Waarom 98% van de vrouwen gruwt van kereltjes die achter een bal hobbelen:
- Het is te veel. Veel te veel.
- Vroeger was er alleen op zondagavond Studio Sport. Dat gunde je je vader: een uurtje alleen voor hem.
- Met Mart Smeets. Die een soort huisvriend was.
- Nu is er bijna iedere avond voetbal.
- Met een heleboel schreeuwerige presentators die ik niet ken.
- Denk je dat de competitie voorbij is, komt er bekervoetbal. En Champions League.
- Is het eindelijk zomer, heb je alles zo’n beetje gehad, houden ze het EK of WK.
- En Oranje doet niet eens mee.
- Dat wordt dus vier weken lang IJsland-Tunesië en andere spannende wedstrijden.
- Maar niet in de kroeg (daar is voetbal nog enigszins gezellig), want wij doen dus niet mee.
- En die man van je wil ALLES zien.
- Zelfs Jodan Boys tegen Moerkapelle (denk je dat ze dat niet uitzenden? Ha!)
- Aan tafel eten kan niet. Er is voetbal.
- Zondagmiddag op een terrasje zitten kan niet. Er is voetbal.
- GTST kijken? Kan niet (precies).
- Zit je gezellig aan de koffie, brult er iets naast je: ‘Jahaaaa, doelpunt!’
- Of hij vloekt alles bij elkaar.
- Overigens: koffie en voetbal is blijkbaar geen goede combinatie. Voetbal moet met bier.
- Heb je een feestje, dan klieken de mannen binnen bij elkaar ‘Kunnen jullie vrouwen fijn even bijpraten.’
- En dan denken mannen dat wij niet snappen wat buitenspel is.
- Mega irritant: zo’n ventje van amper twintig hobbelt een beetje over een veld en verdient daar miljoenen mee.
- Ze spugen, vloeken en rollen kermend over de grond terwijl er niks aan de hand is.
- Heb je Almere City tegen De Graafschap overleefd, moet je drie dagen later weer kijken. Want na een thuiswedstrijd, komt een uitwedstrijd.
- Met een beetje pech heb je ook nog verlenging.
- En strafschoppen.
- Er wordt ook zoveel over gepraat. Een uur voorbeschouwing, een uur nabeschouwing. Alsof negentig minuten niet genoeg is.
- Alleen Voetbal Inside, daar kon ik nog wel om lachen.
- Als ze het tenminste niet teveel over voetbal hebben.
- Ik dank God voor Netflix en laptops.