Spring naar inhoud
  • Abonnement Saar
    • Saar
    • Saar in België
    • Nieuwsbrief
  • Blog
    • Home
    • Familie & Vriendinnen
    • Sex & Relatie
    • Werk & Geld
    • Rimpels & Kwalen
    • Mode & Uitgaan
    • Psyche & Idiotie
  • Premium
    • Lid worden
    • Overgang
    • Seks
    • Relaties
    • Werk
    • Lichaam
    • Interviews
    • Culinair
    • Reizen
    • Inloggen
    • Uitloggen
SAAR Magazine
Menu
  • Abonnement Saar
    • Saar
    • Saar in België
    • Nieuwsbrief
  • Blog
    • Home
    • Familie & Vriendinnen
    • Sex & Relatie
    • Werk & Geld
    • Rimpels & Kwalen
    • Mode & Uitgaan
    • Psyche & Idiotie
  • Premium
    • Lid worden
    • Overgang
    • Seks
    • Relaties
    • Werk
    • Lichaam
    • Interviews
    • Culinair
    • Reizen
    • Inloggen
    • Uitloggen

20 dingetjes die ik nogal irritant vind aan 50+ vrouwen

Nee. Miriam heeft geen hekel aan vrouwen. Integendeel, ze heeft vrouwen onder haar beste vrienden. Er zijn echter een paar piepkleine dingetjes waaraan ze zich stoort.

  1. Als ze opscheppen over de intensiteit van hun opvliegers. Alsof ik in de Sahel ben gedropt.  Ik sta op het punt te exploderen. Alsof iemand lava over me giet. Ja nou weet ik het wel. Ander onderwerp.
  2. Als ze meid tegen me zeggen. Ik ben niemands meid. (Vrouwen uit Rotterdam mogen wel meid zeggen. Dan vind ik het lekkah.)
  3. Als ze beweren dat zij NOOIT aan zich zouden laten sleutelen en mij daarbij aankijken met zo’n blik van: jij zeker wel? Klopt. Kom maar door met die botox en die fillers. Als het helpt injecteer ik zelfs tuinaarde.
  4. Als ze zeggen dat ze nog lekker gek kunnen doen.
  5. Of dat ze er nog best wel mogen zijn. Moet je soms dood als je nog meer rimpels krijgt?
  6. Als ze me ongevraagd leeftijdsgerelateerd advies geven: op ónze leeftijd Miriam, bla bla bla. Rot op.
  7. Als ze me honend aankijken als ik zeg dat ik van mijn buikje af wil.
  8. Als ze me uitlachen vanwege mijn leesbril maar zelf heel lange armen nodig hebben als de menukaart lezen.
  9. Als ze me uitlachen vanwege mijn gehoorapparaatje zien: zo zo, nu al? (Ben slechthorend van geboorte.)
  10. Als ze me vertellen hoe slecht suiker in mijn koffie is terwijl ze in een Bossche bol happen en keihard beweren dat ze dikker zijn geworden door de overgang.
  11. Als ze grappig bedoelde opmerkingen maken over mijn voorgevel.
  12. Als ze me zeggen dat ik wel anders zal praten als ik zelf in de overgang ben. Pardon? Daar zit ik middenin.
  13. Als ze wijvengedreutelpsychologie op mij toepassen: luister naar je lichaam, luister naar je intuïtie.
  14. Als ze zelf leven in een veilig coconnetje en mij vertellen dat ik dichter bij mijzelf moet blijven.
  15. Als ze zuchten: ‘Pfff, waar je allemaal zin in hebt’ als ik enthousiast iets vertel.
  16. Als ze op een bepaald toontje zeggen dat ze het zo fijn vinden dat ze niet meer zoveel móeten van zichzelf.
  17. Als ze niet beseffen hoeveel ze kunnen leren van 25 jaar jongere vrouwen/collega’s/dochters en die meiden omschrijven als verwende millennials.
  18. Als ze na zes glazen witte wijn gaan klagen over hun relatie, werk, uiterlijk, leven en zich daar de volgende dag niets meer van herinneren.
  19. Als ze alleen maar klagen en nooit iets doen aan hun situatie.
  20. Als ze zichzelf en mij graniolen.

Lees ook Graniolen – het gevoel dat je bekruipt als iemand jou het gevoel geeft dat je oud bent

Tags: 50+ irritante vrouwen
Share on Facebook Share on Twitter

Over de auteur

Miriam Mars

Miriam (52) woont samen met JP, heeft een abonnement op de sportschool vanwege de koffie die ze daar serveren, draagt ondanks het advies van haar moeder toch dat Nirvana T-shirt en die ripped boyfriend jeans, verlangt naar een leuke schoondochter én naar een kleinkind van haar in Dubai wonende dochter. Je kunt haar vinden op Instagram: miriammars1968

Lees verder:

  • Barbara’s moeder koos zelf voor het moment van haar dood: “Dit paste bij haar”

  • 50+ types

    11 herkenbare 50+ types (eerlijk, welke ben jij?)

  • zondagen vroeger

    10 heerlijke herinneringen aan zondagen van vroeger

Ook interessant

Daten vanaf je scherm: ‘Pas op dat hij niet zo, hop, je neusgaten inkijkt’

Over SAAR

Saar Magazine is het leukste tijdschrift voor de hele jonge, vrolijke, fijne, leuke, frisse, slimme 50plus vrouw, die dus wel al 50 is, maar nog lang niet achter de geraniums gaat zitten. Het magazine verschijnt 6 x per jaar.

Social Media

  • Facebook
  • Instagram
  • YouTube
Volg ons op Instagram

Tijdschrift Saar

IK HEB EEN VRAAG OVER MIJN ABONNEMENT
Heb je al een abonnement en heb je de Saar nog niet ontvangen of heb je een andere vraag? Bel dan Abonnementenland op 0251 – 257924. Of stuur een e-mail naar klantenservice@aboland.nl

Adverteren en contact

Saar Magazine is een redactioneel onafhankelijke site, met af en toe een advertentie. Dat staat er dan natuurlijk gewoon bij. Adverteren? Kijk op de site van Snippet Media voor meer informatie..

PRIVACY & COOKIEBELEID

“Als je onze websites of apps gebruikt, verzamelen Snippet Media en derden (zoals adverteerders of social media netwerken) gegevens over jou met behulp van cookies of andere technieken. Gegevens die worden verzameld, zijn bijvoorbeeld jouw surf- en kijkgedrag. Deze gegevens gebruiken we om de website te analyseren en te verbeteren. Daarnaast om ervoor te zorgen dat je informatie en advertenties te zien krijgt die voor jou relevant zijn. Adverteerders en sociale media netwerken gebruiken de gegevens ook om profielen op te bouwen en om jou te kunnen volgen als je doorsurft naar websites buiten onze website. Door op akkoord te klikken, ga je hiermee akkoord. Als je meer wilt weten, lees dan onze privacyverklaring hier ’’

Saarmagazine is een uitgave van Snippet Media.
 
 
 
 
Ik wil inloggen
*
Username
Username can not be left blank.
Please enter valid data.
*
Password
Password can not be left blank.
Please enter valid data.
Gebruik minstens 1 karakters voor uw wachtwoord.
INLOGGEN
Wachtwoord vergeten?
Heb je nog geen account? MELD JE AAN!