Vraag nooit aan je zoon of hij je een normale moeder vindt. Miriam deed dat wel, ligt sindsdien bibberend in haar bedje en schaamt zich helemaal te pletter.
- Normale moeders zijn kwaad als je een puinhoop maakt van je slaapkamer, mam.
- Normale moeders hebben een opgeruimde slaapkamer. Waarom gooi jij je kleren op de vloer?
- Normale moeders zetten geen lege verpakkingen terug in de koelkast.
- Normale moeders eten niet twee keer per week pizza. En als ze het bestellen, halen ze het zelf op. Je woont tegenover de pizzeria en laat het thuisbezorgen.
- Normale moeders zouden het aanmoedigen dat hun kind biologisch eet. Die noemen biologisch eten geen eten waar katten overheen hebben gepist.
- Normale moeder beweren niet dat legbatterijkippen uitgebalanceerd worden gevoed en daarom beter zijn dan biologische kippen die vrij rondlopen op weilanden naast een kerncentrale en daarom ’s nachts licht geven.
- Normale moeders smeken niet op een terras: ‘Jongen, neem nou óók een biertje,’ als hun kind thee bestelt.
- Normale moeders beloven hun zoon geen tattoo als-ie zich een keer misdraagt. Die zijn juist blij dat hun kind zich nooit misdraagt.
- Normale moeders beloven hun kind sowieso geen tattoo.
- Normale moeders spreken geen wildvreemde vrouwen aan op straat met de woorden: ‘Ik ben op zoek naar een leuke schoondochter. Kijk. Dit is mijn zoon.’
- Normale moeders antwoorden ‘Een kilo bananen’ of zo als hun zoon vraagt wat-ie mee moet nemen uit de winkel. Niet: ‘Een doosje tampons, alsjeblieft.’ En als die zoon met afgrijzen reageert, zeggen ze niet: ‘Doe dan maar maandverband.’
- Normale moeders gaan naar de sportschool om te sporten, niet om te giechelen en lol te trappen met instructeur Sam. Mam, die gast is 23.
- Normale moeders luisteren gewoon naar hun zoon als hij nuttig advies geeft. Ze drukken nooit hun oren dicht terwijl ze schreeuwen: ‘Zo heb ik je niet opgevoed!’
- Normale moeders eten elke dag fruit en nee, wat jij ook beweert. Wijn is geen fruit en winegums met fruitextract ook niet.
- Normale moeders lezen de krant. Liefst meerdere. Niet uitsluitend telegraaf.nl.
- Normale moeders weten amper wie Sylvie Meis is. Of Yolanthe. En kunnen daar niet uren over praten.
- Normale moeders vinden het verstandig als hun zoon om half tien ’s avonds zegt dat-ie naar bed gaat omdat hij de andere dag weer vroeg op moet. Die zeggen niet: ‘Saaie lul. The Walking Dead begint over een half uur.’
- Normale moeders hebben foto’s van hun kinderen als screensaver op hun telefoon. Geen halfnaakte mannen die knipogen.
- Normale moeders reageren serieus als je ze een serieuze vraag appt. Ze sturen geen kakhiel.nl-foto en ook geen serie emoji’s erachteraan.
- Normale moeders schamen zich kapot als ze aangeschoten hebben lopen zoenen met hun beste vriendin. Dat willen kinderen helemaal niet weten, ma. Echt niet. Nooit.
- Normale moeders doen normaal, mam.
Lees ook: Ik vind de vriendin van mijn zoon drie keer niks
NIEUW: SAAR CURSUSSEN Hey! Wist je dat we nu ook cursussen hebben? Niet van die niemendalletjes gemaakt door jonge meiden, maar stevige en slimme online trainingen gemaakt door en voor 50+ vrouwen. Kijk hier voor ons nieuwe cursusaanbod.
NU MET 15% INTRODUCTIEKORTING (gebruik bij het afrekenen de code: introductiekorting)
