55 redenen waarom 50+ vrouwen zo leuk zijn

-

Ella sprokkelde uitspraken bij elkaar van 50+ vriendinnen, collega’s, zussen, nichtjes en buurvrouwen. “Ik ben geen keurig meisje meer, ik doe alleen nog waar ik zin in heb.”

  • “Ja, ik ben te dik en nee, ik heb geen bruine benen. En toch draag ik verdomme die kuitbroek. Omdat Hij Lekker Zit. Verder nog wat?”
  • “Er gaat niets boven de Instagramfoto’s van onze pubers imiteren. Mijn man en ik hebben er een enige nieuwe hobby aan.”
  • “Ik ben sinds kort zo verliefd als een tiener en het is wederzijds. Mijn kinderen vinden het gênant, ik huppel.”
  • “Ik ben helemaal over mijn nette-meisjes-doen-zoiets niet-fase heen. Ik doe alles waar ik zin in heb.”
  • “Het is oké om alleen te zijn en alleen dingen te doen. Ik hoef niet meer per se een afspraak met een vriendin of een date te hebben om erop uit te gaan. Heel bevrijdend.”
  • “De menopauze is het volmaakte excuus om ergens onderuit te komen waar ik toch al geen zin in had.”
  • “Vijf jaar terug was ik serieus bezig met sparen voor een facelift. Toen ik het geld bij elkaar had, was ik 53 en dacht: ik ben wie ik ben. Ik heb er een droomreis mee gemaakt.”
  • “Ik kan niet meer zo goed tegen drank, maar heb nooit last van goede champagne, gek hè?”
  • “Ligt het aan mij of worden we allemaal een beetje helderziend na ons vijftigste? Ik heb totaal geen geduld meer met leugens en gedraai.”
  • “Als je op je 50ste zegt dat je ‘op de helft’ bent, ben je erg optimistisch ingesteld of je kunt niet rekenen. Ik zou niet te lang meer wachten met de dingen die je écht wilt doen.”
  • “Wie zegt dat je op onze leeftijd niet meer kunt ziplinen?”
  • “Naar mijn mening is het nooit te laat om me nog eens om te draaien in bed.”
  • “Ik ben op het punt gekomen dat het me niets meer kan schelen dat mensen zeggen dat ik geen rode schoenen kan hebben.”
  • “Dus ze wilde serieus haar hond wegdoen voor haar nieuwe vriend. Ik zei: ‘Eerst je hond, daarna je vriendinnen, daarna je moeder en je werk. En dan zit je volstrekt geïsoleerd opgescheept met een jaloerse vent.’ Lang verhaal kort: de hond is er nog, de vriend is opgezegd.”
  • “Er is geen enkele reden waarom je je groente niet in de blender kan gooien en kan opdrinken bij een patatje mayo.”
  • “Sinds mijn vel vast kwam te zitten in de sluiting van mijn horloge, draag ik een klokje met een manchet. Ook bekend als polskorset.”
  • “Mijn man mag alle sport kijken die hij wil zien. Ik zeur er niet meer over, maar ik ga er ook niet meer bij zitten. Ik ga iets leuks voor mezelf doen.”
  • “Ik ben niet vastgeroest, ik ben gewoon heel standvastig.”
  • “Geen verkoopster die me nog wijsmaakt dat koraal of turkoois me enig staat.”
  • “Positief blijven. Het is normaal om niet meer te weten waar je sleutels zijn. Het wordt pas zorgelijk als je niet meer weet wát sleutels zijn.”
  • “Decaf. Zoutloos. Koolhydraatarm. Glutenvrij. Work-out. Serieus, het kan me niet schelen, hou er over op.”
  • “Er was een relletje op kantoor. Voor ik het wist zei ik met enige stemverheffing: ‘En nou allemaal je kop houden.’ En toen was het stil. Ik ben iemand met overwicht geworden!’
  • “Ik heb alle goede bands live gezien.”
  • “Met wijn en airco kom ik de overgang wel door.”
  • “Natuurlijk ga ik niet met autobanden sjouwen in het bos. Alsof een handtas dragen al geen work-out is.”
  • “Mijn leesbril lag niet in de vriezer omdat ik hem daar vergeten ben, zo blijft hij lekker koel voor bij een opvlieger.”
    “Het is nooit te vroeg om al te gaan slapen en altijd te vroeg om op te staan.”
  • “Toen ik hem stiekem zag vegen op Tinder, heb ik de relatie meteen verbroken. Het is altijd beter de dumper dan de gedumpte te zijn.”
  • “Ik trek steeds eerder op de dag mijn beha uit. Voor wie draag je zo’n knellend kreng eigenlijk?”
