We kunnen het niet vaak genoeg herhalen: het leven is geen lolletje. Het ene moment huppelen we als een jonge meid in het rond, het andere moment worden we keihard met de waarheid geconfronteerd. 

1. Een uitnodiging voor een zilveren bruiloft. Van vrienden. Dat was toch iets van de generatie van je ouders – 25 jaar getrouwd zijn?
2. Bij de drogist worden de opties rond ‘optimale grijsdekking’ steeds minder.
3. Vriendinnen die JONGER zijn dan jij hebben al een staaroperatie achter de rug.
4. Er loopt een generatie rond die geen idee heeft dat de film Titanic naar een waargebeurd verhaal is.
5. In het Museum van de 20^ste Eeuw kun je niet alleen 98% van de spullen identificeren, je vertelt meteen opgewonden dat jullie het thuis ook hadden.
6. Je moet op zoek naar een moeder-van-de-bruid(egom) outfit.
7. Alles wat je in Studio Sport ziet schitteren, is nu jonger (oké, véél jonger) dan jij.
8. Je kunt inmiddels weer beter lezen zónder leesbril, maar voor een scherm heb je het ding weer wel nodig en voor de verte weer een ándere bril. Waar eindigt dit?!
9. Slimme, pittige vrouwelijke cabaretiers staan opeens met een menopauzeshow in het theater en blijken van jouw leeftijd te zijn.
10. Je moet je inhouden op zaterdagavond niet woedend naar het huis verderop te gaan als het feestje daar om vijf over twaalf nóg niet is afgelopen.
11. Daarentegen heb je moeite de bakker te verstaan als die iets vraagt als tegelijk de snijmachine in gebruik is.
12. Een avond met steengoede muziek uit de jaren tachtig wordt aangekondigd met het woord nostalgie.
13. Als je met vriendinnen in een restaurant afspreekt om half zeven en je BFF vraagt of het ook zes uur mag worden. En je dan niet ‘doe niet zo bejaard!’ tegen haar roept, maar denkt: ‘O, dat scheelt vannacht weer een Rennie.’
14. Topless zonnen, dat doen alleen nog 50-plussers, zo lijkt het wel.
15. Je overlegt met een vriendin over verpleegtehuis-etiquette en het gaat over jullie ouders.
16. En als je toch voor hen aan het shoppen bent in de zorgwinkel, lijkt die douchekruk opeens best aantrekkelijk, voor de luie donder die je diep van binnen bent.
17. De beste vriendin van je dochter gaat hertrouwen.
18. Het meisje dat de giechelende babyzon in de Teletubbies was, heeft inmiddels zelf een baby.
19. Je herkent het ‘bewaren’ icoon als een floppy disk. En je weet dat dit juist een hard schijfje was, dat de opvolger van de floppy disk was. Er kon wel 1,5 gifje op! Geen Millennial of Zoomer die wakker blijft als je deze trivia deelt.
20. Iemand van jouw leeftijd begint enthousiast te vertellen over haar kleinkinderen.
21. Je bent nog maar zelden met je gezin onder elkaar, want je kinderen hebben een relatie en de aanhang komt altijd mee.
22. Dolgelukkig zijn met de nieuwe theatertrend van voorstellingen zonder pauze, zodat je op tijd naar huis kunt. En je checkt niets in de garderobe in, scheelt ook weer.
23. Je hebt een MP3-speler die ouder is dan je puber. En die is daar niet van onder de indruk.
24. Het kind waar je vroeger nog op hebt gepast naast je zien optrekken in een opgevoerd Golfje.
25. De tweeling van Monica en Chandler zou nu twintig zijn.
26. Er vallen opeens pijnlijk vaak rouwkaarten op de mat, van ouders van vrienden en soms zelfs van je eigen vrienden.
27. Je denkt dat je Jack Nicholson ziet, maar het blijkt Leonardo DiCaprio te zijn.
28. Voor je stappende puber zet je een kotsteiltje klaar, voor je ouwe vader een urinaal. Ooit was het leven een dansfeest.
29. Spekkies heten tegenwoordig marshmallows.
30. Je kent niet één van de personages in al die superheldenfilms.
31. In een restaurant vragen om een gewoon bord, als je een plukje sla geserveerd krijgt in een trendy hoge schaal waarvoor je je armen tot oorhoogte moet optillen.
32. Onverklaarbare pijnscheuten die je nooit eerder hebt gehad en ook vanzelf weer weg gaan. Nog wel.
33. Je bent inmiddels zevenentwintig jaar ouder dan prinses Diana is geworden.
34. Online solliciteren, soit. Maar alleen kunnen solliciteren met een filmpje waarvoor je je puber nodig hebt, is toch weer een stap verder.
35. Al je nieuwe collega’s zijn kuikens die nog googelen ‘wanneer water kookt’. Dat kun jij ze uitleggen en zij leggen jou weer uit hoe je een poll op whatsapp maakt. Zelden was een generatiekloof zó makkelijk te overbruggen.
36. Het buurmeisje van vroeger blijkt opeens drie kinderen te hebben. En een baan. En een eigen huis.
37. Bij de kapper moet je je vermannen om niet ‘doe maar lekker kort en pittig’ te zeggen.
38. Vliegen was ooit een opwindend feestje, nu ga je net zo lief met de auto – minder gedoe.
39. Hoe je ook je best doet, je ziet het nut niet in van sla en rauwkost in Instagramwaardige laagjes in een glazen pot vervoeren naar je werk om het daar onhandig op te eten, zoals je jongere collega’s.
40. Ontdekken dat de enige fatsoenlijke muziek alleen nog te horen is bij Radio 10 Gold.
41. Je oudere broer draagt een buitengewoon goed verborgen gehoorapparaatje.
42. Slaapapneu is opeens een populair gespreksonderwerp op verjaardagen.
43. Victor Reinier, in je hoofd eeuwig Vledder, is inmiddels 61 jaar.
44. Voor je ouders raak je verzeild in de wondere wereld van WMO, PGB, WIz en CAK. Terwijl je in je hoofd nog maar nét los bent van het kinderdagverblijf.
45. Van overheidswege word je opeens opgeroepen voor allerlei bevolkingsonderzoeken die je associeert met oude mensen.
46. Het is volgend jaar al 2025. WTF?
47. Schuldgevoel noch spijt voelen als je je lijf niet tot in de puntjes beachproof hebt gemaakt, omdat je gewoon lekker in de zon wilt liggen en verder zoekt iedereen het maar mooi uit.
48. Die boerenkoolsmoothie mag dan supergezond zijn, je krijgt ‘m alleen weg met een bakje kibbeling erbij.
49. Je nieuwe piepjonge huisarts googelt je symptomen waar je bij zit.
50. Je man moet er ‘s nachts steeds vaker uit, maar zegt dat het ‘echt, absoluut’ niet zijn prostaat is.

Lees ook: 15 momenten waarop je weet: ik word best een beetje oud

Nooit meer iets missen?

Schrijf je in voor de nieuwsbrief en je krijgt wekelijks een verzameling van de beste stukken, updates over de podcast en de beste aanbiedingen van Saar in je mailbox!