10 dingen die op mijn fuck it-lijst staan

-

Els prijst iedereen met een bucketlist, maar geeft zelf de voorkeur aan de fuck it-list. Gewoon, omdat Els rijmt op rebels. En omdat ze niemand meer hoeft te pleasen. 

  1. Mijn gemene buurvrouw groeten
    Dat mens is echt niet te geloven. Ze woont twee verdieping onder mij en als we elkaar in de lift tegenkomen, deinst ze terug alsof ik een giftige schorpioen ben. Geen idee wat ik haar ooit heb aangedaan, maar ze mot me niet. En dat terwijl ik toch echt geen lawaai maak, de lift nooit onderkots en ook niet midden in de nacht bij haar aanbel om haar man oneerbare voorstellen te doen. Die man is overigens altijd even aardig. Voortaan begroet ik hem en negeer ik haar. Met mijn neus in de lucht.
  2. Op een skippybal zitten
    Zitten is het nieuwe roken en daarom word ik doodgegooid met adviezen als: ‘Els, je zit veel te veel achter je computer, dat is niet gezond.’ Hallo, ik moet de kost verdienen, ja? En adverteerders die beweren dat je op een skippybel achter je bureau moet zitten omdat dat zo goed is voor de doorbloeding, kunnen helemaal het heen-en-weer krijgen. Ik vind zo’n skippybal heel erg lelijk. En het zit ruk. Echt ruk.
  3. Mezelf overwinnen
    Bergen beklimmen, parachutespringen. Kortom: enge dingen proberen. Heb ik eindelijk een paar dagen vrij moet ik avontuurlijk  gaan doen. Dat heet een overwinning halen op jezelf. Ha. Ik overwin mezelf elke dag door niet te zeuren, hard te werken en 250 gram groente te eten inplaats van frikandellen en patatjes oorlog. In de vakantie wil ik helemaal niks en al helemaal niet mezelf overwinnen.
  4. Een detox-vakantie boeken
    Als in zeven dagen louter sapjes drinken, gras eten, yoga doen en mediteren. En dan bij voorkeur in een ver land waar iedereen zich rotlacht om al die vrouwen die terugkeren naar hun kern door tweeduizend euro neer te tellen voor een week afzien.
  5. 13 Reasons Why kijken
    Sorry, ik heb het echt geprobeerd maar ik kan niet tegen Amerikaanse pubers. Echt niet. Ook niet tegen Nederlandse pubers trouwens. En dat is mijn goed recht, want goddank is de puberteit van mijn zoon al honderd jaar geleden.
  6. De koran lezen
    Nee, ik wil niet lezen hoe vredelievend de boodschap van het boek eigenlijk is, mits je het juist interpreteert en iets anders leest dan wat er staat. Zolang er in naam van de profeet elke dag gruwelijke misdaden worden gepleegd, geloof ik daar helemaal niks van. Zodra het Malieveld echter volstroomt met tienduizenden moslims die NIET MIJN ISLAM scanderen en protesteren tegen elke aanslag die in hun naam wordt gepleegd, zal ik onmiddellijk een koran kopen. Beloofd.
  7. Een trip naar Parijs
    De mensen zijn onaardig, de koffie is onbetaalbaar, de obers zijn onbeschoft, de wc’s te goor voor woorden en de hotels vragen bizar hoge prijzen voor piepkleine kamertjes. PUNT.
  8. Naar het museum met een miljoen toeristen die een selfiestick vasthouden
    Hoezeer ik ook houd van Rembrandt en Vermeer, van Gogh en Picasso, hoe sommige kunst me ook kan ontroeren, ik vertik het omringd te worden door mensen met een selfiestick die niet naar de kunst kijken, maar naar hun camera. Ik eis een wereldwijd cameraverbod voor musea en wel onmiddellijk. En nu we toch bezig zijn: gooi alsjeblieft elke toerist met selfiestick in de gracht/het ravijn/uit het raam.
  9. Iets een plekje geven
    Nee, de dood van mijn vader geef ik geen plekje. Ook niet mijn verdriet omdat mijn man vier maanden geleden er vandoor is gegaan. En ook niet mijn woede als ik lees hoe schandalig wij met varkens/koeien/paarden/kippen omgaan. Ik vind een plekje geven de stomste uitdrukking van de wereld. Waarom zou er geen verdriet/woede/haat mogen bestaan? Het lijkt me heel gezond af en toe te huilen en te tieren.
  10. Twee eenheden alcohol per week drinken
    Of is de norm al gezakt naar nul? Nou ja, ik wil het niet weten. Ik drink en vind het lekker en ben niet van plan te stoppen. Echt. Niet.

Lees ook: Fuck you health freaks, ik wil helemaal geen superfoods, ik wil roomboter

Pssstt… Wist je dat we ook een tijdschrift hebben? Neem een abonnement of koop een los nummer om te kijken wat je ervan vindt.

gifgif
Redactie
Redactie
De redactie van Saar bestaat uit een heel professioneel en toch gezellige groep van vrouwen rond de 50 & 60, plus een paar superleuke meiden van rond de 30 die wel alles weten van de nieuwste trends, techniek & social (en trouwens zo langzamerhand ook (bijna) alles van 50+ zijn).

RECENTE ARTIKELEN