Een lelijke vrouw die je aanstaart in de spiegel, duizend haartjes in je beha, een buurvrouw met een vleesboom. Welkom bij de kapper, de enige plek waar we van zelfverzekerde vrouw reduceren tot machteloos wezen.
- Hoezo mag ik nog even plaatsnemen? Ik heb een afspraak.
- Nou, vooruit dan maar. Ik wil haar ook niet kwaad maken. Ze moet me straks nog knippen,
- Kijk ik ondertussen in de boeken met droomkapsels die ik nooit zal kunnen hebben.
- En in de Privé hoe het nu met Patricia Paay is.
- Weet je wat? Ik doe even mijn ogen dicht, best wel warm hier.
- O, ben ik aan de beurt? Nu al?
- Kijk alsjeblieft even hoe ik mijn haar heb nu het nog droog is en ongeveer zit zoals het moet zitten.
- Oké, meteen door naar de wasbak dan maar.
- Ik geef je vijftig euro als je nog even doorgaat met deze hoofdhuidmassage.
- Unieke techniek wel, iemands oren dichtgooien met sop.
- Er lekt iets in mijn hals, geloof ik.
- Misschien kun je nog iets van mijn make-up laten zitten?
- Tuurlijk wil ik extra conditioner, alles om je nog maar even door te laten masseren.
- In Amerika hebben ze stoelen waarin je kunt liggen als ze je haar wassen.
- Maar daar wassen ze je vanaf de voorkant zodat je met je gezicht in de oksels van de kapper zit.
- Dan is een nekhernia riskeren zo gek nog niet.
- Verven? Maar de vorige keer wilde je mijn grijze haren toch wegwerken met highlights?
- O, God, ze weet niet waar ze mee bezig is. Mijn haar is verdoemd.
- Terwijl ze de kleur klaarmaakt, kan ik mezelf misschien even snel bijpoederen?
- Het licht kent hier echt geen genade.
- De spiegels ook niet.
- Om hoeveel nekken heeft dit schort al gezeten?
- Zouden ze het erg vinden als ik vraag of er iets anders op de radio mag dan Smack my bitch?
- Ik zeg maar niets, dat komt zo zeurderig over.
- Ja, ik weet dat ik heel fijn haar heb. Ik leef er al meer dan vijftig jaar mee.
- Weet je zeker dat het subtiele highlights worden als je zulke brede plukken in de folie zet?
- O god, ik zie er straks uit als een zebra.
- Hoezo, ga je uitgebreid staan bellen? Je bent nog niet klaar met mijn folies! Straks is het helemaal ongelijk!
- O fijn, het warmtegeval. Extra opvliegers.
- Het wekkertje is gegaan. Het Wekkertje Is Gegaan. HET WEKKERTJE IS GEGAAN!
- Dit Komt Nooit Meer Goed.
- Hoe lang mag je iemand wettelijk achterover in een wasbak laten hangen?
- Is dit niet gewoon de kappersvariant van waterboarding?
- Het idee dat ik ‘even’ naar de kapper zou gaan, lijkt opeens lachwekkend.
- Lekker dan, de mevrouw naast me heeft het in geuren en kleuren over haar vleesbomen.
- Opeens begrijp ik de kappersobsessie met de vraag of ik nog op vakantie ga dan wel iets leuks ga doen.
- Wel briljant, zoals haar collega zich quasi betrokken door de vleesboomdetails knipt.
- Zou mijn kapper niet gek worden van míjn gezwatel?
- Weet je wat? Zet Smack My Bitch maar weer op.
- Ik zei: ‘Op de haarlijn’. Zelfs zonder bril kan ik zien dat ze erboven zit.
- Ze zal wel weten wat ze doet?
- Niks zeggen, heeft nu toch geen zin meer. En ik wil haar niet van slag maken.
- Even diep ademhalen.
- Het groeit wel weer aan.
- Nee, ik kan niet nóg dieper naar beneden kijken zonder een nekwervel te verschuiven.
- Het zou fijn zijn als je niet steeds langs mijn oor schraapt met die vlijmscherpe kam.
- Ik voel nu al duizend kriebelende minihaartjes in mijn beha vallen.
- Hoe lang zit ik nu al naar die oude, lelijke vrouw in de spiegel te kijken?
- Er schijnen mensen te zijn die voor hun plezier naar de kapper gaan. Pampermomentje. Hmm.
- Of ik word hardhorend óf het is gewoon onmogelijk om een gesprek te voeren met een industriële föhn op vol volume naast mijn hoofd.
- Het is lief dat je me de achterkant met een spiegel laat zien, maar zonder bril maak ik er niets van, dus laat me die eerst even opzetten.
- Hoe is het mogelijk, twintig minuten frutten en het zit voor geen meter.
- Het zit prachtig hoor, dankjewel! (Thuis snel mijn hoofd onder de kraan).
- Kijk nou toch eens: grijs haar zo goed als onzichtbaar en het zit enig. Ik heb de beste kapster ooit!
