50+, vrouw en zzp’er: probeer dan maar eens een hypotheek te krijgen

-

Op die tv-commercials lijkt het allemaal een eitje: in twee weken heb je een nieuwe hypotheek. Ha, niet als je vrouw, vijftigplusser en zzp’er bent. 

  • MAAND 1 Niet janken, maar aan de slag
    Met ingehouden tranen zit je tegenover de hypotheker. Ja, je man is verliefd geworden op een tien jaar jongere vrouw. Of hij kan berekenen of je in je huis kunt blijven wonen. “Ik zal eens kijken, mevrouwtje.” Hij pakt een wit papier en gaat van start. Alles, echt alles wil hij weten over je financiën van de afgelopen drie jaar en vervolgens begint hij in een duizelingwekkend tempo berekeningen te maken waarbij hij af en toe onheilspellend zucht. Dan zegt hij: “Jammer dat je in 2013 een boek hebt geschreven, want daardoor liepen je inkomsten terug. Maar misschien kan het net, als je de jaarcijfers voor dit jaar flink weet op te krikken.” En o ja, je moet voor het einde van dit jaar de scheiding geregeld hebben. Beduusd loop je zijn hypotheekwinkel uit. Niks geen tijd om je wonden te likken. Wil je de kinderen niet ook nog hun thuis afpakken, dan moet er gewerkt worden.
  • MAAND 2-6 Hard buffelen en de gruwel van de mediator
    Je werkt je drie slagen in de rondte. Woensdag is scheidingsdag. Dan zit je met de ex bij de mediator te onderhandelen over geld en de omgangsregeling met de kinderen. Je mantra deze maanden is de moed erin houden. No matter what. Op een ochtend valt de brief van de rechtbank in de bus. Eindelijk is de scheiding erdoorheen en je gezin officieel kapot. Je trekt een fles wijn open.
  • MAAND 7 Je verzamelt 2,3 miljoen papieren en scant je een ongeluk
    De hypotheker wil graag de uitspraak van de rechtbank, het echtscheidingsconvenant, je jaarcijfers van de afgelopen vier jaar, belastingaanslagen, en of je even bij de notaris langs kunt gaan in verband met de tenaamstelling (wat is dat?), en een brief aan de bank wilt schrijven om een rekening te sluiten en een andere te openen. De hoeveelheid papieren die de hypotheker van je wilt is eindeloos. Maar elk nadeel heeft zijn voordeel: je komt erachter hoe de scanfunctie op je printer werkt.
  • MAAND 8-9 Of je nog meer papieren kunt overhandigen
    Of je de hypotheek kunt overnemen is onduidelijk. Af en toe krijg je bericht van de hypotheker dat er gegevens ontbreken en je papier Y of X moet aanleveren.
  • MAAND 10 Daar is dan eindelijk de offerte
    Je krijgt een hypotheekofferte. Jullie kunnen in het huis blijven wonen. Om het te vieren ga je met de kinderen uit eten.
  • MAAND 11 Wat doet MIJN geld op ZIJN rekening?
    Je maakt fikse bedragen over om de boeterente te betalen. Je maakt fikse bedragen over om jullie oude onderwaterhypotheek op het droge te trekken. Geld dat nog in de oude hypotheek zat, maakt de bank over op een gezamenlijke spaarrekening van jou en je ex. Wat is dit? Ademhappend bel je de hypotheker. Die adviseert je langs te gaan bij de bank. Je fietst er in recordtempo naartoe. Als je een poosje met het zweet op je rug in de rij hebt gestaan, word je te woord gestaan door een jongen in een slecht zittend pak. “Helaas kunnen wij niks doen,” zegt hij. “De adviseur regelt deze zaken.” Een paar dagen later zie je dat het geld van de gemeenschappelijke rekening is verdwenen. Waarheen is onduidelijk. Als een vriendin suggereert dat er iemand in een heel mooie auto rondrijdt, kun je daar niet om lachen. Je belt met de bank en krijgt een meisje aan de telefoon dat waarschijnlijk stage loopt. Na heel lang getik op haar computer zegt ze dat het wel in orde komt. No worries.
  • MAAND 12 Goddank, het is gelukt
    Het geld van de oude hypotheek is naar je nieuw hypotheek overgemaakt. Het is je gelukt om in een jaar tijd te scheiden en je hypotheek over te sluiten! Hoera!

 

Maartje Fleur
Maartje Fleur
Maartje Fleur tikt de vijftig bijna aan, woont met haar twee kinderen (12 en 14), twee hondjes en een kater in Alkmaar, is vorig jaar gescheiden van de vader van haar kinderen en weer verliefd.

RECENTE ARTIKELEN