  • “Je wilt toch niet dood worden gezien in de Primark? Of iets van de Primark?’
  • Bird-Box Ik dacht eigenlijk meer aan een potje canasta.”
  • “Ja, ik verzamel dolfijnen. Nou en?”
  • “Redenen om vroeg af te spreken voor een etentje: 1) ik heb geen zin om laat te eten en lang wakker te liggen en b) het is dan nog niet zo druk dat ik niets meer kan verstaan.”
  • “Namen van nieuwe mensen, ik kan ze niet meer onthouden. Ik zit in mijn schat-jaren: ‘Dag schat, wat leuk je weet te zien!'”
  • “Na ruim twintig jaar piekeren en zorgen is het geweldig om te zien dat mijn kinderen best coole mensen aan het worden zijn. Applausje voor hun vader en moi.”
  • “Ik heb ontdekt dat ‘Nee.’ een volledige zin is en veel problemen oplost.”
  • “Toen ik op mijn 35ste een hoeden- en opvallende klerenfase had, kreeg ik te horen of ik niet aan de pillen moest. Nu ben ik volgens een piepjonge collega een cool oud wijf. Há.”
  • “Ik heb geen idee hoe Snapchat werkt, maar ik weet wel hoe we ergens moeten komen als de navigatie uitvalt.”
  • “Een klant verwachtte dat ik een kutklus voor een schijntje zou doen. Ik heb er vriendelijk voor bedankt en ben bij een volgende opdracht aanzienlijk fatsoenlijker betaald. Bereid zijn om je verlies te nemen, ik leer nu pas wat dat oplevert. Zelfrespect, om te beginnen.”
  • “Elke dag dat ik wakker word en nog niets vreselijks onder de leden heb, is een goede dag.”
  • “Mijn kinderen en ik vinden elkaar een stuk leuker nu zij en ik wat ouder zijn.”
  • “De een koopt een elektrische fiets, ik koop fillers. Ieder zijn ding.”
  • “Er is niks mis met gezellige vanilleseks.”
  • “Toen mijn bank wel zes hip geklede jongelingen achter een balie had zitten, maar geen geld meer wisselde, heb ik een geweldige scène geschopt. Zalig. Van bank veranderen was helemaal niet zo lastig. We pikken veel te veel.”
  • “In mijn fitnessklas zit een twintiger die niet wil dat mensen haar aankijken omdat ze dan ‘micro-agressie’ ervaart. Ze wil bij de politie. Hahaha!”
  • “Mijn dromen over dun zijn worden altijd overstemd door het gekraak van mijn chips.”
  • “Het verschil tussen niet-binair seksueel of fluïde geaardheid interesseert me niets. Zolang sex vrijwillig is en er geen kinderen of dieren aan te pas komen, ga je je goddelijke gang maar.”
  • “Ben ik de enige die bij reclames voor menopauzemiddeltjes haar middelvinger opsteekt?”
  • “Toen ik doorkreeg dat de trainer niet ‘lounges’ maar ‘lunges’ zei, ben ik er onmiddellijk mee gestopt.”
  • “Eet alsof niemand je nog ooit naakt hoeft te zien.”
  • “Mij krijg je niet meer gek. Een katheter inbrengen bij mijn vader? Been there, done that.”
  • “Niemand verwacht nog van me dat ik geweldig kan dansen, dus durf ik eindelijk los te gaan.”
  • “Het kan me niet schelen dat het een must-see dinges is, ik wil gewoon thuis puzzelen.”
  • “Ik geef mijn kleinkinderen de meest luidruchtige speeltjes die ik kan vinden, als liefdevolle wraak op de herrie die mijn eigen kinderen vroeger voortbrachten.”
  • “Serieus, kunstgras is het einde. Stofzuiger erover en je kunt weer een dutje gaan doen.”

Lees ook: 45 gekmakende uitspraken van een puber die eindexamen doet

NIEUW: SAAR CURSUSSEN Hey! Wist je dat we nu ook cursussen hebben? Niet van die niemendalletjes gemaakt door jonge meiden, maar stevige en slimme online trainingen gemaakt door en voor 50+ vrouwen. Kijk hier voor ons nieuwe cursusaanbod.

NU MET 15% INTRODUCTIEKORTING (gebruik bij het afrekenen de code: introductiekorting)

gifgif
Ella Vermeulen
Ella Vermeulen
Ella Vermeulen (58) is journalist, dienaar van vier teckels en twee poezen, verslaafd aan tiara’s, internet, het nieuws en alles waarin teveel calorieën zitten.

RECENTE ARTIKELEN