Stukje bij beetje kruipen er steeds meer middelbare momentjes in het leven van Ella: ‘Nog even en ik loop net als mijn moeder met drie brillen om mijn nek.’
- Op zaterdag vroeg opstaan om in alle rust boodschappen te doen en dan ’s middags een dutje.
- ‘Ik hoef niet te plassen. Ik hoef niet te plassen. Ik ben mijn blaas de baas.’
- ‘Laat ik toch maar even naar de WC gaan.’
- Constateren dat je haar niet alleen grijs wordt, maar ook dun.
- Dit in tegenstelling tot de haren op je gezicht, die opeens dik en ongewenst tevoorschijn kronkelen.
- Er gebeuren dingen met je botten en spieren die je huisarts en fysio niet kunnen verklaren.
- Voor het eerst hoor je de woorden: ‘Je zult ermee moeten leren leven.’ WTF?!
- ‘Is het al vijf uur?’ denken. Om half een.
- Opeens verrassend veel kennis hebben van zooltjes, podologen en compressiekousen. En nee, niet omdat je met je moedertje mee bent geweest.
- Na tien minuten ‘My 600lbs Life’ schichtig de brie terug in de koelkast leggen.
- Vogelhuisjes, insectenhotels, egelvilla’s hebben opeens je warme belangstelling.
- Vinnige dingen zeggen tegen vriendinnen die tegen beter weten in toch hun geluk op Tinder beproeven en de tegenvallende resultaten uitvoerig willen bespreken.
- In het verkeer niet langer denken: ‘Ik haal even in’, maar ‘ik moet straks toch afslaan, ik blijf er wel achter hangen.’
- Rimpels die zelfs na een week vakantie en bijslapen niet meer verdwijnen.
- Zogenaamd als feministisch statement je benen niet meer scheren, maar er in werkelijkheid te lui voor zijn. Plus: toch altijd een broek aan.
- Steeds meer vriendinnen zijn weer single en de bouwmarkt is jullie nieuwe Bijenkorf #wedoenhetzélf
- Een bril om in de verte te kijken. Een schermbril. Een leesbril. Waar eindigt dit?
- ‘Met drie brillen aan touwtjes om mijn nek, net als mijn moeder.’
- ‘En dan toch steeds woedend roepen: waar is mijn bril?!’
- Gek van ergernis worden als de afdeling webcare met een algemeen antwoord op een duidelijke, specifieke, niet ingewikkelde vraag komt.
- Na het aanzetten van de droger teruglopen om te checken of de kat er niet tóch stiekem in is gekropen. En nog een keer. En nóg een keer.
- ‘Wat een mooie Depêche Mode look’ zeggen tegen een meisje dat zich helemaal in Eighties Stijl heeft gekleed en gekapt. En dan een glazige blik terugkrijgen: ‘Depêche watte?’
- Je huisarts willen meppen omdat ze je verzekert dat je ‘echt wel slaapt’ terwijl je zeker weet dat je alle uren op de klokradio langs hebt zien komen.
- Klein geluk: zomaar een parkeerplaats vinden.
- Bij de aanblik van alle decolletés tijdens awardshows zowel geschokt als een beetje jaloers zijn.
- Zo uitgeput zou een mens toch eigenlijk niet moeten zijn na een yogaklasje?
- Uitsluitend met meditatietechnieken een vergadering doorkomen waarin iemand ‘learnings’ wil ‘pinpointen’.
- Bij je eerste poging tot handscannen bijna in tranen zijn omdat je niet eens de scanner loskrijgt, tot een kind je zwijgend voordoet dat je de bonuskaart niet voor maar ónder het dingetje moet houden.
- Overal ontstaan pigmentvlekken, ook op plekken waar de zon niet eens bij kan komen.
- ‘Elektrische plank met wieltjes’ googelen omdat je je niet meer kunt herinneren dat het een hoverboard heet.
- Aankomen op 1200 calorieën per dag. En bedankt, vertragende stofwisseling.
- Je komt erachter dat veel van je aannames en keuzes verkeerd waren en het kan je verrassend weinig schelen.
- Diepgelukkig zijn als de kapper je haar wast, omdat het zó vermoeiend is om met je handen boven je hoofd te werken.
- Begripvol luisteren, maar stiekem denken dat jonge mensen dingen toch wel érg snel opgeven.
- Op je tong moeten bijten als je fysio blij zegt dat je hun afsprakenapp moet downloaden.
- ‘Ik wil geen app, ik wil mijn arm weer kunnen bewegen.’
- Prangende vraag 1: hoeveel smaken pindakaas kunnen er nog bij in het schap?
- Prangende vraag 2: wie vindt makreel met karamel-zeezout lekker?
- Verstrooid met je autosleutels proberen de voordeur dicht te klikken.
- Vriendinnen die tussen ontzetting en ongeloof te horen krijgen dat hun knie is versleten of er een staaroperatie gepland staat. Dat is toch iets voor… oude mensen?
- Je afvragen wanneer jij aan de beurt bent.
- Na elke ouwe aflevering met Dr. Phil opgewekt bedenken dat je het nog niet zo beroerd doet.
- Bij elke nachtelijke tocht naar het toilet constateren dat je wéér wat stijver uit bed bent gekomen.
- ‘Ottolenghi met zijn 32 ingrediënten voor een voorgerechtje – wie heeft daar tijd voor?’
- Steeds minder make-up gebruiken, omdat je het er toch zo weer af zweet.
- Bij de Zumba: ‘Lekker bezig! Heb dit onder de knie! O, sorry, verkeerde zwaai, heb ik je pijn gedaan?’
- Constateren dat je uitstekend kunt leven met het idee nooit meer te zullen vliegen.
- ‘Ik sluit héél even mijn ogen’ denken en dan twee uur later in shock wakker worden.
- Met je vingers proberen de letters van de krant groter te vegen.
- Verrassende mildheid: je wist niet dat je het in je had.
Lees ook: Dit zijn 54 menopauzale momenten die je stapelgek maken
