Zo op (of over?) de helft van ons leven is het geklaag over de lichamelijke aftakeling – eh, verándering – niet van de lucht. Maar gelukkig is er voor elke kwaal wel een oplossing, is Margriet inmiddels achter.
Tien ‘veranderingen’ waar we niet aan ontkomen, maar waar je wel wat aan kunt doen:
- Óf er wordt geklaagd over ‘theezakjes’
Óf over een steeds groter wordende cupmaat. We kunnen er niet omheen. Koop dus die push-upper of juist zo’n minimizer. - Hangende oogleden
Of eigenlijk niet je oogleden, dat is een misverstand. Die oogleden knipperen wel. Het is meer dat stukje overbodig vel erbóven dat gaat hangen. Heette dat niet ooit de arcadeboog? Die je bij elk discobezoek vroeger verblijdde met een enthousiast highlightje? Nou die! Die groeit wat radicaal en valt inmiddels óver onze oogleden. Wil je er echt vanaf? Een ooglift is tegenwoordig vrij gangbaar. Met wat mazzel word je bovendien verlost van hoofdpijn en voorhoofdsrimpels. - Over rimpels gesproken…
Ik weet nog dat mijn tiener-vriendinnen zeiden: ‘Kijk jij nou uit met die zon, daar krijg je rimpels van!’ Dan antwoordde ik: ‘Eerst lekker bruin worden, die rimpels zie ik straks wel weer!’ En dat klopt. Want het is nu straks. En ik zie ze. Mijn frons is het ergst. Daarna de voorhoofdsrimpels. Botox doet niet genoeg (kun je nagaan) dus daarmee ben ik weer gestopt. Maar aan fillers ga ik niet beginnen. Eigen schuld, tenslotte! Ik leid de aandacht wel af met een lekker knalrode lippenstift! - Die tigh gap hè… Ik hád m!
Ooit. Avant la lettre! Wist ik veel. Weet jij niet wat een tigh gap is? Geeft niets. Want dat stukje ‘niks tussen je boven-dijbenen’ bestaat op onze leeftijd echt niet meer. Hoe goed je ook zoekt. Dus het kan geen kwaad om bij de sportschool de Cable Adductor op te zoeken en wat squats op je dagprogramma te zetten. - Onvermijdelijk: De. Buik.
Tuurlijk, vroeger liet-ie zich ook af en toe zien. Maar… in datzelfde vroeger at je een weekje – zo vlak voor je zonvakantie – gewoon ietsie minder. En wég was je buikje. Maar na de productie van een kind of wat, is-ie chronisch aanwezig. Bovendien is dat weekje minder eten én drinken, inmiddels zo’n opgave dat we gewoon aan de taart en wijn blijven gaan. Eigen schuld, dikke… buik. Zet jezelf dan toch maar aan de buikspieroefeningen of hijs je bovenkant in een corrigerend hemdje. - Het staat bekend als ‘oude vrouwenkwaal’
Maar vrijwel iedereen die een kind op de wereld heeft geplant, heeft – of krijgt na haar veertigste – er last van: bekkenbodemklachten. Dus dat jouw blaas een sprongetje op die trampo, het sprintje naar de trein of die onbedaarlijke lachbui niet overleeft, dat klopt gewoon hoor. Niemand praat erover, iedereen heeft het. Vraag een uroloog of bekkenbodemspecialist wat je eraan kunt doen. Veel, namelijk! - De tijd dat onze adem naar bloemetjes rook
Is sinds we baby waren voorbij. Dus dames (en veel heren!), zullen we wat meer doen voor een frisse adem? Pak dagelijks die tandenstokers, flos de boel tussen de kiezen met een mentholdraadje en spoel na met een lekker mondwatertje. Wordt je mond blijer van en jij populairder. - Een van de grootste WHY’s: de haar
(enkelvoud inderdaad). Waarom er ‘ineens’ en ‘overal’ een haar tevoorschijn springt, is me een raadsel. Soms op een teen, of bil, maar bij voorkeur lekker zichtbaar op het gezicht. Vanuit een moedervlek bijvoorbeeld waardoor je op een heks lijkt. Het biologische belang van de plots opkomende haar is volstrekt onduidelijk. Heb dus áltijd een pincet bij de hand. Al ga je de hond uitlaten. - Onze haren
(meevoud inderdaad). Maar dan op het hoofd. Veelgehoorde klacht: grijzer, pluiziger, dunner. Nu kan een kapper veel doen (vooral het grijs aanpakken), dus laat die vooral veel doen. Voor gepluis is het haarserum en de stijltang uitgevonden. Maar wat ik niet had geloofd als ik het niet zelf had ervaren, is dat het uitdunnen terug te draaien is. Met haarvitaminen. Ik ga geen reclame maken voor merken, maar het sleutelwoord is biotine. Sinds ik (nu driekwart jaar) haarvitaminen gebruik, zijn er talloze hoofdharen bijgekomen. Heb wel wat geduld, want die kleine sprietjes moeten natuurlijk wel de tijd krijgen om te groeien zodat je ze ooit serieus mee kunt rekenen. (Enne, ze zijn wel grijs…) - Rug-, nek-, schouderklachten
Oorzaak: we zitten teveel dames! Achter de compu en op onze telefoons of iPads. We motte bewege; rekke en strekke met die ouder wordende nekke! Sinds ik (Hokus-pokus-)Pilates doe, gaat het stukken beter. Maar minder ‘schermtijd’ (ha, waar kennen we dat van?) is natuurlijk ook een optie!
NIEUW: SAAR CURSUSSEN Hey! Wist je dat we nu ook cursussen hebben? Niet van die niemendalletjes gemaakt door jonge meiden, maar stevige en slimme online trainingen gemaakt door en voor 50+ vrouwen. Kijk hier voor ons nieuwe cursusaanbod.
NU MET 15% INTRODUCTIEKORTING (gebruik bij het afrekenen de code: introductiekorting)
 de helft van ons leven is het geklaag over de lichamelijke aftakeling – eh, verándering – niet van de lucht.){kind=link}