Ik leef inmiddels samen met Meneer Nummer Vier. Ik kan mijzelf met een gerust hart een ervaringsdeskundige noemen als het aankomt op mannen en hun gedrag.
1. Ze hebben geen enkel idee wat een wasmand is. Laat staan waar deze voor dient.
2. Wat jullie gaan eten vanavond maakt ze niets uit want als je vraagt wat ze willen eten dan antwoorden ze: dat maakt mij niks uit.
3. Dat ze altijd commentaar hebben op jouw rijstijl: Waarom haal je niet in? Waarom rij je zo langzaam? WAT DOE JIJ NU?
4. Dat pantysokken uit den boze zijn.
5. En huidkleurige bh’s ook.
6. Dat ze hardop constateren dat de tandpasta op is. ‘De tandpasta is op’. Maar nooit zelf een nieuwe tube aanschaffen.
7. Dat ze zeggen dat ze niet van zwaar opgemaakte vrouwen houden totdat jij je bakkes vol hebt geplamuurd en ze ineens zeggen dat je er zo goed uitziet.
8. Dat ze zeggen dat ze niet van zwaar opgemaakte vrouwen houden totdat er eentje langs loopt.
9. Dat ze om de een of andere reden precies weten wanneer en welke kliko/afval naar buiten moet.
10. En ze ook weer braaf binnenzetten.
11. Dat ze achterdochtig worden als er een salade of maaltijdsoep als avondeten wordt geserveerd. (Is dat alles?)
12. Dat het ze niet boeit dat de Sylvies van deze wereld in kleine kring gaan trouwen.
13. En dat ze geen mening hebben over prinsessen.
14. Dat ze allemaal het liefst naar twee-dubbeltjes-voor-een-dooie-film kijken en niet naar een feelgood movie.
15. Andere mannen hebben in hun ogen altijd een dikkere buik dan zijzelf. En die noemen ze dan bierbuik. En nee hun buik is geen bierbuik maar een, argh, afdak waar goed gereedschap onder hangt.
16. Ze stiekem toch altijd hun moeder willen pleasen.
17. Als ze zeggen dat ze maar twee biertjes ophebben dat je dat dan moet verviervoudigen.
18. Als je een lamp wil vervangen zeggen ze:’Kom maar laat mij dat maar doen’
19. Als je de vaatwasser leeg gaat ruimen zeggen ze dat niet.
20. Ze eten altijd veel. Zelfs als ze geen trek zeggen te hebben werken ze zo een frietje stoofvlees, een berenklauw en een gehaktstaaf naar binnen.
21. Ze worden boos als je snurkt. MIRIAM JE SNURKT! Maar als ze zelf snurken worden ze boos als je ze lief aan hun arm schudt. Dan worden ze onmiddellijk wakker en roepen: WAT? WAT? WAT?
22. Een heel belangrijke: Dat je, wanneer je wilt dat ze iets doen, dat gewoon aan hen moet vragen in plaats van jezelf op te vreten dat hij niet aanvoelt dat je wilt dat hij dat voor je doet!
23. Dat je, wanneer je vraagt hoe iets staat, ze ook echt eerlijk antwoord gaan geven. ‘Hoezo vind je dit raar staan? Hoezo lijk ik hier dik in?’
24. Ze nooit eens kussentjes kopen. Laat staan dat ze er oog voor hebben.
25. Of kaarsen. Wel brandhout en kolen.
26. Geurkaarsen kopen ze ook nooit. En als je ze aansteekt zeggen ze: Huh het ruikt ineens naar kaneel, zoetig, vreemd, smerig.
27. Of die dingen die jij in jullie wc-pot hebt gehangen waardoor die lekker fris blijft? Die zullen ze nooit eigenhandig vervangen. Nooit.
28. Dat ze, als ze wakker worden geen zin hebben in ellenlange gesprekken over iets van een dag daarvoor.
29. Ze kunnen geen was opvouwen.
30. Als ze koken dien jij hen uitgebreid te prijzen en vooral dient te zwijgen over alle extra afwas die ze jou bezorgen.
31. Ze weten altijd ergens de weg.
32. En als je daar dan hardop aan twijfelt ze dan zeggen: Nee komt goed. We zijn er zo.
33. Ze vinden jou van alle vrouwen die ze kennen de allermooiste. Zeggen ze. Maar jij weet beter.
Lees ook: Mannen haten vrouwen in de overgang
