In je hoofd ben je altijd een jaar of dertig gebleven, maar het moment komt dat je er niet onderuit kunt dat je een typische midlifer bent geworden. Even wat veel voorkomende symptomen op een rij, neem er gerust een koele Chardonnay bij, om de scherpe kantjes er vanaf te halen.
- Zonder jezelf ervan bewust te zijn, produceer je vaker geluiden bij het opstaan, in de categorie ‘au’, ‘urgh’ en ‘ggrhaa’.
- Je mag dan een hardwerkende powervrouw zijn die alle ballen in de lucht houdt, je zou een moord doen voor een middagdutje.
- Opeens ligt daar de paarse envelop van het Bevolkingsonderzoek Darmkanker op de mat en ben je bezig met de logistiek van poepen op een krant.
- Waar je ooit verzeilde in vlammende discussies om je punt te maken, denk je nu eerder: ‘Liever geluk dan gelijk.’
- Je googlet Post Malone, want Chemical is zo’n lekker deuntje en je schrikt je rot. Ook omdat je echt totaal geen idee meer hebt wat de Top 10 van dit moment is.
- Waar komt toch al dat neushaar opeens vandaan? En is er dan niet één doe-het-zelf apparaatje dat de zaak grondig snoeit?
- Je kunt jezelf prachtige kussens veroorloven en houdt je niet in bij het shoppen.
- Groeiende belangstelling voor puzzels, sudoku’s, tuinieren, wandelen en het weerbericht. En boerderijwinkels zijn je nieuwe obsessie.
- Je zit vaker tegenover een witte jas en ze zijn allemaal jonger dan jij.
- Uit eten? Je spreekt wat vroeger dan eerst af met vriendinnen en kiest bij voorkeur een restaurant waar je kunt parkeren en elkaar kunt verstaan.
- Het verdomde font op je telefoon wordt per dag kleiner en onleesbaarder.
- Bij de fysiotherapeut bekruipt je het gevoel dat deze jonge hinde met al haar goed bedoelde oefeningen werkelijk geen flauw idee heeft hoe het is om een zere knie te hebben. Laat staan om daar oefeningen mee te doen.
- Het is godsonmogelijk om nog drie kilo in drie dagen af te vallen.
- Van alle knopjes, toeters, bellen, screens en functies in je auto gebruik je hooguit tien procent. Smartphone idem.
- Je googelt stiekem op vakanties als ‘kindervrije cruise’ en ‘adults only’ resorts.
- Het aanbod van Netflix, Amazon en al die andere streamers is zo overweldigend dat je gewoon The Crown en Downton Abbey gaat herkijken.
- ‘Verdorie, heb ik wéér het journaal gemist! (Lees: ‘Ben ik weer in slaap gevallen voor Annechien’).
- Je huidige beeld van de hel is een nachtclub met dampende mensen en stampende muziek.
- Niets, maar dan ook niets is zo verrukkelijk als een afspraak die wordt afgezegd.
- Je betrapt jezelf op een ergerlijk gevoel voor nuance en redelijkheid.
- Als je al geen draagbare deken bezit, overweeg je er eentje aan te schaffen.
- Vraagt iemand of je mee gaat stappen, dan zeg je dat je het te druk hebt (met de vijf afleveringen van How to get away with Murder die je nog moet afkijken, maar dat hoeft niemand te weten).
- Je bent Karl Lagerfeld eeuwig dankbaar dat hij sneakers salonfähig heeft gemaakt.
- Radio en podcasts trekken krijgen steeds vaker je voorkeur boven televisie.
- Thuiskomen en jezelf meteen een wijntje inschenken. Prompt slaperig worden van dat ene wijntje, terwijl je vroeger na een fles nog rechtovereind stond. Zie ook no 17. Oh well…
