en breed gescheiden, Netflix! En nog een keer en nog een keer! - Luidkeels telefoneren
Mensen die luidkeels telefoongesprekken op straat of het terras voeren. Eenzijdige gesprekken aan moeten horen is mega-irritant. Doe dat effe ergens anders of praat zacht. - ‘Ben jij echt geen robot?’
Als mijn computer vraagt of ik echt geen robot ben, en dat ik na mijn ‘nee’ foto’s van verkeerslichten moet tellen. Hallo?! Hoeveel robots zitten er tegenwoordig achter een computer? En waarom zou zo’n robot, die natuurlijk volgepropt zit met kunstmatige intelligentie, geen verkeerslichten kunnen herkennen? Hoe zit dit? Of heb ik iets gemist? - Miljardairs die de ruimte ingaan
Dat rijke mensen zelf moeten weten wat ze met hun miljarden doen staat buiten kijf, maar het begint nu wel heel pervers uit de hand te lopen. Grootste irritatiefactor is Amazon-knuppel Jeff Bezos die zich in een soort reuzenpiemel buiten de dampkring liet knallen om daar gewichtsloos met zijn gezelschap pingpongballetjes over te gooien. Diende geen enkel doel, ook niet wetenschappelijk, het was vooral een PR-stunt. “Dit was de mooiste dag van mijn leven”, verklaarde Bezos over zijn tien minuten (!) durende ruimtereisje. Tja, het is weer eens wat anders dan een dagje Efteling. Kan. Mag. Maar dat hij vervolgens in een advertentie ook de Amazon-medewerkers bedankte ‘die dit mogelijk hadden gemaakt’ is wel the bloody limit. Bezos deed alles om het personeel in zijn distributiecentra zo hard mogelijk te laten werken voor zo min mogelijk geld en met nul sociale zekerheid. Zelfs naar het toilet gaan was aan banden gelegd. Kortom, de schaamteloosheid ten top. Onbegrijpelijk.
