55 signalen dat je toch echt in de &*%$#@* overgang bent

Hoe we ook twijfelen, leven in ontkenning of spiritueel aan het dansen slaan, we komen allemaal in de overgang: ‘Geef jezelf alvast een goeie neustrimmer cadeau.’

1. Je weegschaal is overduidelijk kapot.
2. De enige manier om nog een selfie zonder onderkin te nemen, is de camera op plafondhoogte te hangen en schalks naar boven te kijken.
3. In flatterend licht, uiteraard.
4. Het moment komt dat je wanhopig met je mobieltje naar je man belt omdat je je mobiel niet kunt vinden.
5. Je wordt een levend weerbericht. ‘s Morgens dichte mist gevolgd door nevelige condities. ‘s Middags een naderende depressie inclusief kans op onweer. Tussendoor wat hittegolven en ‘s avonds kans op storthuilbuien.
6. Meditatie, warme melk, melatonine, warm bad, illegaal bestelde Xanax, je snurkende man naar de logeerkamer schelden: wakker lig je toch wel.
7. Als je in je broek plast als je niest, gaan de Tena-reclames echt over jou.
8. Koolhydraten zijn opeens duizend keer aantrekkelijker dan Brad Pitt.
9. Je grijpt elke tevredenheidsenquête aan om door te geven hoe ontevreden je bent.
10. De enige bubbels die je nog drinkt zijn die van je bruistablet Vitamine D.
11. Iedereen in je omgeving heeft echt een mentaliteitsprobleem.
12. Ze kauwen als ze eten. En de fuckers ademen! Zó irritant.
13. In plaats van ‘lekker ding’ te denken, betrap je jezelf op moederlijke gevoelens bij Bruno Mars.
14. Als je naar een punt appeltaart kijkt, springt je broeksknoop al open.
15. Prominent weet je overal te vinden met advertenties voor relaxstoelen.
16. Erger nog: je wilt niets liever dan een relaxstoel  om dutjes in te doen.
17. ‘Waarom ging ik nu naar de badkamer? Nou ja, nu ik toch hier ben, kan ik net zo goed even plassen.’
18. Volwassen acne: je bent weer een tiener, maar dan zonder het strakke lijf.
19. De menstruaties die je nog hebt, hebben veel weg van een Plaats Delict.
20. Je bent te herkennen aan het acht keer gevouwen badlaken waar je op zit.
21. Om hetzelfde effect van je vertrouwde work-out te hebben, ben je nu drie keer zo zwaar en drie keer zo lang bezig.
22. Geen idee hebben hoe je aan blauwe plekken komt.
23. Je loopt steeds vaker nog even terug om te checken of de achterdeur toch op slot is, terwijl je die een minuut eerder op slot hebt gedraaid.
24. Concerten zonder zitplaatsen? Nou vooruit, als een leuke jarentachtig band speelt maar ik wil wel op tijd thuis zijn.
25. De lettertjes worden niet steeds kleiner, je hebt gewoon een leesbril nodig.
26. ‘s Nachts drijf je het bed uit zonder dat er inspannende amoureuze activiteiten plaatsvinden.
27. Amoureuze activiteiten kunnen je totaal niet meer boeien, eerlijk gezegd.
28. Bridge lijkt opeens best interessant.
29. Je wilt vrouwen die ‘zie opvliegers als een energieboost’ zeggen onmiddellijk taseren.
30. Kleine kinderen ervaar je niet langer als adorable maar eerder als ‘Mag dat kind even uit?’
31. Je ontdekt dat het pittige korte kapsel van dames van zekere leeftijd haar oorsprong vindt in onstuitbare haaruitval.
32. Omdat nek en kin steeds meer in elkaar overgaan, zie je er steeds meer uit als Jabba The Hutt.
33. Check Return of the Jedi: dit personage is gebaseerd op een menopauzale vrouw.
34. We Want Royalties! We Want Royalties!
35. Je kunt een tijdje volhouden dat je blauw bloed hebt, maar uiteindelijk worden het toch echt spataderen.
36. Meno-Migratie: je wenkbrauwen vallen uit, maar je snor en baard tieren welig.
37. En wat je voor aan schaamhaar verliest, krijgt je er in je bilspleet bij.
38. Doe jezelf ook gerust een goede neustrimmer cadeau.
39. Niets dat je zo snel laat schuimbekken als een commercial vol idiote hipsters.
40. Net als je denkt dat je je laatste eitje hebt uitgewuifd, gaat er nog eentje op afscheidstournee.
41. Altijd als je net een witte broek aanhebt, op twee uur van huis bent en niets bij je hebt.
42. Krijg je je tampon er niet meer lekker in? Je baarmoeder is óók al aan zwaartekracht onderhavig.
43. Als in: hij kan in en zelfs uit je vagina gaan hangen.
44. Opeens lijkt die snor niet meer je grootste probleem, nietwaar?
45. Zelfs als je op huishoudelijk gebied aan de smetvrezerige kant zit, word je een tikje morsig.
46. Je kijkt uren naar kookprogramma’s met een pizza van thuisbezorgd.nl op schoot.
47. Of je nu leeft op waterkers met kruidenthee of gloeiendhete curry met een glas wijn erbij, de opvliegers komen toch wel.
48. De vetrolletjes trouwens ook.
49. Ook al gaat een plant al dood als je er naar kijkt, tuinieren wordt een obsessie.
50. Je mag dan zelf het vrouwelijke equivalent van de Sahara zijn, er zal verdomme iets ontkiemen!
51. Je kunt in stiltemeditatie een gebreide baarmoeder uittrekken als afscheid van je vruchtbaarheid, het bitchmoment komt onherroepelijk.
52. En je kunt omdenken en positief blijven tot je er bij neervalt, de moordlust komt vanzelf.
53. Kom er maar in, Google: hielkloven, hallux valgus, hielspoor, likdoorns, zooltjes.
54. Het is bizar hoe idioot hoog – wel op 17°C! – andere mensen hun thermostaat hebben staan.
55. Alles met chocolade, al dan niet in combinatie met in pyjama op de bank hangen, is opeens aantrekkelijker dan sex, lingerie, avontuurlijke vakantie, designeroutfits, sportieve vakanties en avondjes uit.

Lees ook: 6 x oorlog in huis: jij in de overgang, je kind in de puberteit

Pssstt… Wist je dat we ook een tijdschrift hebben? Neem een abonnement of koop een los nummer om te kijken wat je ervan vindt.