50 dingen die een 50-plusvrouw op haar werk NOOIT mag doen

Nee, we zijn nog niet dood. En ook nog lang niet met pensioen. Maar de collega’s die net uit het ei zijn gekropen, zien je al snel als een bejaarde heks van voor de jaartelling. Om dat te voorkomen, doen we dus NIMMER deze dingen.

  1. Zeggen: ‘Dat hebben we al eens gedaan maar dat heeft toen niet gewerkt.’
  2. Laten merken dat je die nieuwe, onbegrijpelijk hip vormgegeven brochure niet vet amazing vindt, maar gewoon lelijk.
  3. Of onleesbaar.
  4. Of gebruikersonvriendelijk.
  5. Zeggen dat je graag om vijf uur naar huis wilt in plaats van nog de halve avond te chillen rond de bedrijfspingpongtafel.
  6. Zeggen dat je een slijmbeursontsteking krijgt als je elke dag aan die grote gezellige gezamenlijke tafel op je laptop moet werken.
  7. Of op dat hip vormgegeven designpoefje.
  8. Klagen over je flexplek.
  9. Klagen over opvliegers.
  10. Klagen over wat dan ook.
  11. Zeggen dat je Snapchat niet snapt.
  12. Zeggen dat je geen zin hebt zondagavond nog even facetimend te vergaderen, maar dat je maandagochtend om negen uur sharp er weer helemaal klaar voor bent – als er dan tenminste iemand zonder kater aanwezig is.
  13. Roepen dat je in 1985 al agile werkte, maar dat het toen nog efficiënt heette.
  14. En dat het werk toen ook af kwam.
  15. Omslachtig hannesen met scherm- en leesbrillen.
  16. Weigeren mee te doen aan fietsend kringvergaderen.
  17. Zeggen dat je geen energie van je werk hoeft te krijgen, omdat werken nu eenmaal energie kóst.
  18. Niet in een zitzak willen werken.
  19. Wel in een zitzak willen werken, maar daar niet meer uit overeind kunnen komen.
  20. Boterhammen met kaas van huis meenemen omdat de kantine alleen weckpotten met vegan qinoa-kiemen-humus verkoopt.
  21. Weigeren dat nieuwe computerprogramma te leren waarop je op weer een andere manier dan bij het vorige computerprogramma zo ontzettend handig kan samenwerken met iedereen die dat computerprogramma alleen maar als een soort nieuwe groepsapp gebruikt. Integendeel: jij hebt dat programmaatje gewoon als eerste onder de knie, al moet je er een nacht voor doorbuffelen voor je het snapt.
  22. Zeggen dat je de groepsapp in het weekend niet leest (je leest ‘m ook niet, maar dat hoef je niet hardop te zeggen).
  23. Verslag doen van je weekend. Vergeet je bezoek aan de schouwburg of die heerlijke Netflix-bingedag: je legt het af tegen de feestende en beestende meute die even op en neer naar Berlijn is geweest.
  24. Vragen of het raam open mag.
  25. Vragen of her raam dicht mag.
  26. Welk nummer dan ook neuriën/zingen dat je vroeger nog op Toppop hebt gezien. Ook al ken je de hele tekst uit je hoofd en heb je een strot als Ellen Foley. Als wie? Dat bedoel ik.
  27. Zing eigenlijk maar helemaal niet.
  28. Ook al heb je op het bedrijfsuitje dapper speciaalbiertjes meegedronken met je collega’s.
  29. Burp.
  30. Er is altijd iemand die er een filmpje van maakt en het hele bedrijf rondstuurt: oma deed even gek.
  31. Verschrikt voor je beeldscherm roepen dat je tekst ineens is verdwenen. (Ja, dat is heel erg. Maar je gaat dat eerst in stilte proberen te fiksen, wat meestal gewoon goed gaat. En zo niet, dan fluister je je liefste collega in zijn/haar oor of hij/zij het in stilte voor je wil doen).
  32. Zeggen dat je de sauna voor een bedrijfsuitje te ver vindt gaan.
  33. Zeggen dat het idee dat je piepjonge baas zojuist opperde jouw idee was van twee vergaderingen geleden, maar dat er toen niemand op reageerde.
  34. Zeggen dat alle Kardashians je geen reet kunnen schelen.
  35. Elke zin uitspreken die begint met ‘Toen ik begon…’ (‘Toen ik begon met werken, waren post-its nog heel dure papiertjes die we alleen in speciale gevallen mochten gebruiken, maar vijf stuks per week, dus niet om alle ramen mee dicht te plakken zoals nu. En ik had nog een ouwe typmachine met doorslagpapier. En…’).
  36. Boos worden als iemand zegt dat je er nog zo goed uitziet. (Geniet ervan, ze zien je staan. Dat is beter dan onzichtbaar zijn.)
  37. Een collega bellen in plaats van te appen/PB’en.
  38. Een collega aanspreken in plaats van te appen/PB’en.
  39. Ja, ook die collega die twee meter verder zit.
  40. Een collega appen zonder vrolijk uitroepteken of smiley of unicorn erachteraan, want dan denkt die collega dat je boos bent.
  41. Zeggen dat je geen instagramaccount hebt en ook niet van plan bent er een aan te maken. (Maak er een aan. Krijg er lol in. Op straffe van directe verbanning naar het Hendrik Groen bejaardentehuis.)
  42. Giechelen bij het woord ‘scrummen’.
  43. Praten over iets dat gisteren op het achtuurjournaal was. (Waar? Het achtuurjournaal. Niemand kijkt meer tv. Als het niet op hun tijdlijn stond, was het geen nieuws).
  44. Tegen iemand praten zonder eerst te controleren of ze missschien oortjes in heeft.
  45. Zeggen dat je elke dag op kantoor al survivalt tussen je collegaatjes en het niet nog eens dunnetjes wilt overdoen op een bedrijfsuitje.
  46. Protesteren als een meisje van dertien je vertelt hoe jij je werk moet doen omdat ze van een duur kantoor komt dat voor veel geld door je baas is ingehuurd om te vertellen hoe jij je werk moet doen. Knik ja, doe nee.
  47. Zeggen dat je te oud bent voor zo’n klimwand als pauze-act voor de brainstorm. Dat ben je niet. Hup, klimmen!
  48. De teamspirit verpesten door te zeggen dat je droomt van een eigen kamer.
  49. Zeggen dat werk echt niet altijd leuk hoeft te zijn.
  50. Zeuren. Over wat dan ook. Jij bent de leukste, mooiste, vrolijkste en slimste collega die ze zich kunnen wensen – Smile! Thuis mag je zeuren. Even.

Niets meer missen?
Meld je aan voor onze wekelijkse nieuwsbrief!

NIEUW: SAAR CURSUSSEN Hey! Wist je dat we nu ook cursussen hebben? Niet van die niemendalletjes gemaakt door jonge meiden, maar stevige en slimme online trainingen gemaakt door en voor 50+ vrouwen. Kijk hier voor ons nieuwe cursusaanbod.

NU MET 15% INTRODUCTIEKORTING (gebruik bij het afrekenen de code: introductiekorting)

gifgif
Juliette Berkhout
Juliette Berkhout
Juliette Berkhout (55) is laatbloeier van beroep. Ze kreeg haar eerste vriendje pas ná de middelbare school, begon pas na haar studie voorzichtig te schrijven en werd pas echt gelukkig toen ze twee weken voor haar veertigste verjaardag haar tweede man ontmoette. Heeft nu dus haast om de rest van het leven zo veel mogelijk te omarmen. Motto: het leven is te kort voor vieze diëten, de sportschool en saaie jurkjes.