Spring naar inhoud
  • Familie & Vriendinnen
  • Sex & Relatie
  • Werk & Geld
  • Rimpels & Kwalen
    • Vagina Dossier
  • Mode & Uitgaan
  • Psyche & Idiotie
  • Reizen
SAAR Magazine
Menu
Facebook YouTube Instagram
  • Familie & Vriendinnen
  • Sex & Relatie
  • Werk & Geld
  • Rimpels & Kwalen
    • Vagina Dossier
  • Mode & Uitgaan
  • Psyche & Idiotie
  • Reizen

53 verzuchtingen van een 50+ vrouw

Omdat het saai is altijd maar #GoedBezig te zijn en af en toe lekker mopperen en diepe zuchten slaken heel gezond is, gaat Ella helemaal los. En GO!

  1. ‘Wat staat de achtergrondmuziek bij het nieuws toch idioot hard, ik versta amper wat ze zeggen.’
  2. ‘O, god, nee, alsjeblieft geen bedrijfsuitje…’
  3. Tegen supermarktmanager: ‘Kun je alles nou niet eens één week gewoon op zijn eigen plek laten staan?’
  4. ‘Weet je, ik vind dieren eigenlijk veel leuker dan mensen.’
  5. ‘Ik zou best willen gaan zwemmen, maar dan moet je eerst naar het zwembad. En dan in zo’n hokje. En dan moet je met je stroeve natte lijf weer ín je kleren wurmen. In zo’n hokje…’
  6. ‘Nee, ik kan geen hoge hakken meer dragen. Het is iets… medisch. Een allergie voor gebrek aan comfort, ja.’
  7. ‘Hé, Crocs zijn terug! Zelfs Balenciaga heeft ze. Crocs mogen weer!’
  8. ‘Urgh, alweer Peter R. de Vries.’
  9. ‘Hèhè, even zitten, hoor.’
  10. ‘Ik wil een gin & tonic zonder komkommerafval.’
  11. ‘Dus ‘deconstructed avocado toast’ betekent dat ik de avocado zelf moet schoonmaken en prakken? In een restaurant? En dan verwacht je straks ook nog fooi?’
  12. ‘O, heerlijk, Sonja heeft onze afspraak afgezegd, ik hoef vanavond niet weg!’
  13. ‘Ze kunnen karretjes op Mars laten rijden, maar een supermarktwagentje zonder wiebelwiel is teveel gevraagd.’
  14. ‘Ik kan echt geen spelprogramma met gierende BN’ers meer zien.’
  15. ‘Mag die teringherrie uit? Of minimaal zachter?’
  16. ‘Zou hier ergens een wc zijn? Ik moet plassen.’
  17. ‘Als we met de feestdagen nu gewoon eens weg gaan.’
  18. ‘Ben ik de enige die jeuk krijgt van Wendy van Dijk?’
  19. ‘Laat dat confettikanon hier afgaan en je kunt elk stukje papier één voor één oprapen. Zeg niet dat ik je niet heb gewaarschuwd.’
  20. ‘Sorry, ik kan even niet op je naam komen.’
  21. ‘Een uitgekristalliseerde beleidssynthese met geïntegreerde normaliseringsrapportage? Dus, je wilt weten wat we gaan doen en hoe we dat gaan doen?’
  22. ‘In kleermakerszit zitten is op mijn leeftijd alleen voor yogi’s weggelegd.’
  23. ‘Ja, het font op mijn tablet, telefoon en laptop is groter dan wordt aanbevolen. Nou en?!’
  24. ‘Nee joh, ik draag deze yogabroek alleen maar omdat ie lekker zit.’
  25. ‘Zo’n macaron, dat is toch gewoon een leuk gekleurd hapje… niks?’
  26. ‘Ik kan echt geen eenhoorn meer zien. Flikker op, stelletje kleuters.’
  27. ‘Heb jij mijn sleutels / leesbril / tas / wat-dan-ook gezien?’
  28. ‘Hoezo, jezelf zoeken? Je staat voor me!’
  29. ‘Het staat schattig om te zeggen dat het glas halfvol is, maar het is toch echt half leeg.’
  30. ‘Het heet digitale tv, maar zappen ging sneller met een ouderwetse beeldbuis. Beeldbuis, zo’n grote kast met een – laat ook maar.’
  31. ‘Hem erin steken, erop leggen, er naast houden – ik heb werkelijk geen idee wat ik tegenwoordig nog met mijn pinpas moet doen.’
  32. ‘Nee, natuurlijk luister ik niet naar podcasts. Denk je dat ik tijd over heb of zo?’
  33. ‘Welke gek heeft toch die stolpenhype bedacht? Ik stof me een ongeluk.’
  34. ‘Ik verlang erg naar elastiek in de taille. En een zachte beha.’
  35. ‘Weet je wat? Ik doe mijn beha gewoon uit, we zijn toch thuis.’
  36. ‘Voor niks gaat de zon op.’
  37. ‘Niemand belt nog! En als je wat inspreekt, zeg dat niet ‘Bel me even terug’, maar zeg even waar het over gaat. Anders bel ik niet terug. Niemand belt nog!’
  38. ‘Hoezo, is dit een designpot? Het is een pot. Hij is rond. Er kan een plant in. Het is een pot!’
  39. ‘Sinds wanneer duurt een lichte kater twee dagen?’
  40. ‘Wat mijn puber en ik gemeen hebben is dat werkelijk niks ons echt kan boeien.’
  41. Bij IKEA, zonder catalogus: ‘Nee, je moet de Hemnes nemen, want de Trulstorp wiebelt en de Fjällbo is te hoog.’
  42. ‘Parijs? Nou nee. Een dagje aan zee, daarentegen… en dan verse vis eten. Van de kar.’
  43. ‘Heb ik je dit nou al verteld?’
  44. ‘Ja, ik weet dat bloemkoolrijst goed staat op Instagram, maar het is gewoon echt niet te vreten.’
  45. Kan iemand me vertellen hoe ik met mijn smartphone kan bellen?’
  46. ‘Zullen we vroeg reserveren? Uurtje of zes? Kunnen we ook op tijd weer naar huis.’
  47. ‘Urgh, alweer Gordon.’
  48. ‘Kaasthee. Boterthee. Baconthee. Ik wil gewoon een kopje zwárte thee.’
  49. ‘Kind, je bent achttien. Ik zou geen tattoo in mijn gezicht nemen, maar je moet het zelf weten. Ik ga hier niet meer over.’
  50. ‘Middelbaar: wanneer je niet meer naar het net kunt rennen, maar nog te jong bent voor golf.’
  51. ‘Ardennen. Normandië. Elzas. Alles waar we maar op één dag relaxed heen kunnen rijden.’
  52. ‘Hoezo, zit er geen CD-speler in onze nieuwe auto?!’
  53. ‘Nou vooruit, nog één glaasje, dan.’

