Iedere 50-plusvrouw kent het goddelijke gevoel van blinde woede. Ella zet de situaties op een rij waarop het volledig terecht is dat we exploderen. “De menopauzecoach beweert vroom dat je tijd voor jezelf moet nemen, maar wie zorgt er dan voor je stokoude ouders?”
LEES OOK: 14 dingen die ze je niet vertellen over menopauze (of die je liever verdringt)
- Omdat je zo transpireert, glijdt je leesbril steeds van je neus.
- Je puber wordt een nachtbraker in dezelfde periode dat je slechter slaapt dan ooit #moordlust.
- Goedbedoelde adviezen voor opvliegers van Barbie-achtige vrouwen die nog dertig moeten worden.
- Zelfs de allerduurste, allerbeste nachtcrème laat je er niet uitzien alsof je een fatsoenlijke nacht hebt gehad.
- Je gaat noodgedwongen van Victoria’s Secret naar Sloggi
- Als je tegen je beste vriendin roept dat je je telefoon kwijt bent, terwijl je haar ermee belt.
- Oogcontact.
- Terwijl je nog nooit zo druk en zo moe bent geweest, zeggen deskundigen vroom dat je tijd voor jezelf moet nemen, moet gaan sporten en moet gaan mediteren. En wie veegt dan de billen van je moeder af?!
- In drie minuten kun je van diepbedroefd via doodmoe naar zielsgelukkig en pisnijdig gaan.
- Bij het uitwuiven van je laatste eitjes besef je dat je best nog een kind had gewild.
- Je vrienden spreken af in een ruimte waar de muziek te hard staat en het veel te warm is.
- Zelfs het allerliefste Instagramfilter kan de kringen onder je ogen niet wegwerken.
- Net voor je waterproof mascara is opgedroogd, zweet je alsof je Niagara Falls bent.
- Je voelt je hartstikke opgewonden, maar je vagina doet niet mee.
- Elke dag begin je als Mary Poppins, om voor de koffie al Cruella DeVil te worden.
- Als iemand zegt: ‘Gaat het wel goed met je?’ als je dizzy, bekaf en knalrood zo discreet mogelijk probeert een opvlieger weg te puffen.
- Je doet niets anders en eet niet anders en toch kom je aan.
- Soms moet je er ’s nachts wel vier keer uit om te plassen. En het ergste is dat je tussendoor niet slaapt.
- Je wilt gaan hardlopen, maar je lijf geeft aan dat Nordic Walking echt het hoogst haalbare is.
- Dat het kind bij Douglas over de rijpere huid begint, terwijl je gewoon weer acne hebt.
- Je hersens worden de Bermuda Driehoek: wat er aan informatie ingaat, verdwijnt spoorloos.
- In reclames zijn vrouwen van jouw leeftijd altijd slank, blond, kalm en stralend gelukkig.
- Na een leven zonder allergieën heb je opeens last van hooikoorts en krijg je al galbulten als je naar kwark kijkt.
- Je man ligt gelukzalig te zagen en jij hoort elke snurk.
- Wie is toch die vrouw die steeds meer in zichzelf tiert over alle idioten om haar heen?
- Je bent gevallen en komt met een gezwollen pols bij de dokter die zegt dat het vast de menopauze is.
- Er zijn nog geen beha’s voor rugboobs.
- Wat voor argumenten je ook aandraagt, je man wil niet op vakantie naar Groenland, IJsland of de Poolcirkel.
- Van Linda de Mol mag je niet klagen over de menopauze, want dat is ‘niet sexy’.
- Je baarmoeder kan maar niet beslissen tussen ‘Sahara’ of menstruaties die zes weken aanhouden.
- De oestrogeenpillen die je stiekem online hebt besteld, bezorgen je baardgroei.
- Je beseft dat je je steeds meer verwant voelt met de kat van de buren die zonder enkele reden tegen alles en iedereen blaast.
- Je man stelt een dagje in de sauna voor.
- Als je puber zegt dat je opvliegers de oorzaak zijn van ‘global warming’. Wat je best geestig vindt, maar dat gun je hem niet.
- Niet meer langs de wc kunnen lopen zonder te denken: ‘Laat ik toch maar even gaan.’
- Je schoonheidsspecialiste harst tegenwoordig ook je kin.
- Bij Flashdance zie je niet langer Kevin Bacon voor je, maar jezelf, als je een dansje doet.
- Na je leven lang dol op zuurkool te zijn geweest, moet je kokhalzen van zuurkool.
- Het jonkie op kantoor mag op kosten van de zaak de cursus doen waar je al drie jaar om vraagt.
- Je voelt je een brak wrak en je fysiotherapeut zegt dat je ermee moet leven.
- Doodmoe opstaan na een doorwaakte nacht en dan te horen krijgen dat je moet gaan sporten voor meer energie.
- Een borrel is het enige wat even de scherpe kantjes van je rotleven afhaalt, maar een borrel is ook een garantie voor extra opvliegers.
- Voorstellingen met een pauze, zodat je nóg later thuis bent.
- Peter van Straaten is er niet meer om je gemoedstoestand haarfijn vast te leggen.
- Groene meisjes die je wijs willen maken dat bleekselderij met magere yoghurt zeker zo lekker is als een zak zoute pinda’s.
- Je bent nooit te beroemd om een dienst te ruilen, in te vallen of extra te werken en toch wordt je contract niet verlengd omdat je op jouw leeftijd ‘star’ zou zijn.
- De zomer is eigenlijk één grote opvlieger.
- Je man en je zwager noemen de menopauze de Gekke Koeien Ziekte.
- Je man en je zwager. Verkeershufters. Collega’s. Je puber. Mensen in het algemeen.
- Van de overgangscoach mag je geen alcohol, suiker en zout. Terwijl je alleen maar razende trek hebt in een margarita, slagroomtaart en chips (cheese & union of bolognese, als er maar véél smaakstoffen inzitten).
- Je man wil investeren in zonnepanelen, maar over airco valt niet te spreken.
- Madonna ziet eruit als een freak en toch kijk je vol jaloezie naar haar appelwangen vol siliconen.
- Als je ontploft over kruimels en je man vraagt of er wellicht een exorcist aan te pas moet komen.
- Je man scheert zijn snor af, zodat jij nu de enige in huis bent met zo’n ding.
NIEUW: SAAR CURSUSSEN Hey! Wist je dat we nu ook cursussen hebben? Niet van die niemendalletjes gemaakt door jonge meiden, maar stevige en slimme online trainingen gemaakt door en voor 50+ vrouwen. Kijk hier voor ons nieuwe cursusaanbod.
NU MET 15% INTRODUCTIEKORTING (gebruik bij het afrekenen de code: introductiekorting)
