50 momenten waarop we zin krijgen een moord te plegen

Omdat wij bij bij SAAR niet erg mindful zijn, zetten we het af en toe hartstochtelijk op een tieren om daarna tevreden weer door te gaan. Ella Vermeulen verzamelde vijftig menopauzale momentjes. 

LEES OOK: Dit zijn 54 menopauzale momenten die je stapelgek maken

1. In het Bel-me-niet-register staan en tóch worden gebeld.
2. En dan van de telemarketeer te horen krijgen dat je aan de lijn moet blijven.
3. Omdat er een bandje komt waarop je wordt uitgelegd dat je je kunt aanmelden voor het Bel-me-niet-register.
4. In de file tergend langzaam het bord ‘maximaal 100’ passeren.
5. Pubers die zich doodlachen om je. In stilte. Per whatsapp.
6. Om 8.25 uur nog steeds het bandje aan de lijn krijgen waarop de doktersassistente monter vertelt dat de praktijk vanaf 8.00 uur bereikbaar is.
7. De ringtoon van je puberzoon is een keiharde boer en hij belt zichzelf om ‘m te horen.
8. Voorkruipers bij het ritsen. Want de rest staat daar voor de lol, toch?
9. Designkranen of wc’s waarvoor je een krijgsdans moet doen om de sensor te vinden die het water laat lopen.
10. Alleen met de tablet op schoot Game of Thrones kunnen volgen, om de 230 personages die je niet kunt onthouden even op te kunnen zoeken.
11. Langzame wifi.
12. Van die slimme stappentellers  die ook je hartslag meten en calorieën tellen en je vertellen dat je een slokje water moet nemen. O, als er toch eens een natuurlijke reflex was. Kom, hoe heet het ook alweer… o ja, dorst!
13. Parkeerplaatsen waar uitsluitend een heel slank Smartje kan staan.
14. Waarschuwingen dat je je persoonsgegevens niet moet afstaan. Terwijl je niets kunt regelen als je je persoonsgegevens niet afstaat.
15. Afstandsbedieningen met aan de voor- én achterkant knopjes. Zodat je ze niet neer kunt leggen zonder dat het menu iets opent waarbij exit niet helpt.
16. Geconcentreerd appende fietsers die woedend worden als je ze bijna doodrijdt.
17. Ongewenste muziekjes of geluiden als je rustig even door het nieuws wilt scrollen.
18. Dozen met ingenieuze vouwsystemen om ze weer te kunnen sluiten. Die zo dichtgeplakt zitten dat eerder genoemde vouwsystemen scheuren om ze überhaupt open te krijgen.
19. Als je smart-thermostaat je smart-lampen niet begrijpt, zodat je óf in de kou óf in het donker zit.
20. Architecten die zelf in een gezellige jaren dertig woning resideren, maar vinden dat ánderen in een moderne doos met scheve muren moeten wonen.
21. Bij elke nieuwe site weer de cookiewaarschuwing moeten wegklikken.
22. Websites die ongevraagd fullscreen openen. Dat maken we zelf wel uit.
23. Websites die – zó spannend – ongevraagd fullscreen openen én geen herkenbare navigatieknoppen hebben. Ja, en nu?
24. Eerst moeten registeren voor je iets mag bekijken en ‘mag’ kopen. Val dood, Westwing Home & Living.
25. Kettingbriefterreur via Facebook.
26. Het telefoonmenu van de Belastingdienst: ‘U krijgt nu 16 keuzes.’
27. Mensen die zitten te appen in het theater. Tijdens de voorstelling. Pal voor je.
28. Voor elke site een ander password moeten aanmaken en die dan vervolgens kwijtraken.
29. Old school, maar toch: het begin van een rolletje plakband vinden.
30. De printer is een gevoelig type en kan niet meer printen als één van zijn kleurcartridges leeg is. Ook niet in zwartwit. Hij kan helemaal níets meer. Alleen kwijnend melden dat er een storing is. Lamlul.
31. Hysterisch bewegende gifjes, animaties en logo’s, terwijl je een formulier tracht in te vullen. Instant moordlust.
32. Elke vorm van avocado op Instagram, #goedbezig.
33. Als je online iets koopt en niet als gast kan afrekenen. Hoe vaak koopt een mens een leesliniaal?
34. Online iets in het senioren-genre voor je ouders bestellen en dan gek gespamd worden met gehoorapparaten, urinalen en rollators.
35. Gestalkt worden door de Postcodeloterij.
36. Theatervoorstellingen met gedwongen publieksparticipatie. Die live gestreamd worden. Mag ik weg?
37. Niet meer weten waar de PUK-code van je mobieltje ligt. Die echt nodig is om eerdergenoemd mobieltje weer tot leven te wekken.
38. Mensen die doorbellen als ze aan het afrekenen zijn. Vier woorden: Amy Groskamp-Ten Have.
39. Bij het inductiekoken geen flauw idee hebben hoe heet je pan eigenlijk is.
40. Mensen die op straat luidkeels in hun headset praten: lekker belangrijk.
41. Net als het bladblazerseizoen voorbij is, breekt het hogedrukspuitseizoen alweer aan.
42. De zoekfunctie van Netflix is alfabetisch, in plaats van qwerty.
43. Draadloze oplossingen die toch echt in een stopcontact moeten worden geplugd om te werken. Zodat je alsnog met kabels zit.
44. Goede doelen die je bellen om te vragen of je nóg meer wilt geven. Nogmaals: Amy Groskamp-Ten Have.
45. Spelletjes op je foon die ongevraagd steeds sneller gaan, terwijl je alleen maar even meditatief snoepjes wil wegvegen of blokjes in elkaar wilt passen. O, Tetris Original, ik mis je zo.
46. Je gloednieuwe smartphone staat vol met pre-geïnstalleerde crapware die geheugen inneemt, je batterij uitput en niet kan worden verwijderd.
47. De GPS op je foon trekt zoveel data dat je er nét de straat mee uitkomt, voor je a) aan je limiet zit of b) je accu het snikkend opgeeft.
48. Midden in een ingewikkeld dossier waarvoor je meerdere vensters open hebt staan een verplichte software-update krijgen die niet kan worden uitgesteld. Zie onder tijdsdruk maar eens mindful te blijven bij een half uur draaiend wieltje.
49. Spullen die in plastic gegoten verpakt worden en zich slechts met een kettingzaag laten openen.
50. Je beeldscherm dat op hol slaat. Of bevriest. Nog een kopje thee?

Pssstt… Wist je dat we ook een tijdschrift hebben? Neem een abonnement of koop een los nummer om te kijken wat je ervan vindt.