Lees ook: 50+ vrouw neemt wraak op haar volmaakte man

Tags: 50+ vrouw mopperen verzuchtingen
Share on Facebook Share on Twitter

Over de auteur

Ella Vermeulen

Ella Vermeulen (52) is journalist, dienaar van twee teckels en twee poezen, verslaafd aan tiara’s, internet, het nieuws en alles waarin teveel calorieën zitten.

Lees verder:

  • Hee pa, heb je plezier van de iPad die je voor je verjaardag kreeg?

    Hee pa, heb je plezier van de iPad die je voor je verjaardag kreeg?

  • 25 dingen waarvan ik zeker wist dat ik ze NEVER NOOIT zou doen

    25 dingen waarvan ik zeker wist dat ik ze NEVER NOOIT zou doen

  • Ga je lekker naar de film, komt er een vreselijke man naast je zitten

    Ga je lekker naar de film, komt er een vreselijke man naast je zitten

Ook interessant

Op vakantie met drie generaties: Barbara gaat het doen

BESTEL NU 4X SAAR

Over SAAR

Saar Magazine is het grootste online tijdschrift voor 50-plus vrouwen van Nederland en gaat over alle hilarische en dramatische kanten van ouder worden. Het wordt gemaakt door een groep enthousiaste schrijvers.

Social Media

  • Facebook
  • Instagram
  • YouTube

Elke dag een fijn mailtje van ons?

Volg ons op Instagram

Abonnement op Saar

Kijk hier voor een abonnement op Saar Magazine of bel met Abonnementenland op 0251 – 257924.

Elke dag een fijn mailtje van ons?

Adverteren en contact

Saar Magazine is een redactioneel onafhankelijke site, met af en toe een advertentie. Dat staat er dan natuurlijk gewoon bij. Adverteren? Kijk op de site van Snippet Media voor meer informatie of bel ons op (020) 223 30 21.

PRIVACY & COOKIEBELEID

“Een deel van de beschikbare advertentieruimte op onze website(s) wordt verkocht door Sanoma. Sanoma maakt daarbij gebruik van door haar verzamelde gegevens over uw gebruik van deze website, maar ook over het gebruik van de websites, diensten en producten van Sanoma. Sanoma maakt hiertoe gebruik van cookies, als u hiertoe toestemming hebt gegeven. Sanoma is de verwerkingsverantwoordelijke voor de door haar in het kader van het tonen van advertenties gebruikte gegevens. Het privacy & cookiebeleid van Sanoma is hierop van toepassing.”

Saarmagazine is een uitgave van Snippet Media. Website door Van Ons.