Wie eenmaal in de overgang zit, komt terecht in een parallel universum waar je maar beter met een beetje relativeringsvermogen en humor doorheen laveert. Want…

1. Ook al heb je je hele leven over ijzeren zelfbeheersing beschikt, je schiet vol om niks. Een oudere man met een hondje. Een reclame voor gemberthee met een seksloze brave borst en een poes. Of dat ene madeliefje dat dapper tussen de tegels groeit. Tissues, altijd en overal. Er is veel vocht weg te deppen in de overgang.
2. Het duurt even voor je doorhebt dat met ‘kegels’ niet die pionnen worden bedoeld die je met een bal moet omgooien.
3. Er groeien angstaanjagend lange haren uit je gezicht die je niet ziet omdat je jezelf wijsmaakt dat je geen leesbril nodig hebt. En je beste vriendin waarschuwt je niet dat je een angstaanjagend lange haar uit je gezicht hebt groeien, omdat ook zij het verdomd om aan een leesbril te gaan. Conclusie: jullie hebben jongere vriendinnen nodig. Een vergrootspiegel, genadeloos fel licht en een pincet. En een leesbril.
4. Het ene moment sta je versteld van jezelf, even later heb je geen idee meer welke dag het is.
5. Verwarring tussen de lakens: bij het vrijen niet precies weten of je nu opgewonden bent of een opvlieger hebt.
6. Je weet niet of je kribbig bent door de hormonen of door het slaapgebrek. Intussen zet je de suiker in de koelkast waar je – hoera! – je autosleutels terugvindt. Wie heeft er avonturen nodig als je oestrogeen je in de steek laat?
7. Je begint de dag als Mary Poppins, je eindigt ‘m als Cruella De Vil.
8. Je al even lichtgeraakte puber en jij kunnen ondanks woeste aanvaringen ontzettend bonden over zakken chips en minireepjes.
9. Ook al raak je ervan in vuur en vlam, je neemt toch dat tweede derde glas wijn.
10. Multitasker dat je bent kun je tegelijkertijd ongesteld zijn, de pil slikken, een opvlieger hebben en met pijnlijke borsten rondlopen alsof je net bent bevallen.
11. Pas als je op de trampoline staat, besef je dat je een vrouw bent geworden die beter niet meer op trampolines kan staan.
12. Vergeet de puberteit, pas in de overgang besef je wat sisterhood is, als een lotgenoot je zwijgend een keukenrol overhandigd, omdat ze weet dat je de tissues voorbij bent.
13. Moordlust bij vrouwen die luchtig zeggen ‘helemaal geen last te hebben van de overgang’ met een blik alsof je je aanstelt.
14. Voor het eerst in je volwassen leven hoef je je geen zorgen meer te maken om zwanger te raken en prompt droogt je doos op. O ja, en je buitenste schaamlippen krimpen zodat zijn piemel opeens groter lijkt. Yep, het draait weer allemaal om hem 🙄
15. De enige vent waar je naar verlangt is een ventilator.
16. Oogcontact. Je wordt iemand met een bliksemblik waar mensen schichtig voor uitwijken. Wen er maar aan.
17. Je bent te vergelijken met een kribbige vulkaan: je voelt als hete lava, er lekt van alles uit je en mensen gaan er bevreesd vandoor als ze je zien.
18. Zelfs de grootste controlfreak komt er in de overgang achter dat haar lichaam haar kunstjes flikt waar je bitter weinig invloed op kunt uitoefenen. We noemen hevig en onvoorspelbaar vloeien. Opvliegers. Haarverlies. Haargroei. Een huidje waar alleen een dinosaurus blij meer zou zijn. Er valt echt wel het een en ander aan te remedie’en. Maar je maakt onherroepelijk momenten mee dat je denkt: ‘Lijf, wat flik je me nou?’
19. Meer eten, een beetje aankomen, broeken kopen met een elastische taille, niks meer kunnen onthouden  – geef het nu maar gewoon toe, je bent je moeder geworden.
20. Dat ongemakkelijke moment waarop je niet zeker weet of je echt een uurtje vrij hebt, of gewoon weer iets bent vergeten.
21. Ook al draag je de mooiste, duurste beha ter wereld – en die kun je je op deze leeftijd veroorloven – het enige wat je wilt als je thuiskomt is het kreng zo snel mogelijk uitdoen.

Nooit meer iets missen?

Schrijf je in voor de nieuwsbrief en je krijgt wekelijks een verzameling van de beste stukken, updates over de podcast en de beste aanbiedingen van Saar in je mailbox!