Voor alle veertigers die twijfelen en vijftigers die in staat van ontkenning leven een lijstje met symptomen die erop wijzen dat je toch echt in de menopauze zit.
- Koolhydraten zijn opeens duizend keer aantrekkelijker dan Brad Pitt.
- Je grijpt elke tevredenheidsenquête aan om door te geven hoe ontevreden je bent.
- De enige bubbels die je nog drinkt zijn die van je bruistablet Vitamine D.
- Iedereen in je omgeving heeft echt een mentaliteitsprobleem.
- Ze kauwen als ze eten. En de fuckers ademen! Zó irritant.
- In plaats van ‘lekker ding’ te denken, betrap je jezelf op moederlijke gevoelens bij Bruno Mars.
- Als je naar een punt appeltaart kijkt, springt je broeksknoop al open.
- Prominent weet je overal te vinden met advertenties voor relaxstoelen.
- Erger nog: je wilt niets liever dan een relaxstoel, om dutjes in te doen.
- ‘Waarom ging ik nu naar de badkamer? Nou ja, nu ik toch hier ben, kan ik net zo goed even plassen.’
- Volwassen acne: je bent weer een tiener, maar dan zonder het strakke lijf.
- De menstruaties die je nog hebt, hebben veel weg van een Plaats Delict.
- Je bent te herkennen aan het acht keer gevouwen badlaken waar je op zit.
- Om hetzelfde effect van je vertrouwde work-out te hebben, ben je nu drie keer zo zwaar en drie keer zo lang bezig.
- Geen idee hebben hoe je aan blauwe plekken komt.
- Je loopt steeds vaker nog even terug om te checken of de achterdeur toch op slot is, terwijl je die een minuut eerder op slot hebt gedraaid.
- Concerten zonder zitplaatsen? Nou vooruit, als een leuke jaren tachtig band speelt maar ik wil wel op tijd thuis zijn.
- De lettertjes worden niet steeds kleiner, je hebt gewoon een leesbril nodig.
- ‘s Nachts drijf je het bed uit zonder dat er inspannende amoureuze activiteiten plaatsvinden.
- Amoureuze activiteiten kunnen je totaal niet meer boeien, eerlijk gezegd.
- Bridge lijkt opeens best interessant, Pinterest en Instagram het stomste ooit.
- Je wilt vrouwen die ‘zie opvliegers als een energieboost’ zeggen onmiddellijk taseren.
- Kleine kinderen ervaar je niet langer standaard als adorable maar eerder als ‘Mag dat kind even uit?’
- Je ontdekt dat het pittige korte kapsel van dames van zekere leeftijd haar oorsprong vindt in onstuitbare haaruitval.
- Omdat nek en kin steeds meer in elkaar overgaan, zie je er steeds meer uit als Jabba The Hutt.
- Check Return of the Jedi: dit personage is gebaseerd op een menopauzale vrouw.
- We Want Royalties! We Want Royalties!
- Je kunt een tijdje volhouden dat je blauw bloed hebt, maar uiteindelijk worden het toch echt spataderen.
- Meno-Migratie: je wenkbrauwen vallen uit, maar je snor en baard tieren welig.
- En wat je voor aan schaamhaar verliest, krijgt je er in je bilspleet bij.
- Doe jezelf voor kerst ook gerust een goede neustrimmer cadeau.
- Niets dat je zo snel laat schuimbekken als een commercial vol idiote hipsters.
- Net als je denkt dat je je laatste eitje hebt uitgewuifd, gaat er nog eentje op afscheidstournee.
- Altijd als je net een witte broek aanhebt, op twee uur van huis bent en niets bij je hebt.
- Krijg je je tampon er niet meer lekker in? Je baarmoeder is óók al aan zwaartekracht onderhavig.
- Als in: hij kan in en zelfs uit je vagina gaan hangen.
- Opeens lijkt die snor niet meer je grootste probleem, nietwaar?
- Zelfs als je op huishoudelijk gebied aan de smetvrezerige kant zit, word je een tikje morsig.
- Je kijkt uren naar kookprogramma’s met een pizza van Thuisbezorgd.nl op schoot.
- Of je nu leeft op waterkers met kruidenthee of gloeiendhete curry met een glas wijn erbij, de opvliegers komen toch wel.
- De vetrolletjes trouwens ook.
- Je weegschaal is overduidelijk kapot.
- De enige manier om nog een selfie zonder onderkin te nemen, is de camera op plafondhoogte te hangen en schalks naar boven te kijken.
- In flatterend licht, uiteraard.
- Het moment komt dat je wanhopig met je mobieltje naar je man belt omdat je je mobiel niet kunt vinden.
- Je wordt een levend weerbericht. ‘s Morgens dichte mist gevolgd door nevelige condities. ‘s Middags een naderende depressie inclusief kans op onweer. Tussendoor wat hittegolven en ‘s avonds kans op storthuilbuien.
- Meditatie, warme melk, melatonine, warm bad, illegaal bestelde Xanax, je snurkende man naar de logeerkamer schelden: wakker lig je toch wel.
- Als je in je broek plast als je niest, gaan de Tena-reclames echt over jou.
- Ook al gaat een plant al dood als je er naar kijkt, tuinieren wordt een obsessie.
- Je mag dan zelf het vrouwelijke equivalent van de Sahara zijn, er zal verdomme iets ontkiemen!
- Je kunt in stiltemeditatie een gebreide baarmoeder uittrekken als afscheid van je vruchtbaarheid, het bitchmoment komt onherroepelijk.
- En je kunt omdenken en positief blijven tot je er bij neervalt, de moordlust komt vanzelf.
- Kom er maar in, Google: hielkloven, hallux valgus, hielspoor, likdoorns, zooltjes.
- Het is bizar hoe idioot hoog – wel op 17°C! – andere mensen hun thermostaat hebben staan.
- Alles met chocolade, al dan niet in combinatie met in pyjama op de bank hangen, is opeens aantrekkelijker dan sex, lingerie, avontuurlijke vakantie, designer outfits, sportieve vakanties en avondjes uit.
