Spring naar inhoud
  • Abonnement Saar
    • Saar
    • Saar in België
    • Nieuwsbrief
  • Blog
    • Home
    • Familie & Vriendinnen
    • Sex & Relatie
    • Werk & Geld
    • Rimpels & Kwalen
    • Mode & Uitgaan
    • Psyche & Idiotie
  • Premium
    • Lid worden
    • Overgang
    • Seks
    • Relaties
    • Werk
    • Lichaam
    • Interviews
    • Culinair
    • Reizen
    • Inloggen
    • Uitloggen
SAAR Magazine
Menu
  • Abonnement Saar
    • Saar
    • Saar in België
    • Nieuwsbrief
  • Blog
    • Home
    • Familie & Vriendinnen
    • Sex & Relatie
    • Werk & Geld
    • Rimpels & Kwalen
    • Mode & Uitgaan
    • Psyche & Idiotie
  • Premium
    • Lid worden
    • Overgang
    • Seks
    • Relaties
    • Werk
    • Lichaam
    • Interviews
    • Culinair
    • Reizen
    • Inloggen
    • Uitloggen

53 verzuchtingen van een 50+ vrouw

Omdat het saai is altijd maar #GoedBezig te zijn en af en toe lekker mopperen en diepe zuchten slaken heel gezond is, gaat Ella helemaal los. En GO!

  1. ‘Wat staat de achtergrondmuziek bij het nieuws toch idioot hard, ik versta amper wat ze zeggen.’
  2. ‘O, god, nee, alsjeblieft geen bedrijfsuitje…’
  3. Tegen supermarktmanager: ‘Kun je alles nou niet eens één week gewoon op zijn eigen plek laten staan?’
  4. ‘Weet je, ik vind dieren eigenlijk veel leuker dan mensen.’
  5. ‘Ik zou best willen gaan zwemmen, maar dan moet je eerst naar het zwembad. En dan in zo’n hokje. En dan moet je met je stroeve natte lijf weer ín je kleren wurmen. In zo’n hokje…’
  6. ‘Nee, ik kan geen hoge hakken meer dragen. Het is iets… medisch. Een allergie voor gebrek aan comfort, ja.’
  7. ‘Hé, Crocs zijn terug! Zelfs Balenciaga heeft ze. Crocs mogen weer!’
  8. ‘Urgh, alweer Peter R. de Vries.’
  9. ‘Hèhè, even zitten, hoor.’
  10. ‘Ik wil een gin & tonic zonder komkommerafval.’
  11. ‘Dus ‘deconstructed avocado toast’ betekent dat ik de avocado zelf moet schoonmaken en prakken? In een restaurant? En dan verwacht je straks ook nog fooi?’
  12. ‘O, heerlijk, Sonja heeft onze afspraak afgezegd, ik hoef vanavond niet weg!’
  13. ‘Ze kunnen karretjes op Mars laten rijden, maar een supermarktwagentje zonder wiebelwiel is teveel gevraagd.’
  14. ‘Ik kan echt geen spelprogramma met gierende BN’ers meer zien.’
  15. ‘Mag die teringherrie uit? Of minimaal zachter?’
  16. ‘Zou hier ergens een wc zijn? Ik moet plassen.’
  17. ‘Als we met de feestdagen nu gewoon eens weg gaan.’
  18. ‘Ben ik de enige die jeuk krijgt van Wendy van Dijk?’
  19. ‘Laat dat confettikanon hier afgaan en je kunt elk stukje papier één voor één oprapen. Zeg niet dat ik je niet heb gewaarschuwd.’
  20. ‘Sorry, ik kan even niet op je naam komen.’
  21. ‘Een uitgekristalliseerde beleidssynthese met geïntegreerde normaliseringsrapportage? Dus, je wilt weten wat we gaan doen en hoe we dat gaan doen?’
  22. ‘In kleermakerszit zitten is op mijn leeftijd alleen voor yogi’s weggelegd.’
  23. ‘Ja, het font op mijn tablet, telefoon en laptop is groter dan wordt aanbevolen. Nou en?!’
  24. ‘Nee joh, ik draag deze yogabroek alleen maar omdat ie lekker zit.’
  25. ‘Zo’n macaron, dat is toch gewoon een leuk gekleurd hapje… niks?’
  26. ‘Ik kan echt geen eenhoorn meer zien. Flikker op, stelletje kleuters.’
  27. ‘Heb jij mijn sleutels / leesbril / tas / wat-dan-ook gezien?’
  28. ‘Hoezo, jezelf zoeken? Je staat voor me!’
  29. ‘Het staat schattig om te zeggen dat het glas halfvol is, maar het is toch echt half leeg.’
  30. ‘Het heet digitale tv, maar zappen ging sneller met een ouderwetse beeldbuis. Beeldbuis, zo’n grote kast met een – laat ook maar.’
  31. ‘Hem erin steken, erop leggen, er naast houden – ik heb werkelijk geen idee wat ik tegenwoordig nog met mijn pinpas moet doen.’
  32. ‘Nee, natuurlijk luister ik niet naar podcasts. Denk je dat ik tijd over heb of zo?’
  33. ‘Welke gek heeft toch die stolpenhype bedacht? Ik stof me een ongeluk.’
  34. ‘Ik verlang erg naar elastiek in de taille. En een zachte beha.’
  35. ‘Weet je wat? Ik doe mijn beha gewoon uit, we zijn toch thuis.’
  36. ‘Voor niks gaat de zon op.’
  37. ‘Niemand belt nog! En als je wat inspreekt, zeg dat niet ‘Bel me even terug’, maar zeg even waar het over gaat. Anders bel ik niet terug. Niemand belt nog!’
  38. ‘Hoezo, is dit een designpot? Het is een pot. Hij is rond. Er kan een plant in. Het is een pot!’
  39. ‘Sinds wanneer duurt een lichte kater twee dagen?’
  40. ‘Wat mijn puber en ik gemeen hebben is dat werkelijk niks ons echt kan boeien.’
  41. Bij IKEA, zonder catalogus: ‘Nee, je moet de Hemnes nemen, want de Trulstorp wiebelt en de Fjällbo is te hoog.’
  42. ‘Parijs? Nou nee. Een dagje aan zee, daarentegen… en dan verse vis eten. Van de kar.’
  43. ‘Heb ik je dit nou al verteld?’
  44. ‘Ja, ik weet dat bloemkoolrijst goed staat op Instagram, maar het is gewoon echt niet te vreten.’
  45. Kan iemand me vertellen hoe ik met mijn smartphone kan bellen?’
  46. ‘Zullen we vroeg reserveren? Uurtje of zes? Kunnen we ook op tijd weer naar huis.’
  47. ‘Urgh, alweer Gordon.’
  48. ‘Kaasthee. Boterthee. Baconthee. Ik wil gewoon een kopje zwárte thee.’
  49. ‘Kind, je bent achttien. Ik zou geen tattoo in mijn gezicht nemen, maar je moet het zelf weten. Ik ga hier niet meer over.’
  50. ‘Middelbaar: wanneer je niet meer naar het net kunt rennen, maar nog te jong bent voor golf.’
  51. ‘Ardennen. Normandië. Elzas. Alles waar we maar op één dag relaxed heen kunnen rijden.’
  52. ‘Hoezo, zit er geen CD-speler in onze nieuwe auto?!’
  53. ‘Nou vooruit, nog één glaasje, dan.’

