Er zijn momenten dat een man echt zijn mond moet houden. Tenzij hij het huis uitgegooid wil worden.
- Ik wist het! Toen ik die Happinez op tafel zag liggen dacht ik al: o, o, daar gaat iets helemaal fout.
- Ik snap het niet. Nooit meer ongesteld, heerlijk toch?
- Toen we elkaar pas kenden moest je ook altijd zo blozen.
- Ik begrijp heel goed dat je jezelf opnieuw aan het uitvinden bent, lieverd, maar kunnen we alsjeblieft gewoon op de normale tijd eten?
- Heb jij nu alweer aan die thermostaat zitten draaien? Het is hier ijskoud.
- Dat zou toch allang over moeten zijn?
- Ik viel niet op je lichaam, maar op je geest. Dus in die zin vind ik het niet erg dat je wat bent aangekomen.
- Wat ruik jij typisch… Nee, geen parfum ofzo… gewoon, anders.
- Jezus, die blik! Nou ben je precies je moeder!
- Schat, ik houd heus nog van je, maar één puber in huis is meer dan genoeg.
- Heb jij nu weer aan die thermostaat zitten draaien? Het is hier bloedheet.
- Ga in godsnaam aan de dokter, er is vast wel een pil voor.
- Men-o-pause wil toch niet zeggen dat er niet meer geneukt wordt?
- Je wordt toch niet ineens lesbisch ofzo?
- Toen ik elf was, en ik de eerste haartjes op mijn bovenlip zag, schrok ik ook hoor.
- Die jonge meiden betalen een kapitaal bij de kapper voor zo’n granny-look. Dus count your blessings.
- Je moet niet denken dat het voor míj allemaal zo makkelijk is, hoor, die overgang van jou.
- Als ik het van je over kon nemen, dan deed ik dat, echt waar.
- ’t Maakt niet uit wat ik zeg, niets is goed, dus dan houd ik maar beter mijn kop.
- Wanneer was je eigenlijk voor het laatst bij de pedicure?
- Voor mij hoef je niet te waxen hoor. Het heeft wel wat, dat gemarmerde.
- Is dat nou uitgroei?
- Nou, aan je vriendinnen merk ik anders niets, terwijl die net zo oud zijn als jij.
- Je hebt nog een heel leven voor je.
- De laatste tijd ben je geloof ik alleen nog maar boos, rood en droog.
- Dat overmatige janken, hoort dat er ook bij?
- Misschien als jij wat minder wijn drinkt, dat dan het gesnurk stopt.
- Jazeker snurk jij wel, hier, luister maar, ik heb het opgenomen.
- Kijk, wíj kopen gewoon een Harley. Of een Greenegg. Kost wel wat, maar dan is het ook meteen over.
- Je mist verbinding? Sorry, maar daar kan ik niets mee.
- Ik ben zó blij dat ik een man ben.
- En ineens, na al die jaren, komt mevrouw met de mededeling dat ze dat helemaal niet lekker vindt?
- Daar is het nu een beetje te laat voor, vind je ook niet?
- Hoe lang duurde het eigenlijk bij jouw moeder?
- D’r zijn vast wel cursussen voor, mijn eigen moeder deed dat ook en die was zo weer de oude.
- Maar we doen het al jaren zo!
- Weet je wat? Ik ga even vissen. En mijn telefoon staat uit.
- Bloemschikken, boerenbont aquarelleren, iets met vluchtelingen, nee wacht, een eigen winkeltje, zit daar niets voor je tussen?
- Iets met vluchtelingen? Een eigen winkeltje? Ben je helemaal gek geworden?
- Hoezo: ‘Ga jij maar zonder mij op vakantie.’ Denk je dat ik die tent in mijn eentje kan opzetten?
- Die Saskia Noort, die is toch ook al vijftig, maar díe ziet er nog steeds lekker uit.
- Weer eens iets leuks doen samen? De laatste keer verliet je hysterisch jankend het restaurant, en mocht ik het verder uitzoeken.
- Leuk dat nieuwe zomerjurkje, maar ik vind het eigenlijk meer bij je zusje passen. Die draagt toch vaker dat soort dingen?
- Echt? Naar de Toppers met je vriendinnen? Weet je nog, 1977, de Sex Pistols in Paradiso?
- Jarenlang vraag je mij waar ik aan denk, maar nu ik dat één keertje doe zijn de rapen gaar.
BLIJF OP DE HOOGTE VAN SAAR
Schrijf je hier in voor de nieuwsbrief
Lees ook: 6 x oorlog in huis: jij in de overgang, je kind in de puberteit