Lees ook: 50+ vrouw neemt wraak op haar volmaakte man

Tags: 50+ vrouw mopperen verzuchtingen
Share on Facebook Share on Twitter

Over de auteur

Ella Vermeulen

Ella Vermeulen (53) is journalist, dienaar van twee teckels en twee poezen, verslaafd aan tiara’s, internet, het nieuws en alles waarin teveel calorieën zitten.

Lees verder:

  • 50 momenten waarop we zin krijgen een moord te plegen

  • Mysterie: waar zijn de lelijke kinderen gebleven?

  • 23 dingen die onze grootmoeders nooit zouden geloven

Ook interessant

Monica denkt alvast aan haar uitvaart: ‘die gemene roddeltante mag niet komen’

Over SAAR

Saar Magazine is het leukste tijdschrift voor de hele jonge, vrolijke, fijne, leuke, frisse, slimme 50plus vrouw, die dus wel al 50 is, maar nog lang niet achter de geraniums gaat zitten. Het magazine verschijnt 6 x per jaar.

Social Media

  • Facebook
  • Instagram
  • YouTube
Volg ons op Instagram

Tijdschrift Saar

WAAR KOOP IK SAAR?
Haalt u de Saar toch liever in de winkel of de supermarkt? Hier kunt u uw woonplaats invullen en dan verschijnen vanzelf de verkooppunten.

IK HEB EEN VRAAG OVER MIJN ABONNEMENT
Heb je al een abonnement en heb je de Saar nog niet ontvangen of heb je een andere vraag? Bel dan Abonnementenland op 0251 – 257924. Of stuur een e-mail naar klantenservice@aboland.nl

Adverteren en contact

Saar Magazine is een redactioneel onafhankelijke site, met af en toe een advertentie. Dat staat er dan natuurlijk gewoon bij. Adverteren? Kijk op de site van Snippet Media voor meer informatie..

PRIVACY & COOKIEBELEID

“Als je onze websites of apps gebruikt, verzamelen Snippet Media en derden (zoals adverteerders of social media netwerken) gegevens over jou met behulp van cookies of andere technieken. Gegevens die worden verzameld, zijn bijvoorbeeld jouw surf- en kijkgedrag. Deze gegevens gebruiken we om de website te analyseren en te verbeteren. Daarnaast om ervoor te zorgen dat je informatie en advertenties te zien krijgt die voor jou relevant zijn. Adverteerders en sociale media netwerken gebruiken de gegevens ook om profielen op te bouwen en om jou te kunnen volgen als je doorsurft naar websites buiten onze website. Door op akkoord te klikken, ga je hiermee akkoord. Als je meer wilt weten, lees dan onze privacyverklaring hier ’’

Saarmagazine is een uitgave van Snippet Media.
 
 
 
 
Ik wil inloggen
*
Username
Username can not be left blank.
Please enter valid data.
*
Password
Password can not be left blank.
Please enter valid data.
Gebruik minstens 1 karakters voor uw wachtwoord.
INLOGGEN
Wachtwoord vergeten?
Heb je nog geen account? MELD JE AAN!